Ергено-пенсионерски петъчен туитър

Ето, че дойде дългоочакваният край на работната седмица и вече можем да си позволим да се отпуснем и да го даваме по-лежерно. Вече цяла седмица социалните мрежи „гърмят“ от рийлове и мемета, свързани с новия сезон на „Ергенът“. Впечатление прави, че любовта в рая не е много възможна, тъй като 20-годишните „петлета“ могат да избират само от моми, които при добро желание биха могли да бъдат техни майки. 
Ако анализираме ситуацията, изпадаме в културен шок, гледайки младите мъже и кандидатките с богат житейски опит. Затова си сипваме по една чаша (а защо не и повече) от любимото питие и няма да му мислим много!
Съветваме Ви да следвате нашия пример и да се насладите на редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на BulNews! 
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

Ей, по телевизията е почнало некво ново предаванье „Баби и унучета у рая“.

Домоуправителят към новата чистачка - блондинка:
- Изчистете моля ви и асансьора!
- На всички етажи ли?

- Ти, защо подари на младоженците петел, бе? Не можа ли да им купиш тостер?
- Можех, ама тостерът не може да се върне сам у дома!

Ергенът: Любов в рая – единственото предаване, в което младоженецът изглежда като внук на половината участнички.

Първите 8 часа заран ми е най-нервно. После сичко си иде на местото.

- Докторе,жената иска да ма трепе с мотиката, спомняте ли си какво ме посъветвахте, за да си излекувам нервите?
- Да, да си намерите любовница!
- Айде сега обяснете на жена ми че се лекувам, а не кръшкам.

В час по биология:
-Деца, кои птици допринасят най-много за благото на човека?
-Печените, госпожо, печените!

Таа заран обрънах клавиатурата да я изчиста и видох къде отиват бисквитките от уеб сайтовете!

- Скъпи, ако те напусна и замина с друг, срещу един милион долара, ще се съгласиш ли?
- Ако мога да плащам разсрочено - да!

-Абе вия от колко време сте женени?
-Па има-нема 25 годин, що?
-Не е за верванье!
-Абе за верванье е, ама неа за разправанье!

-Иване, децата са обадиа. Извиняват ни са, че летото не са помагале у градината. Сакат нещо да им пратиме.
-Па добре, прати им много поздрави!

- Защо никой не иска да играе шах с македонци?
- Защото македонците винаги могат да ти вземат царя...

Дедо викаше: „Ако са пробваш да обереш банка, нема да имаш проблеми с наема за барем 10 годин напреде, без значение дали ша успееш или нема!

Дайте ми пример на психологическо насилие.
-Вънка е лето, птичките пеат, слънцето пече, на морето е прекрасно.
-И къде тука ти е насилието?
-Па, я съм на работа.

- Приближаваме границата с България, ако някой има оръжие, наркотици, забранени предмети - да приготви по 200 лева.

Медицинската сестра: 
– Новия пациент ще го обслужвам вече, само ако гипсирате и другата му ръка, докторе!!!

-Йордане, ако още веднъж ми повишиш тон, ще ти избия всичките 36 зъба.
-Обажда се майка му:
-Марче. Ам чи, той има само 32 зъба, ма.
-Майко, понеже знаех, че и ти ще се обадиш, към неговите 32 добавих и твоите 4.

- Кольо, нали ми каза, че съм специална, а си го казал на още три приятелки!?
- Казах специална, а не единствена.

Това беше една лоша идея и затова аз реших да я пробвам!

-Кое е най-откаченото нещо де правиш за пари?
-Е, па почнах работа!

Напущи ма жената зарад един, къде са биле запознале у интернет. Ма я съм си виновен, що моеше да пуша интернет още предо 3 годин!

У детската градина учителка пита децата:
-Иванчо, какъв сакаш да станеш като пораснеш?
-Полицай!
-А ти, Петърчо?
-Бандит, та да мое па да си играаме заедно.

-Шефе, я ша моа ли да ползвам платен отпуска?
-Моа, плащаш и излазаш!

Пуска си моичкият тото фиш...
- Що се харчиш, бе злато?! Ти ако имаше късмет, с мен ли щеше да си?

-Тичанье, бачканье, недоспиванье, напрежение и пак не отслабвам! Докторе, къде бръкам?
-Па най-вероятно у хладилнико!

Отидох до ИКЕА, да си зема душ. Тамън са насапунисах и ма изгониа…

-Ша ми дадеш ли още една мекичка със сиренье, ама да неа много голема, че съм на диета!
-Като предните 7 ли?
-Да!

Една врачанка си купила вибратор. Вечерта го пуша:
-Ооооо, кво си ми са разтреперал тука? И на мене ми е за първи път!

Ей, колко повече остаревам, толко повече разбирам що Баба Яга е живела самичка у гората и е изела сички, къде са я нервирале!

-Госпожице, искате ли да отидем на поход?
-Каква госпожица съм ти аз, бе? Вече два пъти съм ходила на поход!

Една учителка попитала Иванчо:
- В какво глаголно време е глаголът "ще кротувам"?
- В Бъдеще невъзможно! - отговорил той.

-Красавице, в този живот е гадно да си опитно зайче!
-Под неопитно зайче е още по-гадно, да знаеш.

Винаги се уча от грешките на тези,които слушат моите съвети!

Средностатистическият мъж, се усмихва средно 8 пъти на ден. Докато средностатистическата жена 62 пъти. Учените, изследвали този феномен, стигнали до извода, че на мъжете хич не им е весело!

Соноселикафобия - Страх от празна чаша. Трудно можеш да я кажеш, ама си е страшна болест!

Никой не те обича така, както твоя хладилник - като те види направо светва!

Въпрос към Радио "Ереван":
- Какво е хамелеон?
Отговор на Радиото:
- Хамелеонът е единственото животно, което можеш да накараш да се изчерви...

Може ли човек, който го гони канибал, да се нарича "fastfood"?

Повечето Българи, в свободното си от бедност време, ходят на работа!

Баба на касата в супера. 
Касиерката:
-В брой ли ще плащаш, бабо?
-В брой чедо, в брой. Стара съм вече за натура!

Когато моят мъж се ожени за мен, той най после разбра какво е щастие! Но вече беше късно!

Детската градина затваря за три седмици. Попитах дали трябва да си вземем децата преди това. Странно... не знам защо въпросът ми им се стори неуместен.

- Скъпи, не пишеш само с мен.
- Що тей си мислиш?
- На Катя, Ива и Михаела, профилите са мои. 
- Е видя ли? Само с тебе си пиша.

Целият живот на мъжа се върти около гаража: 
Детство - тичат по гаражите. Юношество - пушат зад гаражите. Зряла възраст - пият в гаражите. Старост - пикаят между гаражите.

Между приятелки:
-Ще се омъжвам!
-Браво! И кого ощастливи?
-Мама!

Ако ме видите да разговарям със себе си, не се шашкайте?! Просто получавам консултация от специалист.

Реших да проверя дали приятелите ми знаят рождения ми ден и го преместих с една седмица по-рано във всичките си социални мрежи. Първият, който ми честити, беше майка ми.

Попитали радио Ереван:
- Какво е безопасен с@кс?
- Когато тя не ти знае името и адреса.

Чуждо не ми трябва! Ама, мойто ша си го зема, на когото и да е!

След мандръсанье до язовиро у Враца:
-Ма тизе си много врътоглава, ма!
-Па легни ти на копривата, бе заплес!

Четох некъде, че човек требва да пия най-малко по 2-3 литра течности на ден… Вчера пробвах, ама неска ма цепи много пустата глава!

Никоги не съм виждал „Винпром“ да използват некоя пияница у рекламите си. Сигурно са срамуват от клиентите си!

-Деца, как разбираме, че идва есента?
Иванчо се провиква:
-По джибрите госпожо! Дрътия сека заран и вечер ги бръка…

Таа заран видох през прозорецо неколко младежи да тичат у парка. Тва ма мотивира да са дигна и да затвора прозорецо!

Днеска се възхищаваме на АI, ма навремето баща ми моеше да намали звука на комшийския телевизор като шибне 2 пъти с гаечен ключ по радиатора.

В бръснарницата. Бръснарят, вече на два пъти е порязъл клиента и за да замаже положението се опитва да завърже някакъв разговор:
- Извинете, вие не сте ли идвали и друг път при мен?
- Не! Ръката си загубих при трудова злополука...

Малко момченце пита майка си:
- Мамо, какво прави щъркелът, като донесе бебето?
- Обръща се и заспива...

Правителството твърди че няма причина да се увеличават цените, поради тази причина цените ще се увеличават без причина.