Прохладен петъчен туитър

Напоследък обещанията на метеоролозите, че ще захладнее заприличаха на тези на политиците в предизборна кампания – случват се понякога и за кратко време! Така и днес всички се почувствахме като пенсионери, получили коледни добавки – щастливи и доволни, че са дочакали тази част от годината. 
Това, че слънцето реши да си вземе почивен ден, само успя прекрасно да ни подготви за един лежерен и спокоен уикенд, изпълнен с нетърпеливо очакване на новия месец. Дните на лятото вече се броят на пръсти, но това по никакъв начин не бива да ни разстройва! А ако пък все пак чувствате тъга към отминаващото лято, ние от агенция BulNews сме насреща, за да ви развеселим! Както повелява традицията и тази седмица сме ви подготвили най-доброто от държавния хумор. Обещаваме да ви хареса! Настанете се удобно и се насладете! 
Приятно четене!

Ако сте наели хора за някаква работа, не се преструвайте на експерти и не им се навъртайте над раменете. Не контролирайте всяко тяхно действие. Уважавайте времето си и се захващайте за работа.
Например, пребройте патроните или почистете ловната си пушка, докато мебелите ви се сглобяват.
Казват, че непринудената обстановка носи най-добрите резултати.

- Ванко, какво учиш, дядовото?
- Агрономство, дядо!
- Браво, ще пръскаш на дядо лозето!
- Митко, ти какво учиш, дядовото?
- Архитектура, дядо!
- Браво, ще построиш кочина за прасето!
- А, ти Наско?
- IT специалист съм вече, дядо...
- Атанасе, Атанасе, на теб въобще не ти дреме за дядо ти, чедо!

И съм ви казвал отдавна, че жената не ви ли отговори на първото "здр ко пр", значи не е вашата!

Съпругът се събужда в болницата от кома.
   Жената до него започва да сваля черните си дрехи и казва:
 - На теб наистина не може да се разчита!

Жените изневеряват, защото търсят красиви емоции и истинска любов, а мъжете, защото са простаци.

Не ме питайте как съм! 
Догато се разхождах с едно момиче, баща ѝ ни видя и когато ме попита „Кой си ти?“, отговорих „Аз съм ѝ брат“.

Изнасят дивана от кабинета на шефа. Секретарката:
– Какво, уволнявате ли ме?
- Госпожице, мога ли да ви поканя на вечеря?
- Не ям през нощта.
- Е, тогава можем да отидем на кино.
- Свалям от торенти.
- Ами тогава можеш просто да дойдеш у мен и да гледаш телевизия.
- Хвърлих „Кутията“ в кошчето преди три години, няма какво да се гледа там.
- Ами, не знам, можеш да погледнеш снимките.
- Да гледаш непознати баби и дядовци? Няма начин!
- Може би ти самата ще ми подскажеш какво харесваш?
- Обичам секса, но ти изглежда не се интересуваш особено от него.

Реших да проверя дали приятелите ми знаят рождения ми ден и го преместих с една седмица по-рано във всичките си социални мрежи. Първият, който ми честити, беше майка ми .

Един поп умрял, отишъл на небето и попитал Бог:
– Господи, кажи ми как си създал вселената?
– Сингулярност, после Големият взрив, експоненциално разширение... Вашите физици, по принцип, са разбрали всичко правилно.
– А как създаде всички живи същества?
Ами, какво да ти кажа... Първо абиогенезата, после светът на РНК, после еволюцията, клетките, накрая многоклетъчните организми...
– А как си създал човека, Господи?
– Слушай, Дарвин е описал това. Първо примати, после използване на инструменти, реч, ходене на два крака... Какво, бягаше ли от училище?
Господи, но Библията казва за седем дни, за сътворението на човека от глина...
– А ти попе, ако се беше озовал на планината Синай, как би  обяснил на неграмотните овчари с бронзови мечове за кварк-глуонната плазма, ДНК и естествения подбор?

Лошо е когато се смеят на един мъж. Още по лошо е, когато се смеят под него.

Какво се прави ако си супер-професионалист в нещо и можеш да споделяш опита си, но не искаш да се снимаш в порно?

Купих ѝ пистолет, а и на себе си също. Не сме се карали от година.

-    Лельо Цецке, лельо Цецке! Орлин яде лайно! 
-    Орлине, не яж много, след малко ще обядваме! 

Одих на среща със съучениците си. 25 годин са не бехме виждале. Три часа ядохме, пихме, играхме оро и са хилихме. После са оказа, че тия са от друго училище! 

Като малки ни плашеа с Баба Яга, колеа прасета и кокошки пред назе, вадеа ни зъбите с конец, а сеги ни викат: „Вия сте станале ненормални!“

Жените минават 3 етапа: 
-    Едосва баща си
-    Едосва мъжо си
-    Едосва зет си. 

Сутрин толко ма мръзи да си правим кафе, че направо си сипвам рикия! 

Към охраната у парламента: 
-    Извинявам са, у събота не работат ли? 
-    У събота и неделя не идват, през седмицата не работат! 

Днеска у Видин беше голема жега. Старите ора си спомнят, че последно такава жега е имало … вчера! 

-    Тате, тате, научих са да пишем! 
-    И кво написа? 
-    Те па тизе! Откъде да знам? Язе още не мом да четем. 

Събота и неделя са най-тежките дни от седмицата. Трябва да са наспиш, да си починеш, да са опереш, да са расодиш и да са напиаиш.. и не знааш с кое по напреде да почнеш! 

-    Дедо, как се пише „сВерявам“ или „сФерявам“ часовника? 
-    Ебааа ли го… пиши курдисвам!

Ако сега Ви звъннат и кажат, че требва да одите на работа го блокирайте тоа! Тия са некви ало измамници! 

-    Марче, че дойдеш ли у назе на по рикия?
-    Ти луд ли си бе, у таа жега?! Има ли климатик? 
-    Неам, ма мое да та заведа на ладно у мазето… 

На дръжавния изпит по биология на Пешо му писаа двойка, щото на въпроса: „У кои органе има най-много паразити?“ он отговори: „У държавните!“

-    Що си прибил така комшията? 
-    Маани бегай, оказа се, че тоя клес е развъждал кокошки и петли у блока, а я одим на психиатър що чуам „Кукуригоо!“

Вече съм на таа възраст, че ич ми не е къ изглеждам на снимка. Важното е да изглеждам добре на ехограф, скенер и ЯМР!

-    Петко, ти нали ми каза, че си готов да умреш за мене? 
-    Добре ма, а сипи ми от таа супа да я пробвам… 

По време на едно детско тържество отидех да си прибера детето от тълпата, а я понеже не съм расла много и съм нисичка, един мъж ма прибра мене… 

-    Кирчо, зими си, мама фенерче! По улиците кьорава ламба не свети. 
-    Майко, какви ламби, оно вънка е светло. 
-    Светло е сеги, маме. После ша стане темница. И ти ли като брат си сакаш?
-    Кво е направил брат ми?
-    Ми  и он не щея да си земе фенерче и я гле кво ни доведе за снаа…

Ако сакаш да си истински щастлив намери си жена родена преди 1999 годин, они са иморени от щуротии!!

-    Пено, ша та прибия! Оти си правила дудуци на комшията, ма?
-    Нали ми каза, че ги не права добре, бе Иване, учим са!

За сеги при мене сичко връви добре. Парите свършват много преди да успеят да ма развалат! 
-    Алоо, Нелчето?
-    Имаш грешка бако. Я съм Тошко! 
-    Тоше, абе ти оти у телефоня на жената си писан „Нелчето“? 
-    Кво да напраа, кат жена ти е неграмотна… 

Шефа ми звъни да са връщам от отпуската, стига ми толко море… чшшш, кво море бе? Я тука бурканье затварам! 

-    Скъпи, докторо препоръча да идем на Бахамите или на Малдивите, къде ша одиме? 
-    Е па на друг доктор! 

Ей, а па като мъничък ако знаате колко много ма беше страх от пияниците, ама сеги разбрах, че ниа нищо лошо не правим…

Коги бех млад, бех беден, ама след години упорит труд вече не съм млад… 

Сутрин ората се събуждат усмихнати, ведри, пият, кафе, говорят си, а я… Събуждам се кат стар лампов телевизор. 30 минути нито говор, нито картина! 

Убаво е да си по майчинство. Събудиш се заран, напрайш си кафенце, вечерта седнеш – изпиеш го. 

-    Ванче, много съм притеснена, ма. Снощи докато се мандръсахме, мъжо ме нарече с друго име. 
-    Еее, нищо, ма! Они сички мъже са такива пустиняци!
-    Ма, не, ма. Он ми каза: “Обичам та, Жоре!“

Бил съм дрът, що първото ми ебанье е било още миналио век. Абе дрът, дрът, ама вече два века пердашим…

Много обичам заран да си гледам хороскопа! Пращим от здраве, почти винаги съм у любовна връзка, пътувам по разни екзотични дестинации, даже имам и пари. 

До сички, къде надничат у профила ми, да видат как съм: „Едем, пием, одим редовно заран до нужника, поебавам чат-пат, немам много пари, ама съм здрав, сварил съм рикията и съм сложил бурканете!“
Училище в Монтана: 
-    Ученици, запишете днешната тема: „Илиада“
-    Г-жо, „иляда“ с букви или с числа да го напишеме?

Сакам вечер да заспивам толко бръже, колко сабале след първата аларма! 

-    Баце, кво мразиш да прават жените у кревата? 
-    Да хъркат. 
-    Не, бе, кога са мадръсате. 
-    Те тогива най го мразим. 

Враца, между ученици: 
-    Оффф, не щеяха да ми извинат отсъствията… 
-    Що бе, баце?
-    Дадох пари на ветеринарния да ми драсне една извинителна, а он пияницата, писал, че съм преял с люцерна.