Буден петъчен туитър след Хелоуин

Буден петъчен туитър след Хелоуин Тази седмица постоянно ни се спи от смяната на времето, но успяхме да се събудим навреме за вечния спор между Хелоуин и Деня на будителите. Все още не можем да решим кое е по-жалка гледка – вещица, прибираща се с размъкната и разрошена на сутринта след парти, или пост „4еstit den na boditelite”. Затова оставяме на някой друг дебатите по въпроса, а ние започваме подготовката за уикенда с тазседмичните усмивки от социалните мрежи, подбрани специално от екипа на BulNews. 

Ставам тази сутрин – чувам чалга. Значи маскираните лапетия снощи не са успели да затрият докрай българщината!

Не им стига, че оня ден смениха часа, ами днес смениха и месеца!! На маймуни ни направиха!

Само на хелоуин можеш да си легнеш с вещица и да се събудиш с красавица.

Водопроводчикът Мишо имаше прякор "Котенцето", защото често го намираха на улицата и го носеха вкъщи. 

Хелоуин всъщност е български празник. Пълно е с тикви и вещици на държавна служба, които питат „Почерпка или пакост“.

-    Къде си, съкровище мое?
-    В банята съм, скъпа.
-    Не ти бе, котката търся!

Народ, който 3 пъти си избира тиква за премиер, не може да отрича Хелоуин.

Още две пенсии и ето ти Нова година…

-Тате,твоята майка била ли те е някога?
-Не сине. Само твоята.

Получих любовно писмо. Оправих му правописните грешки и го върнах обратно…

Мързелът е най-добрият грях от седемте. Той ви пречи да извършите останалите шест !

Мечтата ми е за Хелоуин всички момичета да се маскират като кандидат кметицата на Момин проход…

Ако Spens беше мама:
„Обичам да готвя, по-малко да мия и с картофи като тия да направя яхния!“

Аз не си върнах часовника назад. Така, че ако ви интересува мога да ви казвам к'во ще става в бъдеще.

Шахматист се разхождал в парка с девойка, когато ги нападнали двама хулигана. Трезво преценявайки позицията, шахматистът решил да жертва дамата си.

С тия заключени профили, човек не може да се влюби начииии...!

Съпрузи излизат от театъра. Жената мърмори:
- Защо даде такъв голям бакшиш на гардеробиера? 
- Ама и ти! Я виж само какво палто ти избра!

Употребата на ракия заедно със свинско месо наламява на 100% вероятността да сте ислямски терористи!

Ако сега ми се появи някой от 1950 година, как да му обясня, че в джоба си имам устройство, което има достъп до цялата информация в света, а аз го използвам да гледам котенца и да споря с непознати?

Бях в Пиза. Пратих на жена ми снимка, а тя ми писа:
- И там ли се напи!!!!

Снощи се престорих на заспал и заспах. Сега се преструвам на слаб, пък да видим…

Основните лекове в българската медицина:
- ракия;
- кисело мляко;
- крем "Здраве".

Колко разнообразни са женските гърди...
Между едни има ланче, между други пъпче...

Мъже, за Halloween се маскирайте като метли, от толкова много вещици все някоя ще ви яхне!

Водещият на прогнозата за времето излезе пиян в ефир, и показа не само откъде идва циклона, но и къде е служил и къде ходят с кума за риба.

Оооообичам:
-    3.14
-    4ata
-    { }
-    Ели
-    на

Най- добрите актьори на нашето време:
1. Брад Пит
2. Леонардо Ди Каприо
3. Джони Деп
4. Ти, когато отиваш на работа в понеделник и се преструваш, че харесваш всички!

За Хелоуин ще се маскирам на домоуправител и ще обиколя 14 етажния блок за месечната такса.

71 дни без секс...
Ходих да гласувам, само и само за да пъхна нещо някъде

Ханибал Лектър беше приятно изненадан, след като опита скарата на автогарата.

-Ах как божественно ухаеш! Този аромат ме възбужда и пробужда в мен животински инстинкти. Какъв е този парфюм ?
-А, дюнерът ми падна в деколтето !

Нали предизборната агитация в деня преди вота беше забранена???
А в месарския до нас окачили свински глави на витрината.

Ям един път дневно и три пъти нощно…

Марийка обичаше да се занимава с йога, медитация, самохипноза, но с течение на времето се убеди, че в сравнение с коняка, всичко това е абсолютна глупост...

Голям напредък в борбата с тютюнопушенето!
Вчера си свалиг едно порно, в което цигарите бяха ретуширани!

Адам и Ева са били идеалното семейство. На Адам не му се е налагало да слуша разкази за мъже за които тя е можела да се омъжи, а на Ева да слуша, как добре готви мама !

Едва на третия ден, спасителите от гражданска защита успяха да открият в апартаментите на Цветанов заблудилите се там крадци…

- Скъпа, имаш ли нужда от нещо?
- Да, искам да ме прегърнеш, да ми кажеш, че ме обичаш, че никога няма да ме напуснеш!
- Имах предвид, от Лидъл!

Така съм се окръглила,че за Хелоуин е достатъчно да се барна в оранжево.

Жена която работи в мъжки колектив:
Очакване - Ти си принцеса,която ценят и носят на ръце.
Реалност - Сега ти си пич!

-    Защо закъсняхте за работа? 
-    Ударих се в ръба на възглавницата и бях в несвяст два часа.

Казвам му: Пияна съм скъпи, възползвай се!
А той: Дай сто лева на заем!

На бизнес тренинга ни казаха, никога не казвайте ПРОБЛЕМ. Казвайте ЗАДАЧА! И веднага всичко си дойде на мястото. Значи алкохола не е мой проблем, а задача!

– Каква е разликата между астрономия и астрология?
– Около 50 IQ.

До мен седна някакъв мъж, но в него имаше нещо подозрително, и аз го помолих да напусне апартамента ми!

Вдовица споделя на приятелката си:
- Малко преди да почине, мъжът ми поиска да правим секс, но аз му отказа и сега много съжалявам!
- Е нищо де, идва Задушница, дай на някой за помен.

Вълкът изяде бабата, облече нощницата ѝ и се мушна под юргана... В този момент влезе дядото... на 3 ракии и 2 виагри

Всеки път когато чета надписите върху цигарите, се сещам, че това е същото министерство, което разрешава употребата на палмовото масло !

“Белезите украсяват мъжът“
Къпи котката всеки ден и ще станеш секссимвола на квартала.

Човек винаги иска това, което няма. Освен когато няма херпес.

Мернах няква книга на Иво Сиромахов с изобразен задник на корицата си. Сигурно е автобиографична…

- Сине, като се жениш гледай да е красива, умна, работна, да те уважава и да умее да готви вкусно.
- Тате, аз гледам, ама и те гледат...

В деня за размисъл повечето българи мислят за това, къде да емигрират!

Новост в секс-шопа - надуваема кукла Вуду.
Сега враговете можеш не само да ги бодеш...

И все пак е хубаво, когато в семейството има общи интереси. Той обича риболова, а тя - когато той е на риболов.

Това децата са много неблагодарно нещо! Ти му помагаш да си изяде шоколада, то реве та се къса...

Ако се чудите, кое е било първо, яйцето или кокошката, да Ви кажа, аз съм се родил с яйца, кокошката после дойде!

Не е трудно да отмъкнеш чужд мъж. Я опитайте да го върнете на жена му…

Едно време, като имах нов телефон, нямах търпение да избера песен, с която да ми звъни. Сега ми е на без звук от 6 месеца…

Щастието обича тишината, прекъсвана от кратки съобщения за парични преводи.

А пък един състарил снимка на детето си с FaceApp и разпознал комшията…

XV век. Принц чака писмо от любимата. След 3 дни идва гълъб. Принцът развълнуван отваря писмото: "Увеличете меча си безплатно!"

Надзирате влиза в килията на осъдения на смърт и му казва:
- Слушай, утре като те сложат на електрическия стол и те попитат за последно желание...понеже ти е все тая, дали може да помолиш да ми увеличат заплатата....

Да знаете, че ако има ред и няма завист, една дашна мома стига на цяло село...

След тридесет години брак, в графата "семейно положение" той написа:
- Безизходно.

В България като кихнеш ти казват „Наздраве“. Като кихнеш втори път ти казват „Наздраве“. Но като кихнеш трети път ти казват „А престани бе, идиот!“

За Хелоуин Мимето си облече костюм на проститутка. Преброявайки парите на сутринта, я озари идея.
 
01.11.2019, 16:28 часа
2199 0
Остави коментар
Внимание! Сайтът не носи отговорност за съдържанието на коментарите.
capctha