Неодобряващ забраните петъчен туитър

Неодобряващ забраните петъчен туитър Отново затвориха дискотеките и ни секнаха инерцията, която бяхме набрали в желанието си да купонясваме. Все някак ще преживеем поредната забрана, обаче вече леко ни се присвиват сърчицата от притеснение да не ни прецакат и дългоочакваната почивка на морето, за която толкова жадуваме.
Затова Ви съветваме да грабвате джапанките и да се отправите към най-близкaта дестинация, където да изпечете белите крачета.
Преди това, обаче, се насладете на специално подбраната за Вас доза хумор от екипа на агенция BulNews.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

Жена, вчера ме срещна една фея и ме попита какво искам – по-добра памет или голям х*й!
-И ти какво избра?
-Не си спомням!

Културно предложение за секс:
-Би ли ми дала да ти го дам?

Обяснение е любов: „Ша та клатя като айрян преди баничка“.

Излезли три приятелки на кафе, но нямало за какво да говорят защото се събрали всички…

Баба ми викаше:
-Ако до 9.30 вечерта не са е навила, недей да арчиш повече пари.

По време на секс:
-Скъпи, има ли нещо хубаво в мен?
-Има, но след малко ще го извадя…

Защо динята я чукаме, за да разберем дали е хубава, а хората не може?!

Врачанска закана за секс: „Ша та олигава като щръба бабичка вчерашен леб!“

Как мина отпуската, бе?
-Ами добре…Три дена на КПП-то и три дена на морето…

Връща се шефът у офиса и гледа, че сички си пийват биричка и си лафят.
-Нали съм казал, че по време на работа не може да се пие.
-Че кой ти работи, бе началник?! Петък следобед е!

- Защо се оглеждаш така гузно?
- Мислех си, че само ще пръцна...

Спасител на плажа се обръща към плажуващ:
- Господине, не ползвайте дюшека във водата, защото изглежда е спукан!
- Но това е жена ми.

Аз втора карантина, със същият мъж, няма да карам!

Кога са били първите демократични избори?
Когато е казано на Адам:
"А сега си избери жена!"

Тя свалии сутиена си и ме предизвика на дуел. Аз свалих гащите си и приех предизвикателството. Битката не беше дълга. Аз стрелях първи.

В мъгливата сутрин той излезе от жилището на писателката и си помисли: "Книгата е по-хубава...".

- Хубаво ли готвиш?
- Чак пушек се вдига!

- Сине, ако обичаш една жена, покажи й го!
- Мамо, показах й го и тя избяга...

Джебчии от метрото заплашват, че ако продължава да бъде задължителна дистанцията от 2 метра, ще станат.... ПОЛИТИЦИ!

А едно време какви цигари имаше...Дръпнеш два пъти пред баща ти и после три часа ти тече кръв от носа.

След 40 години стомахът смила пеперудите.

Надпис на хотел в Слънчев Бряг: Хотела няма да работи през юли и август. На почивка сме в Гърция.

Спах 12 часа и още ми се спи.
Такъв съм си - ненаситен в леглото.

Пена искаше да и подрежат само крайчетата, но фризьорката настоя да и махне мустаците изцяло!

- Скъпи, забравих цветята, които ми подари в ресторанта...
- Не се връщай, аз забравих да платя сметката!

– Сара, да дойда ли у вас докато го няма Аврам?
– Аз да не съм проститутка...
– Стига ма Сара, кой ти говори за пари?

Приятелски секс е когато по време на акта единият тихо прошепне:
- Как сте у вас? Живи, здрави?

Жените били слабия пол...Но защо са го били- не е ясно…

- Алоууу, Митьо, да ти е*а майката, кога ще ми върнеш парите ве ?
- Майка му е на телефона - пари няма, ама ти мини...

Той:
- Хубавият парфюм е в малко флаконче!
Тя:
- Каквото щеш разправяй! Малък ти е.

- Какъв е размерът на хард диск, който може да побере всичкото порно в Интернет?
- Един мастурбайт.

Тити Папазов се съгласил на 1 800 лв, да го пишат болен от covid-19 , за да може да си плати фишовете към КАТ.

- За какво ти е тоя червен конец на ръката?
- Против всякакви уроди...

- Коя е колата, спираща дъха?
- Бяла Астра със син буркан!

Снимала си ръката с пръстен и написала: “Казах ДА!” То половината град знае, че тя “НЕ” не може да казва.

Сряда е! Още 3 диазепама и е уикенд!

- Мамо,татко го викат в училището.
- Защо бе, Иванчо?
- Госпожа Петрова каза,че иска да види кой идиот ми е написал домашното...

- Ох Иванчо! Като ме галиш така, мравки ме полазват!
- Спокойно Марийке! Сега ще извадя мравояда да ги изяде...

Първи ден фитнес и всичко ме боли, като се има предвид, че ходих да питам само за цената.

Ловно-рибарският предупреди, че риболовът без билет по софийските улици е незаконен!!!

Блондинка на интервю:
- Ниво на френския?
- До сливиците!
- Наета сте!

Снощи легнах да правя коремни преси и...сега ставам...

Съседката ми си уголеми устните. Сега само с една целувка отпушва банята.

- Във вашия фитнес има ли солариум?
- Да, но е само за членове.
-Благодаря Ви, аз търся за цяло тяло.

Всички питат защо в София има чайки. Ами...заради рибата в метрото.

-Ще приведа тялото си в ред за лятото!
-А лицето? Какво да направя за лицето? Това е въпроса?

Имам дебели бедра, но за щастие коремът ми ги прикрива...

СПЕШНО!
Много моля човекът, който тази сутрин си изгуби iPhone 11, да спре да ми звъни на новия ми телефон!!

А, пък тази сутрин софийските гъзари тръгнаха на шопинг по моловете с яхтите си...

Сутринта, мъжът ми гледа, че се пръскам с лак за коса:
- Няма смисъл да 'абиш Райд-а. Твоите бръмбари са безсмъртни!

Нов удар по туризма-вече и София си има море.

Когато бях малка, баба ме заведе на обяд в ресторант-градина. Заваля дъжд. Трябваха ми три часа да си доям супата...

Наложи се да запаля цигара в IKEA, за да ме изхвърлят.
Не можех да намеря изхода.

-Защо си дошла тук?
-Да те прибера от кръчмата, пияницо...
-Взимай ме и се махай...

- Колко струва този слънцезащитен крем?
- 22лв.
- Две кисели млека ще взема.

- Тате, как се запознахте с мама?
- През 1703 година я запалих на клада и тя се закле, че ще ме намери и ще си отмъсти.

- Ало, "IKEA"? Може ли да говоря с дизайнера на фирмата ви?
- Зает е в момента...
- Какво прави?
- Бият го...

- Мамо, да си ми виждала наколенките, онези предпазните?
- Ролери ли ще ходиш да караш?
- Ми не, ще ходя на купон с едни момчета!

Абе..вие дет' си снимате ч*рките.. да не сте гледали рекламата:
"Ако не го ползваш, качи го в базар БГ"?

"От наш'та маса за вашата!" - написа закачлива бележка хирургът до патоанатома.

В голямата жега, попът излезе от църквата и каза:
- Не влизайте, вътре е ад!

Свалка от Северозападо:
"Сакаш ли да ти опреда влъната с мойто вретено?"

Начи, никога не съм вЕрвала, че нЕкакъв вирус ще стане по-популярен от Шушана!

— Мамо, на колко години ще мога като изляза, да се прибирам когато си поискам?
— Сине, дори баща ти не е достигнал тези години...


 
10.07.2020, 15:49 часа
2158 0
Остави коментар
Внимание! Сайтът не носи отговорност за съдържанието на коментарите.
capctha