Пожароопасен петъчен туитър

Последните дни лятото е повече от горещо! Запали не само страстите на всички отпускари, но и изгори надеждите на много наши известни политици. Едно обаче стана ясно  - обществените ни лидери и родни депутати живеят повече от охолно! И макар това нас по никакъв начин да не ни грее, времето все още продължава да го прави с нажежения термометър! Но пък това го усещаме само тези, които сме на работа. Отпускарите ги вее вятър през ушите и 5 пари не си дават за пожароопасното време, в което живеем. А някои се печат на бавен огън вече 100 дни… Нищо, засега успяваме да удържим фронта! Едни го правят с питие в ръка, други на екзотичен остров, а трети с ежеседмичния петъчен туитър на агенция BulNews! Както винаги, така и днес – обещава да бъде горещ! 
Запазваме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене! 

- Здравейте, защо се с плаващо работно време?
- Що, щото сме потъваща фирма. 

У хладилнико у офисо имаше кифла с бележка: „Не ме яж!“. Изедох е и оставих бележка: „Мене кифли ич не моат да ма командват!“

Женските бозки са единственото доказателство, че мъжо мое да са съсредоточи върху повече от един обект. 

Таа заран се събудих рано. Още с първите перфоратори! 

- Добре дошла, бабо, как беше полета? 
- Я додох с такси, бе Сашко…
- Що тате снощи каза „Он дрътио дракон ша дофръчи сабале“.

Като каже некой, че кредитете са погасявале цел живот – неа верно. Я вижте у Бургас за неколко дена ша ги оправат! 

- Не си подхождаме! 
- Оти? 
- Нашето езиково и културно ниво е различно. 
- Еш па таа откачената…

Дрътите ора са казали: „По-добре е да ви е срам сутрин, от колкото да ви е скучно вечер!“

„И така неа зле“ си рекох я, фръгайки единио клефар по мачката, а уцелих свекървата у челото…“

Болен у кома додел у съзнание. Отвара очи, а до него тъста и тъщата. 
- Абе бако коя е па таа филикощерица? Питал он. 
- Я гле, момчето ша са опраш щом та позна… казал тъсто. 

Ей, де стига сме обвиневали жегите… Не бехме си добре с главите и преди това! 

- Иванчо, айде да играеме на медицинска сестра и доктор?
- Ооо, неща Марийке, за тия смешни заплати си е без файда…

- Пено, онаа вечер сънувах, че ми пръжиш кюфтета. 
- Браво, Санде! Ако ма слушаш нощеска моа да сънуваш, че съм ти купила и бира за тех! 

„По-добро е да пиаш на сенкя, отколкото да копаш на припек!“ – Стара врачанска поговорка. 

- Що си се едосала ма, Николинке? 
- Щото Коьо, не можах да та научим на ред и дисциплина и те тава си е… Секи път си криаш портофея на различно место! 

Дедо викаше: „Коги станеш сабале и деньо ти тръгне наопаки, легни си пак, пръдни поди чаршава и му дай втори шанс!“

- Мамо, ти знаеш ли английски? 
- Да, знам. 
- Ползвай думата boss у изречение. 
- Недей оди бос по пьочките, оти такъв че ти мааана, та ша ти писнат ушите! 

- Кирчо, леля ти си тръгва. Кво че и кажеш? 
- Връви заглава! 

Дедо викаше: „Трудно е да си обичаш работата, ако си мразиш заплатата!“ 

Понекоги са чуда кво ли е станало с чуждите туристи, къде са ма помолили да ги упътя…

- По какво си приличат даскалите и лудите? 
- По това, че задават въпроси и самички си отговарат на тех! 

- Госпожо, повиках ви в училище, защото синът ви се държи безобразно! 
- Он и дом е същото говно, ма я не ви викам…

По гръб спят светиците,
по корем - грешниците,
на дясната страна - цариците,
а на лявата - умниците.
След прочетох това дълбокомислено заключение, цяла нощ не спах - не можах да се определя...
Добро утро на всички, които са се наспали добре!

Пицата се прави от това, което намериш в хладилника.
Отварям моя, а вътре- мастика и мента.
Малко ме притеснява тази пица...

- Защо 60% от жените симулират оргазъм?
- Защото си мислят, че мъжете това ги вълнува!

Бог няма жена! И дявола няма жена! Тия двамата нещо знаят, ама си мълчат!

В момента в който имате телефон в ръцете си, телевизорът се превръща в радио.

Минавах през металотърсача на летището и той започна да звъни. Затова реших да се пошегувам с митничарите, като им кажа, че имам стоманени топки.
Разбрах две неща:
1 Те не разбират шеги
2 Те имат много студени ръце.

Извинявам се, че понякога съм офлайн. Съседът ми си изключва рутера, когато излиза от къщата.

– Ало, здравей, ще бъда там след час, приготви се!
– Здравей! Да се гримирам ли, за да ти се харесам, или да се напия, за да угодя на себе си?
– Пий, пий, аз вече те харесвам.

И как се случи всичко това? 
Влизаме и казваме: „Просто ни трябва подравняване на връхчетата...“ 
Но това не е бръснарница, а синагога!

Дядо зарови стар картоф и изрови млад. 
Погледна бабата и една дива мисъл не спираше да го измъчва...

Ако все още не сте намерили своята сродна душа, не се отчайвайте.
Дори женените все още търсят...

- Хай, ЧатГПТ
- Хай, май френд ! Как да помогна?
- Защо имам махмурлук?
- Пил ли си вода?
- Да
-От стъклена чаша?
- Да
- Водата замръзнала на кубчета ли беше?
- Да
- И кубчетата плуваха в уиски?
- Егаси ! Ти познаваш ли ме??

 - Каква е прогнозата за утре?
 - Слънчево, горещо и… моля, не пушете до гората.
 - Значи пак лято?
 - Не, сезон 2 на „Бързи и яростни: Пожарогасител“.

Българинът през август:
    „Тая жега е непоносима.“
    Пет минути по-късно:
    „Е, поне вече има сянка… от дима.“
 
-  Защо пожарникарите не ходят на фитнес?
- Защото всеки ден си имат кардио с маркуч. 

Метеорологът:
    „Днес температурите ще достигнат 38 градуса.“
    Пожарникарят:
    „А вие защо ми го казвате все едно е добра новина?“

- Как разбра, че в България е станало много горещо?
- Климатикът започна да търси работа в чужбина.

Пожарникар: „Не палете огън в гората!“
    Българин: „Спокойно, само ще си направя една скара.“
    Пожарникар: „Скара за колко души?“
    Българин: „За цялото село, май…“

Българска лятна романтика:
    Тя: „Искам да гледаме залеза.“
    Той: „Може, ама първо да видим откъде идва димът.“

- Какъв е най-българският начин да разбереш, че има пожар наблизо?
- Някой във Facebook вече е написал: „Аз казах ли ви, че ще стане така?“ 

Пожарникарите през август:
„Ние не гасим пожари. Ние просто сме на най-натоварения летен фитнес.“

Пожарникар: „Имате ли пожарогасител?“
  Българин: „Имам.“
- „Къде е?“
- „В багажника.“
- „А защо?“
- „За всеки случай.“
- „А защо е празен?“
- „Е, случаят вече мина.“