Протестиращ петъчен туитър

Ескалиращото недоволство в страната и масовите митинги срещу хунтата изключително много приличат и на нашия мирен протест срещу дългия работен ден, в който не спираме да мислим за дългоочакваната почивка. 
Очевидно нерешителността на властта не засяга само мерките срещу коронавируса у нас, които се разхлабват и затягат толкова често, че е трудно да им се хване края - да носим ли маски, да не носим ли; можем ли да отидем на дискотека или до вечерта всички заведения ще бъдат затворени… Със същата тази динамика, в опит за спасение, в късните часове се искат оставки, които след часове се отлагат…
Ако и на вас Ви е трудно да хванете края и да разконспирирате схемите, агенция BulNews ви обещава обективна информация и разграничаване от колегите-мисирки, а освен това и подбрана специално за Вас доза хумор! 
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене! 

Боцко сега, ако тръгне да бяга, няма къде. В Дубай го чака В.Божков. В ЮАР го дебнат братя Галеви. В Сърбия го дебне Сретан...

Учените установиха, че куче, душещо задника на друго куче, получава повече информация от човек, гледащ новините по БНТ и BTV!

– Тате, тате, какво би се родило, ако се кръстосат муха и комар??
– Политик, момчето ми!… Хем яде л@йна, хем пие кръв…

Когато Румен Радев оглави мафията щели да му викат дРон Корлеоне.

Смилянският боб се чува надалеч!
Стара българска поговорка.

Ако продължават така да валят записите с Бойко, скоро ще трябва да пуснат и албум с компилация „БМБ – Най-големите хитове“!

Моя ми вика:
- Искам да си проститутка в леглото...Като му казах тарифата...разсърди се.

Журналистка на плажа:
- Господине, вие излагате ли се на слънце?
- Аз се излагам навсякъде, майна...

Политиците успешно се борят с бедността. Практически не останаха техни бедни роднини.

Пепеляшка си е късметлийка, при нея Тиквата се превърна в каляска, а при нас в премиер!

Имам потресаващо силна воля - мога да започна да ям и да пия във всеки един момент!

От 1-ви юли IKEA пусна нови нощни шкафчета,
с капацитет 10 000 000 евро!

Няма по-горда и самодоволна жена....от успешно паркиралата!

Фразата “ Лъжеш като дърт циганин“ се заменя с “ Честен си като Бойко“.

Г-н Радев приберете за известно време дрона, с който снимате премиера, че може да нарастнат със още 1000-2000 заболелите за ден.

- Ало... жена! Като изпера, да взема и да сготвя, какво ще кажеш?
- Ааа...не знам, ти си мъжът, ти командваш!

Чудя се на онези от острова, как може да чакат да отлежава уискито 20 години.
Ние ракията я почваме още от казана!

Учени откриха първата храна, която причинява мъка и страдание години след приемането си:
- Сватбена торта.

Мъж казва на жена си:
- Скъпа, ако ми споделиш тайната на този сладкиш, мога да направя революция в циментовата промишленост!

Японски преводач си подал оставката, след като не успял да преведе от български език диалога:
- Какво правиш ?
- Нищо. Работя.

Докторе, как е свекърва ми ?
- Няма да я оперираме, има опасност да остане на масата.
- Ама, поне опитайте, де!

- Вие казвате, че сте хомосексуалист. Защо тогава изнасилихте монахинята?
- Г-н съдия, отзад изглеждаше като Зоро!

По- вълнуваща от първата брачна нощ е само и единствено първата извънбрачна!

- Тате, баба има ли пишле?
- Не татко, тя е жена.
- Мисля, че има защото видях, че си го крие под възглавницата...

Пожар в склада за пожарогасители събра тълпа любители на тънката ирония.

- Колко струва тази маргаритка?
- 1 лв.
- А тази?
- 100 лв.
- Защо има такава огромна разлика в цените?
- Тази от 100 лв. завършва на “обича ме...”

- Хубавице, желая те! Мечтая да бъда с теб! Даже съм готов да платя 100 лв...
- Мръсник! Простак! Как можа да си го помислиш?!! Аз съм омъжена жена! Поне 300!!!

-Докторе, аз съм женен 5 години, и все още нямам деца.
- Защо смятате, че проблемът е във вас? Нека, жена ви да дойде.
Пациентът отваря вратата, и  се провика:
- Иванеee, ела бе!

Коя е най-скъпата картина на света:
Морни арменци се прибират от жътва, а усмихнати евреи ги чакат да ги нагостят.

Жена се суети пред огледалото....
- Скъпи, какво да взема за плажа, че като ме видят другите, да аХнат ?
- Вземи си ските....!

- Не искам да се хваля, но имам страхотна свръхестествена сила!
- Каква?
- Превръщам банкнотите в касови бележки.

Обикновеният човек след пет години непрекъснато пиене става алкохолик...
Единствено студентът става магистър...

Журналист взема интервю от политик:
-Вие крадете ли от бюджета?
-Да, и кво?
-Ами ако някой разбере?
-Е, ти нали разбра, и кво?

С годините, втората ми жена, все повече ми напомня на първата ми тъща!

"Калиакра"- с вкус на масло, ми звучи, като "Жигули" с цвят на Бентли.

Вчера ден на семейните мъже, днес световен ден на змията...СлучаЕност?

Цел на диетата:
"Да мога да дишам, когато си режа ноктите на краката!"

-Моше, Вие сте спал с жена ми?
-Минутка! (разлиства си тефтера): Да, спал съм.
-Аз съм много недоволен!
-Минутка! (пак разлиства тефтера):Аз също.

-Дядо попе , жена ми беше на изповед, какво каза? 
-Тайна... На излизане внимавай с рогата да не събориш иконите!

Емил Караниколов, Владислав Горанов и Младен Маринов са изключени, а Данаил Кирилов утре да дойде с родителите си.

Блондинка започва работа в нова фирма:
- Колко ти плащаха на предишното място? - пита новият шеф.
- 1000 лева - отвръща блондинката.
- С удоволствие ще ти дам 1200 - пери се шефът.
- Ааа, там с "УДОВОЛСТВИЕТО" ми даваха 2000!

Ако при молитвата на вечеря казвате  "Боже, избави ни от злото" , в никакъв случай в този момент не поглеждайте към жена си.

В Перник:
- Скъпа, излизам да се видя с приятели... ако нещо закъснея, нека синът да запише медицина, а дъщерята право.

- Здравей, искам да изживея любов с теб!
- Несподелена устройва ли те?

Днес в НАП ме питат: - Имате ли доходи, които не сте декларирали?
-Ами...веднъж вадих монети от фонтан.

Когато Мими беше на три годинки, тичаше волно по плажа, смееше се и подскачаше от радост! 
Сега е на 30, но две бутилки вино отново я върнаха в детството!

– Абе чичка, в това село имате ли някакви развлечения?
– Имаме две ама по това време и двете спят.

Хубаво е да живееш близо до болницата.
Обиколиш квартала по пижама и никой не знае от кое отделение си...

Дупе дава, оставка не дава. Що е то?

Той:
- Тия косми на краката пречат ли ти да бягаш?
Тя:
- Не.
- Бегай тогава, бЕгай...

Усетих нещо мокро на ръката. Проклетия комар ме мажеше с дезинфектант преди да ме ухапе.

Създал Господ жената и казал:
-Аааа, нищо...тя ще се гримира...

Подарявам FB приятели! Неизползвани, като нови! Не поздравяват, не коментират, даже и не харесват...

Подкрепях протеста докато не разбрах, че не е за закриване на българския футбол.

Най- готиното на лятото е, че не трябва да се напрягаш да си търсиш втория чорап.

Ако Баце още веднъж каже, че сме бяла държава, мисля че и от Вашингтон вече ще му поискат оставката...

Знаете ли че...
Ако съберете статусите на 30 самотни жени
ще се получи текст на песен на Веселин Маринов.

SMS до жената:
"Отвлякоха ме извънземни...правят опити с мен...Вече ме поляха с парфюм, намазаха ме с червило, издраха ми гърба, взеха ми парите...след час обещават да ме пуснат".

И каква стана тя...всички вирусолози изчезнаха!Само политолози вече У Фейса…

Бях на психиaтър...
Диагноза-раздвоена личност.
Такса 200 лева.
Дадох 100... другия отказа да плати!

- Може ли да ми направите копие от личната карта?
- А шлем и меч от шофьорската книжка не искате ли?

- Ванче, ти като видиш хубав мъж, на какво първо обръщаш внимание?
- Дали моят ме гледа.

Баба викаше:
„Принц мое да дириш цел живот, но мъж си требва секи ден“.

-Нали бехте на море, що сте толко бели?
-Ограха ни кожите.

Човечеството никоги нема да прости на Ной за двата комара, къде прибра навремето.

Сложил маската да не го утрепе Ковид-а, но пресича булеварда на преко между колите...