Училищен петъчен туитър

Започна се! 15 септември мина, а с него официално посрещнахме края на лятото. Дойде финалът на дългите дни на плажа и прохладните вечери с коктейл в ръка. Всички ученици, родители и учители събуха джапанките и обуха лачените обувки, подготвени за новия екшън сезон. И понеже предполагаме, че точно за тях седмицата е била безкрайно трудна и дълга, ние от агенция BulNews сме подготвили нещо разтоварващо и освежаващо ума – нашия традиционен седмичен туитър.
Сега повече отвсякога имаме нужда от питие, затова ви призоваваме да си сипете вашето любимо питие, да се настаните удобно и да се насладите на няколко минути, изпълнени със смях. Обещаваме, че няма да ви разочароваме! 
Приятно четене! 

С тези цени на дизела, ако забравиш нещо вкъщи, не се връщаш, а си купуваш ново!

-Кък беше у училище вчера?
-Епа, не беше много добре и днеска па ни викат…

Ей, тамън седна да ям и излезне онаа с интимнио сърбеж… Де измий тва, ма, че не моо са наям от тебе…

-У онаа летна нощ – разказва секретарка на приятелка, - Моя шеф ма помоли да пазим служебна тайна!
-И?
-Па, неска тайната тръгна на училище!

За вазе не знам, ама я вече спрех да обръщам еврото у левове що почна да ми става скъпо…

Преди малко получих СМС. „Живеа срещу тебе, да са запознаем?“. А па я отговорих: „Живеем срещу гробищата и такива запознанства ма плашат!“.

-Жено, колко кила си?
-Немаа ти кажа!
-Де кажи барем пръвите две цифри…

Спешно! Търся си мъж, който да ми подари сърцето си. Трябва ми камък, с който да си затискам зелето.

Старшината у казармата викаше: „Слабио  мъж певръща жена си у негова десна ръка. Силнио мъж превръща дясната си ръка у негова жена“.

Жена крещи на мъжа си:
- Защо пак си идваш пиян?
- Ама, че си и ти! Идвал съм си... Не видя ли, че ме носеха...

15 септември:
-Сичко е много убаво, цветя, балоне, костюме, рокли. А децата едни такива тъжки, тъжни.

Даскала по философия викаше:
-Трудно е да намериш черни чорапи у тъмна стая, освен, ако не миришат!

-Ти какво работиш?
-Аз съм модел в инстаграм!
-А  ти?
-Аз съм писател в коментарите!

Ако един мъж сам чисти, пере и готви, начи тоа пустиняк дири жените само за мандръсанье!

Враца, поликлиниката:
-Бабо, що пред кабинетете винаги има опашки?
-Що времето лекува, бабиното!

-Добре сте си вия мъжете, немате цикъл!
-А сакаш ли и ти да немаш?

Борбата с килограмите е неравна. Те са много, а ти си сам.

Двама приятели пият бира в жегата.
- Няма нищо по-хубаво от една бира в този пек! – казва категорично единият.
- Има – отвръща му другият – две бири!!!

Като чуем призива „Да изчистим България за един ден“ и краката самички ма понасат къде оръжейнио магазин!

-Мамо, ти знааш ли, че за тва палто е измъчвано невинно животно?
-Ей, мънинкио, бе нема да приказваш така за баща ти!

Некой мое ли да ми услужи с един първолак, че аз си немам за снимка на 15-и септември?

Съдията:
- Защо жена ви иска да се разведе с Вас?
- Идея нямам, сладур...

Разбираш, че живееш в добър квартал, когато видиш кучетата, облечени по-добре от теб.

-Бабо, какво е туй животно, дето е нарисувано до първата буквичка от азбуката?
-Шиленце бе, баба.

Ставам все по-привлекателна за мъжете. Вече имам 100 буркана лютеница и 250 литра рИкия.

- Освен, че пише с грешки, синът Ви пише и псувни!
- Ами стapaе се детето, напряга се, греши, изнервя се и псува...

Шеф към новата секретарка:
- Не очаквах, че сте толкова мързелива! Поне вдигайте телефона, когато звъни!
- Какъв е смисъла да го вдигам, шефе? Те само вас търсят...

-Е, как сто евро билета бе, госпожо! Аз тая певица съм дошъл да я видя и чуя как пее, не да я плющя!

Рано сабале. На язовиро мъж лови риба. При него иде друг и пита:
-Добрутру! Кък е водата?
-Идеална! На рибата ѝ са не излаза от неги.

Ужасно е когато сте в поза „ездач“ и разберете, че сте заложили на грешния кон.

- Тате, какво е любовта?
- Любовта е светлината на живота.
- А какво е бракът?
- Сметката за тока.

- Какво има, скъпа?
- Нищо, добре съм...
- Не, бе... Какво има за ядене?!

– На колко години са децата ви?
– На 10, 9, 8, 7, 6, 5. А след това си купихме телевизор.

-Сине, кво сакаш да тренираш?
-Художествена гимнастика.
-Що така, бе сине? Това е много опасен спорт, много боли!
-Ее, кък така боли?
-Ми, що ша ти счупим колената, бе!

-Баце, ти оди ли на море?
-Ейй, мишки, а още миналата година одих!

Баба стои пред кардиологичния кабинет. По едно време излаза доктора и ѝ вика:
-Госпожо, за ЕКГ ли сте?
-Не, я съм за БСП!

Разликата между бесарабския българин и македонеца е, че първия обяснява на руски, че е българин, а втория - на български, че не.

Жена ми си е загубила шофьорската книжка. Който я намери, да я изгори! Възнаграждение!!!

Марийка искала да накара Иванчо малко да ревнува и случайно се снимала в порно.

-Коя ти беше първата учителка?
-Математичка, в 11-ти клас.

Честит празник на всички софиянци, както и на всички „софиянци“, които обичат София повече от родния си град!

Семейна криза. Жената, потънала в сълзи:
- Ти обичаш повече "Левски" от мен!
Той, след дълго мислене:
- Ми, то аз май и ЦСКА обичам повече...

-Мамо, а вие как се запознахте с татко?
-Ами, през 1705 година, той ме изгори на клада. А аз го проклех и обещах, че ще му отмъстя!
-Колко романтично!

Съпругът ми сънува, че имам любовник на име Ваньо.
Сега, когато ми се ядосва, казвам: „Ваньо не би направил това.“

-Тате,защо водата в реките лятото намалява?
-Защото е горещо и рибите пият много вода!

Марийка се прибира от училище и казва:
- Мамо, днес Иванчо в междучасието ме целуна по устата!
Майката възмутена, но и учудена, пита:
- И как стана това?
- Не беше лесно, но три съученички ми помогнаха да го държим.

Бащата се навежда да види какви ги пише сина му:
- Пиши ги малко по-красиви тия ченгелчета, де!
- Баща ми, това са интеграли...

-Добро утро! Обаждаме се от банката. Коя наша услуга ползвате най-често?
-Ми, сабале, коги тръгна за работа, са оглеждам у витрината ви!

Нова рокличка за жената е тава, къде са 3 рикии за мъжо – главата ти е лекичко замаяна и си мисли, че сички те сакат!