Петъчен туитър с (не)очаквани рокади

Нестихващите протести все по-силно разклащат столовете на управляващите, което доведе до рокади в правителството. Опитът за спасение чрез „ремонта“ на кабинета не помогна и митингите в страната продължават, а недоволството набира все по-голяма сила. 
След като бившият ни здравен министър постави рекорд в издаване и отменяне на заповеди за отрицателно време, следва да се изяви на новия пост – като финансов министър. А ето и една загадка от нас – може ли самият той да преброи колко пъти се отменяха издадените заповеди, които след това влизаха в сила отново? 
Докато правителството се „ремонтира“ в опит за спасение, за да не затъне напълно, в екипа на агенция BulNews рокади няма и следвайки петъчната традиция, сме ви подготвили доза хумор, подбраната специално за Вас! 
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!  

Ананиев днес ще ни разреши да плащаме с левове, утре ще премахне левовете, а вдругиден ще може да се плаща с левове само в градския транспорт и затворени помещения.

Предлагам Спас от Кочериново за министър на туризма. Самолетни билети на половин цена за всички.

Има думи, които раняват. Има думи, които убиват. А има и "валчер", "кепчук", "акордьон", "плеомония"...

Ремонтът на кабинета е правен от Башмайстора.

Врачански комплимент:
- Убава  ли съм?
- Нищо ти нема!

Ремонтът в министерството на туризма е малко КОН ЗА КОКОШКА?

- Тате, какво е Парламент?
- Това, сине, е специална сграда, в която престъпниците са защитени от закона!

Тази дама, дето стана министър на туризма, сигурно освен it card, вече е попълнила и книжката "100те национални туристически обекта" ..

Чукча граничар:
- Стой, ще стрелям!
- Стоя! 
- Добре, стрелям!!

Ще ги въртят, колкото си искат. Ананиев след месец на туризма, Ангелкова на здравеопазването.

Освобождаването на Ангелкова е неочакван удар върху развитието на туризма. Особено на гръцкия.

Събрал един арабски шейх харема си и им казал
- Харем, влюбен съм !
- В коя?- попитали в един глас всички с надежда
- В друг харем.

Не вярвах, че ще го кажа, но правителството на О. беше малко по-малко нагло.

- И*ахти гората! Няма да се учудя ако излезе някое диво прасе.
- Знаете ли, няма да се записвам повече при Вас за епилация...

В кабинета Борисов 3-ма министри от кабинета Орешарски. Баце нали все с него се оправдава за трагедията, която е оставил. Сега и той ли иска да направи същото.

Ако баба ти и дядо не са кръщавали коза на твое име, то изобщо имал ли си детство?!?

С реформата на правителството ГЕРБ иска да покаже, че може да направи още по-тъпо и по-корумпирано правителство. Това, което досегашните министри направиха за 3.5 години, новото ще трябва да постигне за 6 месеца.

На Влади жена му сигурно вече го чака с точилката - безимотен, вече и безработен.
А и смотаняк....!

- Защо не ядеш диня?
- Цапа ми ушите...

Знаех си, че Борисов е строг, но справедлив - отне ни Николинка, но пък ни остави Дани. 

Ремонтът на кабинета: Къщата се клати и всеки момент може да падне, а те сменят тапетите в пет от стаите.

Външната красота не била важна.... 
Е да, бе те хората мастурбират заради нечий характер.

Ден 68 от НЕкарантината: Сега, като махнаха Ангелкова, отменя ли се и удължаването на летния сезон до октомври или свършва другия месец, че ми е важно?

- Скъпа, не намирам думи, да изкажа любовта си към теб!
- Пари намери...!

Начи, комарите са като италианската мафия...убиваш един и...цялата му фамилия се връща да ти отмъсти...

Всяка жена трябва да може да прави 2 неща:
-Да успокои мъжа си когато е нервиран.
-Да нервира мъжа си когато е спокоен!

Пържени яйца и пържено пиле са една и съща храна ..само на различни етапи.

След промените в правителството, министъра на здравеопазването:
-Нашите пътища и магистрали са най-добрите в света! И лумбаго ще ти наместят и камъни от бъбреците ще ти извадят и ще ти помогнат да родиш!

Коги комара ти пее на ушенце "ела, ела - не си жена, която може да е сама" ...
Къ с кеф да го не оставиш да та уапе?!

Намеренията ми към теб са като към правителството!
- ???????????
- Мисля да те свалям!

Мисли на мъж:  "Да се бръсна ли долу, защото когато имам ерекция изглежда сякаш Буратино се е присъединил към талибаните".

- Как се нарича вървежен софиянец?
– Топ Шоп!

"Обичам те като приятел" - произлиза от латинския израз "Groznius si malkos".

Като пия кафе ме боли окото...
-Еее, ти махаш ли лъжичката ма?

– Как се наричат хората, които едва си взимат изпитите?
– Мини-с-три.

Хората гонят автобуси, влакове, духове, Михаля ...
А я - некъФ комар из спалнята ...

Учителката по рисуване:
– Деца, нарисувайте членовете на вашето семейство... Иванчооо, какво рисуваш, бе?!!

Някой да има да ми услужи с 1000 чинии, че взех едно Fairy за проба?

- Браво ! Днес кашлицата Ви ми харесва много повече!
- Имах си хас, Докторе ! Цяла нощ съм репетирал!

Ако приятелката ти си трие чатовете с другите мъже, все още държи на теб!

- Защо един мъж никога няма да върне купена дреха в магазина, ако размерът не е точен?
- Защото ще го е срам да каже, че "не му става".

От тази година хората се делят на такива с аналитично и с пандемично мислене.

Търся сериозни хора!
Да ходим да дърпаме ръчната на метрото и да бягаме...

Жена ти била дърво в леглото ? Нидей рива, радвай се.. На следващият потоп тя ще ти спаси живота.

- Що за бардак е това!? Няма нищо за пиене!
- Млади момко! В супермаркета няма нищо за чукане, но никой не се оплаква!

Катастрофа на кръстовище. Ядосан мъж пита блондинка:
-Ти кьорава ли си?
- Как ще съм кьорава, нали аз те уцелих!

Това е първата година, в която няма да ходя на море заради вируса. Иначе всяка година не ходя, защото нямам пари.

Моделите хапвали по три лъжици ориз, за да са във форма. На мен толкова ми трябва да видя, дали е сварен.

Вече ми е супер лесно с подаръците за близките. PSR тест и сме квит...

Учените разбраха какво иска една жена. Но тя вече беше променила решението си!

Английските учени са установили, че вещиците умишлено не носят бельо, за да могат да се крепят по-здраво на метлата.

Честит празник!
Черният дроб се обръща към мозъка:
- Кажи на тоя Илия да спре да гради, че вече не мога да разграждам!

Двойка в ресторант:
Прближава цветар и прошепва на кавалера:
- ЦВЕТЕ ЗА ДАМАТА,ИЛИ ВЕЧЕ Я ЧУКАХТЕ ?

- Два пъти седмично замествам шефа.
- Да, бе! Ще ти се!
- Не ми вярваш? Питай жена му!

По-добре да ме споменават цял час на майка, отколкото с едноминутно мълчание.

Ай стига си махал на комшийката!
Не виждаш ли, че мие прозорците.

Купих си хартия за печене. Опекох я, но не е вкусна. Къде бъркам? 

Пробвам един бански пред огледалото и му викам: 
- Огледалце, я кажи...
А то:
- Ако теб не те е срам, на мен изобщо не ми пука!

- Обясни ми като жена, когато си в цикъл имаш нужда от внимание или е по-добре да не те закачам?
- Да!

Срещнали се Човекът-паяк, Човекът-прилеп и Жената-котка. "Неслучайно съм ви събрал", казал им човекът-психиатър.

Като чуя “69” и първото нещо за което се сещам, е корен квадратен от 4761.

Момичета, те са като Windows: 
До оргазъм остават 4 минути, 3 минути, 2 минути, 3 минути, 2 минути, 7 минути, 1 минута, 12 часа ...

Борисов се държи като сводник изгонен от бардак. Не вярва, че к*рвите искат да работят сами.

До тия, дето носят камуфлажни дрехи в града ... да знаете, че се виждате!

Момчетата определено се развиват по-бавно от момичетата...
Защото чак след 40 -тата им година започват да им растат циците...

- Мамо, може ли да отида на дискотека?
- Аааа, не знам. Питай жена си.

Самотна съм... Искам да имам компания. Петролна компания...

Кажете дума, която започава с Ъ и всичките букви в нея са Ъ.
- Запек.

Иванчо като видя татко си как страстно целува комшийката, веднага си представи какъв цвят ще е новото му колело.

- Бос, могам ли да излазам в платена отпуска?
- Моеш, ми! Как да не моеш! Плащаш и излазаш!

Баце бил с четири поредни отрицателни теста:
Два за корона вирус и два за интелигентност....