Предизборен петъчен туитър

Другари и другарки! Дойде и най-очакваният момент от седмицата – краят ѝ! А заедно с този работен петък изпращаме и поредния предизборен месец. Сега остава заветният въпрос – кой ще бъде новият президент на България? По последни социологически проучвания това може да каже само Соня Колтуклиева, когато дойде в съзнание. А докато чакаме това да се случи, ние от агенция BulNews сме ви подготвили нашата седмична доза смях. 
Сега остава само да се настаните удобно, да си сипете любимата напитка и да се насладите! Както винаги – обещаваме, че ще ви хареса!
Приятно четене и помнете, че за един добре заформен сеир са нужни само един добре платен журналист и бодигард от НСО.

Не имам проблеми с отделителната система! Не мом, да отдела пари за нищо. 

Преди време, по време на рекламите, моеше да идеш да пикаш. Сеги моеш да идеш за 3 дена почивка! 

Седим, гледам политиците и си мисла: „Тия избори ша гласувам за пералнята си!“ Само она мое да изпълни програмата си! 

Влазам сабале у колата, пущам навигацията и она ми вика: „Баце, пали по-бръже, че съм се удръвила от студ!“

Дедо викаше: „На човек, коги му не върви и жена му не бяга от него!“

-    Баба, що си обула унук ти с обуща на баща му, виж колко му големи?!
-    Големи са, ама коги му обуем неговите, не моем да го стигнем! 

Днеска отстъпих место на една баба у рейса, а она: 
-    Ех, деебаа, поне един боклук са сети! 

Има и още по-депресиращо от тва да си извадиш зимните дреи. Да ги извадиш и они да ти не стават…

-    Скъпи, сакам да живея с тебе дълго и щастливо! 
-    Жена, ти ако ша живееш щастливо, а дълго нема да моа да изкарам! 

Вече и неделите не са това де беа преди. Сеги секи си са къпе кофи му е кеф! 

-    Тате, ти да немаш разстройство?
-    От де па тва ти доде на акъло?
-    Па, слушам маки ми цела нощ ти вика “аде бе, коги ша ти са втвръди тва говно“

-    Жена, доведи нотариуса и адвокато, сакам да напраа завещание! 
-    Митко, де стига си са правил на шашав! Просто имаш сополе, СО-ПО-ЛЕ!

-    Дедо, я да та питам с баба сте женени от 55 годин, а ти още ѝ викаш „Скъпа“, ква е тайната?
-    Преди 7 години ѝ забравих името! 

Майка се кара на детето си: 
-    Сека твоя беля е бел косъм у косата ми!
-    Малее, я като гледам баба, и ти не си била цвекье за мирисанье! 

-    Ванчо, ти що си тъжен? Да не би да си болен нещо?
-    Аа, не съм бе чичо Генчо. Заранта маки ми и баща ми казаа, че ша ми купуват ново братче. 
-    Еее па браво! Ти що са не радваш? 
-    Що миналата годин като купия нова кола, старата я продадоа… 

Акъла ми го не побира къв имунитет сме имале едно време без джинджифил и куркума… 

Палачо дигнал манарата и казал на осъденио: 
-    Какво си са опулил па ти бе, ти си лесен. Я след работа требва и дръва да цепим…

С оглед на времето тука и тоа студ, реших да забегна към Малдивите… ама нема кой да ми рани кокошките! 

Срещат са мафиот, измамник, крадец, наркоман и идиот. Това неа виц, а заседание на парламенто! 

Тия, де си одат у дом да обедват, не моа да ги разбера… Къ ви издръжа психиката два пъти на ден да одите на работа?

-    Мамо, ния от къде сме произлезнале? 
-    От Адам и Ева! 
-    Тате вика, че от маймуните. 
-    Маани го, он си приказва за неговата рода! 
-    Скъпи, изми ли чиниите?
-    Да, остана ми сал сателитната! 

У поликлиниката: 
-    Господине, знаете ли, че Вие и жена Ви сте една и съща кръвна група?
-    Ами кък да е бе, докторе? Она вече 30 годин ми пие кръвчицата!

Четох некъде, че милионерите се дигали у 5-6 сабале. Мислим, че баба ми криа нещо от мене! 

-    Чух, че Гошо най-накрая е щастлив! Бегал е от жена си!
-    Браво, бе! Е кък стана?
-    Е кък, вчера е умрел!

Баба викаше: „Чедо, най-страшната безработица е коги не ти работи главата!“

При доктора: 
-    Бабо, пак си тука. От какво се оплакваш тоя път?
-    От мъничката снаа. Голем пустиняк излезна…

Разбираш, ч живееш у убав квартал, коги заран видиш куче на разходка, облечено по-добре от тебе, баце!

Малии, а си мислихме, че по-лошо нема накъде. Оказа са, че ни е бедна фантазията! 

Ако баба ти и деда ти не са кръстили поне една коза на твое име… нищо не си видел от детство, баце! 

-    Мамо, мамо, кво е тва обществено мнение?
-    Това е мнението на тия, къде никой не ги пита!

Между изразите: „Сабале бегам у парка“ и „Сабале ше бегам у парка“ – има едно шкембе и много пиене разлика. 

-    Тате, тате, ти коги си бил ученик у мойто ли училище си учил? 
-    У твойто! Що питаш? 
-    Щото директорката каза, че от 30 години такъв идиот неа виждала!

Седем пъти мери, и на всички кажи, че е 25см.

- Абе братле, кой е най-трудния мач за черно тото ?
- Е как кой ? Барсенал - Арселона.

- Абе, жена ти да не е ходила във Франция?
- А...ходила, един простак я научи!

Питат Радио Ереван:
- Как пълзи пияна змия?
- Направо!

Лошо е, да знаеш много вицове. Когато трябва - не ги помниш, когато ти ги разказват - не ти е смешно.

- Извинете, имате ли зелев сок?
- Не, ще имаме другата седмица.
- Ама аз сега имам махмурлук!
- Можем да ви предложим нещо, от което махмурлукът ви ще продължи до другата седмица.

Тази сутрин:
- Шефе, мога ли да си тръгна няколко минути по-рано?
- Добре, колко минути? – 480

Не си лягайте скарани, останете будни! Така ще можете и да се сбиете.

Никога не се жени за пари. Винаги се жени по любов.
Но ако мъжът/жената има пари, опитай да се влюбиш.

Добър ген е да наследиш няколко милиона евро, а не да имаш широк ханш.

В бутик за дамска мода:
-Госпожо, може ли да пробвам дънките на витрината?
-Може госпожице...но , все пак имаме пробна!

Кофти хороскоп имам днес. Пише, че Близнака ще разбере за измяната на най- близкият си човек... аз не съм близнак, ама жена ми е...

Скучно ми е! Той скандалът няма сам да тръгне...
- Слънцее, яяя ми дай телефона си да го поразгледам!

Най-трудната част от секса в кола, е да намерите къде да паркирате колата.

Под роклята си, тя нямаше нищо друго освен планове за вечерта!

- Минке, чу ли, ма? На Пенка и петият мъж са го кремирали!
- Егати, за некой нема и по един мъж, а тая си пали печката с тях...

Всичко се оправя, стига да го псуваш достатъчно дълго.