Дъждовен петъчен туитър

Есента донесе първите дъждовни дни и с тях успешно заличи последните следи от лятото. Вече извадихме ботите, дъждобраните и палтата, а с тях и започнахме да си задаваме екзистенциалните въпроси, като: „Къде ще бъдем на Нова Година?“; „Колко килограма руска салата да направим?“ и „Кой ни сви зимните дрехи, та така са ни умалели?“ Наред с тях обаче вече втора седмица всички в държавата се питат: „Кой ни удари с дронове?“
Повече от ясно е, че отговори на тези въпроси трудно ще получим. Но има нещо, което е сигурно и няма нужда да се питаме дали и кога ще го получим – петъчния туитър на агенция BulNews! Той, както винаги се очаква да донесе вихрушка от добри емоции и дъжд от усмивки! Затова ви приканваме, в облачния край на работния ден, да се настаните удобно, да си сипете любимата напитка и да се насладите! 
Постарали сме се да отберем най-доброто от народния хумор! Надяваме се да ви хареса! Приятно четене! 

Убаво е, коги заран те чекат у дома. Кучето са радва, жената лае.

-    Мамо, мамо, кво е това изгаряща любов? 
-    Коги баща ти обърка вазелина с виетнамското чудо. 

Летоска докторо каза на Киро да не пие повече железо. До сеги Киро успе да изпие фуражомелката, колата и пералнята. 

-    Марче, що нещеш да са омъжиш за него? 
-    Мамо, ма он е много рижав. 
-    Нема са тормозиш. Че поживеа една годин с тебе и че побелеа! 

С годините почна да ма наболева тва-онова. За едни ме боли тва, за другите – онова! 

Помъдрел си, коги продължаваш да праиш същите простотии, ама с дископатия…

Помните ли къ у детството забърквааме вода и песък и му викааме на това манджа? Она жена ми и сеги така си готви! 

Понекоги имам чувството, че съм заобиколен от идиоте, а некои дни разбирам, че неа само понекоги! 

Те сеги осъзнах, че май ша сме първото поколение лели и чичовци де нема да са караме за земи и имоте, що просто немаме такива! 

Млада учителка прави тест на дечорлигата от 7Б клас: 
-    Кажи Петърчо, коя част от мене ти аресва най-много? 
-    Косата, госпожо! 
-    Браво, начи ша станеш фризьор! 
-    А ти, Гошко? 
-    Зъбите, госпожо!
-    Значи ти си бъдещ зъболекар! 
-    Ванчо, ми ти? 
-    Па за мене е ясно госпожо, я ша ставам дояч, видело са е!

Почвайте да са карате с родата още сеги, та да им не купувате подаръци за Нова Годин! 

Чудим са на шотландците, къ моат да чекат уиското им да отлежава по 12, 25, 50 години?! При назе рикията са почва още от казано…

-    Жена, сещаш ли са колко бехме щастливи преди десет годин?
-    Па ния са не познавааме тогива...
-    Е па, да де!

Ча па толко бързо преминаванье от студена бира на греяна рикия не моа си спомна… 

-    Мите, стига си са изрезвал пред мене де…
-    Това значи, че сме напреднале у отношенията си и ти са доверявам! 
-    Е, ма то ния сме от вчера заедно! 
-    Какво да права, доверчив съм си! 

Она ми вика: „Гушкаво ми е“, а па я ѝ викам: „Мандръса ти са, не занасай са“. 

Един ме пита: 
-    Баце, моеш ли да дигнеш 100 кила от лежанка? 
-    Много ясно! Кък мислиш, че са дигам сека заран?

Момченце отвара вратата на банята и заварва баща си: 
-    Тате, тате, какво е тва големо и рунтаво нещо между краката ти?
-    На маки ти главата! 

Детска екскурзия. Даскалицата води децата на строеж. Строителният техник им вика: 
-    Турете си каските! Ако ви падне некоя тухла на главите, да ви предпази! Те миналата годин една удари едно момиче по каската и нищо му немаше – само се ухили и тръгна. От децата едно се обажда:
-    Я го знам тва момиче. Още си оди с каската и се хили. 

Дедо викаше: „Една жена мое да е болат краката, стомаха, главата, ама устата никоги“!

Мозъкът, къде заран ми вика, че требва да едем здравословно и да тръгна на фитнес, сеги ма тормози с: 
-    Що не апнеш още 3 кюфтета с кана вино? 

До мъжката аудитория: 
-    Убаво е вечер да са изпиват между четири и седем големи рикии. Заран подпухналото лице са бръсне по-лесно! 

Модерните баби: 
-    Кой си има деца – да си ги гледа! Ние нашите сами сме си отгледали, а мъжете сме си ги изпратили! 

Комшийката викаше: „Жените изневеряват, що дират красиви емоции и истинска любов, а мъжете що са простаци и пустиняци!“

Дамски поверия: 
Изправиш си косата – ша вали. 
Направиш си прическа – ша дуа. 
Рошава си – ще срещнеш сички бивши и познати. 

Он си мислеше, че она е луда по него. Оказва се, че она си е просто много луда. 

Баща към сина си: 
-    Закуската е готова, иди буди маки си! 
-    Ооо, не сакам! 
-    Що, бе? 
-    Що она докато спи, ние за нищо не сме виновни! 

Баба викаше: „По-добре да едеш лоша манджа, отколко убав бой!“ 

-Докторе, искам да ми оформите секси талия!
-Госпожо, при мерки 150/150/150, къде точно искате да е секси и къде талията?

Най ме дразни селфи от тоалетна, когато цвета на плочките изобщо не се връзва с този на маникюра!

Скучно ми е! Той скандалът няма сам да тръгне...
- Слънцее, яяя ми дай телефона си да го поразгледам!

- В CV-то Ви пише, че сте била в Харвард?
- Да, на дипломирането на един съученик!

Касиерката в "Билла" питала треньора на Националния по футбол :  
- Точки събирате ли? 
- Не!

"И така, въпросът с психичното здраве при жените стои по следния начин: дългата коса трябва да се подстриже, късата - да порасне, правата - да се накъдри, а къдравата - да се изправи."

Попитали радио Ереван:
- Защо жената след сватбата приема фамилията на мъжа си?
- За да му я разгони - отвърнало радиото.

Диета (в 100 % от случаите)
Закуска: 2 бисквити и кафе
Обяд: 50 гр сирене
Закуска: 1/2 ябълка
Вечеря: 2 резена шунка
22.00: 1 чаша вино
23.15: 2 чаши вино със салата
23.25: половин пита кашкавал
23.32: печено пиле
23:40: 1 паниран слон ..и вино

Баба и дядо отиват на летището и дядото моли един пилот:
-Младеж, станали сме на толкова години с бабата а нито веднъж не сме летяли. Ще ни повозиш ли без пари?
-Добре дядо. Но при едно условие. Ако по време на полета почнеш да крещиш, плащаш си возенето!
-Добре бе момче!
Излита пилота и почва да върти самолета във всички плоскости  и демонстрира ви всякакви фигури от висшия пилотаж - дядото мълчи. Въртял ги половин час и накрая каца.
-Браво бе дядо! Ама все пак нямаше ли момент в който ти се искаше да извикаш?
-Имаше, ама се сдържах!
-Кога бе дядо?
-Когато бабата изпадна от самолета! 

Дълго стоях пред вратата и си мислех: 
"Ако я отворя, връщане назад няма да има"! 
В хладилника имаше чиния с кюфтета!

Син се хвали на майка си:
- Хубава е мамо! И е аптекарка! Знае всичко за хапчетата и няма да я боли главата.

Час по химия:
- Подай ми натрия.
- Na.

Вчера, моят мъж, докато си обуваше обувките каза "Абе, кога най после ще купим обувалка"? С което развали изненадата за рождения си ден!

Една жена може да се върне пет пъти при мъж, съсипал живота ѝ, но никога при фризьорка, съсипала веднъж косата и...

От форум: „Мен никой не ме обича. Днес купих отрова за плъхове от един магазин и продавачката попита: „Да ви я опаковам ли или ще я изядете тук?“
Две причини, поради които не мога да видя Айфеловата кула:
1. Тя не е в Пловдив.
2. Аз не съм в Париж.

-Защо смятате, че вашата жена е порфектна?
-Защото тя никога не спори с мен!
-Сериозно?
-Да! Тя само ми обяснява защо не съм прав!

Малко момиченце в магазина:
-Дайте ми една шоколадова фигурка.
-А ти каква искаш? Момиченце или момченце?
-Разбира се момченце. Там има повече шоколад! 

Две приятелки в мола:
-Виж как онзи красавец ми се усмихва!
-Голяма работа! То и аз когато те видях за първи път, едва не пукнах от смях!