Застрашен от дронове петъчен туитър

Работната седмица е към края си, но заплахите за сигурността на страната тепърва започват. Така и не разбрахме дали са от Русия или пък от Украйна, обаче сме сигурни какво идва на 100% - седмичната доза хумор на агенция BulNews!
И може би той е единственото нещо, което е напълно сигурно в страната! Политическите и съюзническите отношения може да са плаващи, но нашият петъчен туитър стои здраво стъпил на земята! Както всеки път, така и днес – обещаваме да бъде забавен. А, за да оправите настроението си в октомврийския петъчен ден се изисква само да се настаните удобно, да си сипете любимото питие и да прочетете най-доброто от народния хумор за последната седмица. 
Желаем ви приятно четене!

Едно обаче е сигурно – „че може би не идват от Русия, ама май на са и от Украйна“.

Невероятно откритие!
Оказа се, че коги политик лъже, му расте списъко с имотите!

-Мъжо ти къде е?
-Пратих го до магазино за картофи и го блъснала кола…
-Малее и сеги кво ше прайш?
-Аа, па не знам, сигурно ша опръжа яйца!

Едничката причина да тръчам заран е да не свръшат баничките на спирката!

-Иване, ако не вали у неделя ша доде маки ми. Мисла да направа пръжоли или кюфтета. Ти кво предпочиташ?
-Да вали!

Единственото нещо къде си ми връви у тоа живот са ми годините!

Изборите у България винаги са падат около Хелоуин, коги умрелите са дигат и отиват да гласуват.

Снощи дечорлигата научия нова мерка за времето: „Тате да си допие пиеньето и тръгаме!“.

Ако едеш бръже с две ръце, фитнес гривната ти ша си мисли, че тичаш!

5-годишно дете:
-Тате, сакам да ми купиш телефон.
-Нема кък да стане! Много си миничък още.
-Ма мама ми каза, че требва да се науча да акам като големите ора!

Дрътите ора викаха: „Докато дириш правилната, турай го на грешната!“.

Зех си некви апчета за по-добра работа на мозъка. Сеги па съм си шашав, ама некакси по-бръже!

-Маки ми, я съм си добре. Тука у чужбина ората с лопата ринат парите. Прати ми 200 евро по революта за лопата!

- На някои места по света са измъчвали хората с ток.
- Това не е нищо! В България ни мъчат с ток, парно и вода.

-Мамо, сакам куче!
-Животно дома никоги! Я забранявам.
-А тате? 
-За него съм направила изключение.

Много харесвам бокса, и жена ми се запали по него. Сега най-много обичам да готвя и да чистя, а прането направо ме влече...

Иванчо приказва с баща си:
-Тате, ти си голем късметлия!
-Що, бе?
-Нема да има нужда да ми купувате нови учебници… Я си останах у същио клас!

Меси към Роналдо:
- Ще се видим на финала!
- Къде ще го гледаме: у нас, или у вас?

- Скъпи, не ми е добре, имам температура.
- Идвам веднага. Какво да ти купя?
- Обувки.

-Охх, сестро, па съм бременна. Явно има нещо у въздуха…
-Има, да – краката ти!

Според статистиката на всеки мъж над 85 години се падали по седем жени.
Хубаво. Но късно.

- Каква е тази бутилка?
- Еми, да полеем покупката!
- Какво си купил?
- Тази бутилка!

Докторо ми вика:
-Гледам, че с жена ти сте една и съща кръвна група!
-Па нормално, бе, докторе, като дваесе годин ми пие кръвчицата…

Влака за Враца:
-Госпожо, защо плачете?
-Мъжо ми слезна за вестници на Своге и влака тръгна…
-Жалко!
-Да, сеги нема кво да чета!

- Как възпитано да кажеш на жена, че е овца?
- Хелоу, Доли!

У банката:
-Добър ден! Жената и балдъзата беа на почивка. Ша ми кажете ли кво е останало у дебитната карта?
-Момент! Па останале са името и фамилията Ви…

Некоги са прибирааме от дискотека у 6 сабале, а горките ора отиваа на работа. Сеги ния сме „горките ора“!

-Иванчо, как разбираме, че е дошла есента?
-Па по джибрите, госпожо. Он тате секи ден ги разбръква!

- Мацка, паднал ти е сутиенът... Явно му е писнало да води празен живот.

Маниак влачи момиче през гората:
- Страх ли те е, а?
- Страх ме е!
- А, питаш ли ме мене, като требе да се връщам сам?!

Ресторант у Северозапада:
-Една порция крилца, ша моа ли?
-Пилешки ли?
-Па донеси телешки, ако имаш, бе бако.

Група жени питат радио Ереван:
- Какъв тип жени са най-харесвани от мъжете?
- Тези без главоболието.

-Тоше, жена ми е бременна!
-И що звъниш на мене? Аз тогава въобще не бях в града!

Двама мъже си говорят:
- Жена ми, когато беше бременна, четеше Двойната Лотхен и роди близначки!
- Не думай! Моята е бременна и чете Али Баба и четиридесетте разбойника!

Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор се кара на курсиста:
- И следващия път като ти казвам "свий" - ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!!!

Той бе толкова скромен и тих, че момичетата разбираха, че е свършил чак, когато започне да им закъснява цикъла.

Първи сняг. Кварталния тенекеджия удари шапката в земята с думите: "Сбогом, сиромашия!"

- Минке, чу ли, ма? На Пенка и петият мъж са го кремирали!
- Егати, за некой нема и по един мъж, а тая си пали печката с тях...

Най-трудната част от секса в кола, е да намерите къде да паркирате колата.