Прост петъчен туитър

Живакът скочи рязко, а докато седим под климатика, няколко въпроса не ни дават мира… Защо не сме на плажа с коктейл в ръка, как най-накрая да си наложим воля и да започнем диета, но най-вече какво се „набива“ на прост човек. Мнението на министър-председателя ни стана ясно след изтеклия запис, но ние все още не можем да вземем решение… 
Ако не друго, то ни остана една „радост“ – бабите и дядовците ни са „щедро наградени“ с 50 лв за следващите три месеца.  
За да Ви развеселим повече, обаче, сме ви подготвили специално подбрана за Вас доза хумор, която да ви разсее в горещината. 
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене! 

До днес мислех, че сръбския таксиметров шофьор псува най-гнусно. Изненадан съм да го бие министър-предателЪ.

Свинската чума , КОВИД и очертаващият се дефицит на кюфтета правят наближаващите избори непредсказуеми…

„-Ало, секс по телефона ли е?
-Не, полицията е!
-Еееее, тамън си бях приготвил едни 200 лева…
-Продължавай, палавникооо..“

Някои мъже твърдят, че тъпите жени правят най-добрия секс. То и умните правят, ама не с тях…

„Моля протестиращите да блокират района около гарата, щото свекърва ми ще ни идва на гости!“

„Човек се учи докато е жив, само свекървата знае всичко!“

„Тия ни побъркаха, бе! Без маска се чувствам все едно съм без гащи…“

Като чул псувните на Бочко, Стоичков получил комплекс за малоценност

-Ти вчера ме заряза, Василе, ама днес аз спечелих 1 милион!
-Галя, аз съм бременен!!!

„Принципът на трите "Ж" за лятото:
- жапанки
- жобни
- жин“

Ебаси жегата... Прострях прането, изпуших една цигара и го прибрах...

„Жена крещи на съпруга си:
- Ще съжаляваш! Ще те напусна!
- Последно? Кое от двете?“

Борисов с два отрицателни теста: един за коронавирус
и един за интелигентност.

Умната жена никога не отказва на мъжа. Тя прави така, че на него да му се отще.

Какво, казал-кърлежът?
"Аз, само главичката"...

„13:
- Аз съм най-лошото число!
666:
- Не, аз съм най-лошото.
2020:
- Ха ха ха!“
 
Бойко под карантина 14 дена, следващ ход - излизане в майчинство..

Екип синоптици изгубиха каса бира на бас с болен от ревматизъм.

„- Купих си кола, от тези, които се управляват сами.
- И къде е?
- Де да я знам...“

Ненчо Балабанов:- Гласът от записа НЕ е мой… но кюлчетата и пачките в чекмеджето СА! 
Да ми ги върне!

По време на традиционното надбягване с бикове по улиците в Испания, трима туристи от Враца успели да върнат цяло стадо в отбора..

Корупцията в България е достигнала такова ниво, че на конкурса за красота „Мис Симитли“ спечели 40-годишният племенник на кмета...

Ако баба ти и деда ти не са кръщавале коза на твое име, то изобщо имал ли си детство?

Снощи в леглото с моя си представях, че съм с Джейсън Стейтъм. Ми кво да ви кажа… Специално па от Джейсън очаквах повече…

Враца. У кръчмата. Клиент към сервитьора: 
-Ракията колко тебе ли е убава?
-Да
-Дай една бира тогава… 

-Търся си мъж…
-Е за кво ти е?
-Ми знам ли, може да потрябва за нещо…

Реших да не чакам есента и се депресирах още сега…

-Добро утро!
-Ох, как го мразя този звук сутрин…

От женски форум: По-добре 15 см на момента, отколкото 25 см кой знае кога… 

Онзи ден Бойко Борисов откри прекрасни килии за бандити.
Ето на това се казва човек да мисли за бъдещето!!!

Вие сте отпуснат, дебел, стар и грозен? Едно „Бентли“ скрива тези дребни недостатъци!

Борисов на 27 г. е бил още пионерче, дъщеря му на 14 г. яла хумана… тези нещо имат проблем с развитието… 

-Не ти ли е топло в тая жега с тия дълги панталони? 
-Аз отдолу съм с къси…
 
Поза „Родео“: Хващаш жена си за гърдите изотзад и й казваш: „Абе май на сестра ти са по-големи“… и се опитваш да се задържиш там 8 секунди…

Снощи си нарязах един голям розов домат за салата и сега главата ми ще се пръсне…

Живея си в работата…. И от време на време ходя до нас, да не забравя къде живея!

– Колега, къде ще почиваш това лято?
– На Ибиса.
– Тоя пък, аз го питам като човек, а той… Ми ти са нае*и..

Двама приятели лафят на по бира:
– Ти в Дяволското гърло влизал си?
– А не, не! Тя моята е консервативна и такива работи не прави.

Когато мъжът ми предложи да опитаме сaдо-мaзо, веднага се съгласих. Не защото ми харесва, ама отдавна се канех да го набия!

Отпуска е, когато си купуваш къси панталонки и бански, а не тапети и ламинат…

– Кажете ми, какви видове психологическо насилие знаете?
– Навън е лято, птичките пеят, слънцето пече. Всичко е ОК.
– И къде тук е насилието?
– На работа съм…

Ако в жегите по невнимание изпиете чаша вода, деца мои, няма да се притеснявате – и тя е полезна.

Сезонът на сладоледа:
-Сложи един с две топки!
-Да сложа ли и един на жена ти?
-А, не, тя ще ближе от моя!

Грозното гадже е като Москвича – хем ти върши работа, хем никой не ти го бара… 

Не разбирам защо дините може да ги чукаш, за да видиш дали са хубави, а жените не…

Станеш сутрин в 6 часа…
Отидеш да те счупят и изкривят от работа.
Шефът ти вика: Добро утро.
Айде, нема нужда.

Две блондинки си говорят:
– Муцка, от три дена сме в Париж, а още не съм ходила в Лувъра…
– Може от храната да е нещо…

Внимание, дами! По пазарите се е напълнило с фалшиви клинове. Предимно криви и дебели… 

Много внимавайте с жените, които са без мъж от дълго време! Представете си само колко мерак за скандали са натрупали в себе си… 
 

Ревизирах и прочистих семейната аптечка. Съдейки по съдържанието и вкъщи имаме два проблема – да се успокоим, и да не се осерем…

Стои момиче пред казармата и плаче.
- Какво става? В армията ли ти взеха момчето? - пита минувач.
- Да. И петимата.

Истинският мъж не се спира пред болно гърло, ами го подава натопен в мед!