Морски петъчен туитър

Дойде любимият ни последен работен ден от седмицата, а с него и петъчният туитър.
Всички чакахме с нетърпение да свършим ангажименти си и да се отправим към морето. Ако нямате възможност да отделите цяла седмица за забавления  и релакс по плажовете, то и уикенд, прекаран на любимо място с приятна компания, е добър вариант.
Преди да запалите джапанките към морето се насладете на поредната доза хумор, подбрана от екипа на BulNews.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

-Как се сгъва чаршаф с ластик?
-Дееба неговата мама..

И да знаете – само жена може да ти прости за нещо, за което не си виновен!

Морска болест – седа си у Враца, на 400 км от морето, и ми е зле…

-Бако, изглеждаш много уморен!
-Така е на морето. Всеки ден одих пеши до плажа!
-Къде беше отседнал?
-У Ямбол.

Здраво напит съпруг към съпругата:
-Ама много са безсолни тия пуканки, ма!
-Тва е стиропор, говедо мръсно!

У Враца си мислят, че Ариана Гранде е 3-литрова бира.

Такава жега е, че бившия ми ми звъни да усети малко хлад…

И аз станах жертва на телефонните измамници, брат… Една ми вика щи звънна и не звънна…

Толкова е жега, че комара седи до мене и вместо да ме хапе ми изпи чашата с водата и избега…

В чата:
-Готова ли си?
-Изчакай, гримирам се.
-На теб не ти трябва грим!
-Ооо, колко мило!
-Трябва ти пластична операция!

-Беше ли на почивка?
-Ехеее, аз още миналата година ходих!!!

Новият IPhone ще има толкова широкоъгълна камера, че ще хваща беПка на една снимка.

На плажа в Приморско:
-Господине, жена Ви хапе ли?
-Не хапе, бе, откъде ти хрумна?
-Тогава може ли да я погаля?

КОВИД-19 тестър: Г-жо, само връхчето ще топна
Пациентката: Да ве, и мъжа ми все това викаше, па сега имам 7 чавета

-Що си спала с мъжа ми ма, Пено?
-Еми да разбера кой е по-добър, моя или твоя!
-Е, що ме не пита мене, ма?

Учителят: Колко е 2+2?
Ученик: Не знам…
Учителят: Имаш 2 яйца, 2 ти зимам и кво щи остане, бе?
Учениц: Ку*ец господине…

-Шефе, омъжих се, дали ще може да ми повишиш заплатата?
-За нещастни случаи, извън работното място, фирмата не носи отговорност!

Попитах моя къде ще ходим на почивка. Той ми разпъна картата на света, даде ми стреличка и ми каза да я хвърля. Където се забоде – там отиваме. Та да ви информирам, че следващите 2 седмици сме зад хладилника.

-Сине, време е с теб да си поговорим за секса.
-Баща ми, ти полудя ли, бе? Аз съм на 28!
-Именно! Кажи сега как да гледам порно на смартфона…

Мъж отива при проститутка за свирка. Гледа тя няма зъби и й вика:
-Къде са ти зъбите, ма?
-Ти са свирка ли искаш или резба?

Комшийката пее в банята нов кавър:
-Хуубаава сии мооя гороо, няма да те бръъсна скороо!

Викам на жената:
-Оо, фани сготви ма, цел ден ода гладен!
-Ми седни, бе!

Повечето жени не харесват дъжда, защото им връща лицата към фабрични настройки!

-Как я караш брат?
-Няма живот вече, човече.. Вънка корона, у назе чума..

Мъж без жена е кат куче без блъи – живеа, ама скучно! Жена без мъж е като блъа без куче – живеа, ама нема кой да апе…

- Дъще, когато ти казвах да се прибереш вкъщи като Пепеляшка, имах предвид в 24:00 часа, а не с една обувка и без рокля!

-Извинете, нямам здравни застраховки, дали в някой кабинет ще ми обърнат внимание?!
-Разбира се! Отука, по коридоро направо и.....през прозорецо!

-Алооо, обаждам се по повод обявата за колата. Пише:,,позвънете''...
-Да,кажете?!
-Нема да я купувам!

Инструктора:
-Пуускаш плавно съединителя и подаааваш газ, ама леееко...
-Колко леко?
-Ами ..като пръдня на семейна вечеря!

Първи ден от седемдневната диета със сокове: Дюнерът счупи блендера.

- Мамо, ще имам изпит по география.
Къде се намира Португалия?
- До Испания, сине.
- А Бермудите?
- Във второто чекмедже.

Засега, в класацията "Пре$би 2020", със значителна преднина пред останалите водят един готвач от Ухан и един заварчик от Бейрут.

-Мими, нали имаш кола?
-Имам.
-Ще ми дадеш ли довечера?
-Ще ти дам. А за колата защо питаше?

-Здрасти Кире,к'во прайш?!
-Върша семейните задължения и с'а не мога да говорА!
-Какви семейни задължения,нали не си женен?!
-Чужди бе Жоре,чужди....

- Да ти сложа една Нова Бразилия с две бучки захар?
- ААА...предпочитам стара Шотландия с две бучки лед...

Движението -това е живот!
Лежането - Убав живот!

Освен "Ахаа", "Мммм" и "OK", какви други заплахи знаят жените?

Мамо, дай ми съвет! Приятелят ми не харесва моето куче.
- Имаш избор! Да го отровиш, или да го удавиш.
- Кого?
- Имаш избор!

Към крадеца, откраднал ми антидепресантите - Надявам се, че вече си щастлив.

- Хайдееее, да отпътуваме двамата...Само ти и аз, пък да става каквото ще!...
- Госпожоооо! ...Пак ви повтарям, че докато не се напълни маршрутката, не тръгвам никъде...

Какви времена дойдоха- хранителните продукти станаха с по- голям срок на годност от бялата и черната техника.

РуШнЯк към нашенец :
- А вие как сте се научили да ходите в жарава?
- Ми кат’се заселихме Земята още не бе изстинала !!!

А пък в Русия открили вече ваксина срещу коронавируса...
Странични действия: поне 3 седмици ще си пиян от ваксината.

Понеже учителката в детската градина се развеждаше, децата вече втори месец рисуваха прасе!

- Скъпа, защо всички кюфтета са с различен размер?
- Ми, мило, ти нали искаше разнообразна храна...

Мъж остана безкрайно изненадан, когато разбра, че "Отровното трио" не са жена му, балдъзата и майка им...

-Любими, обещай ми, че ако умра, няма да се влюбиш в друга и да ми изневериш!
-Обещавам! Но да знаеш, че ако не умреш, не важи!

- Какво най-много ти харесва в леглото?
- Да не ми излизат чаршафите от матрака!

- Муци, от три дена сме в Париж, а още не съм ходила в Лувъра!
- Може от храната да е нещо...

Ей, това навикът е голяма работа! Сипах си кафето под ъгъл да не ми прави пяна.

Не пишеш!? Ми ако щеш пиши бееее!!! Такива като теб имам колкото щеш.- каза момиченцето на флумастера си...

- Къде се намира душата?
- В гърдите!
- Че... ти нямаш душа, ма!

- Скъпа, защо всички кИфтета са с различни размери?
- Млъквай и яж! Нали искаше разнообразна храна?!

Катаджията:
- Ти май си пил!
Я слизай да духаш!
- Старши, може ли жена ми, че на мен ми е за първи път и може да не ти хареса?

Утрото е по-мъдро от вечерта! Eто защо сутрин не ни се ходи на работа...

Секретарка към приятелка :
- Моят шеф не си бръсне топките ...
- Ѐ и ?
- Ми вече киви-то го ям без да го беля ...

Така ми се живее!…
Но после 4 дена трябва да си оправям репутацията !!!

Комплиментите са хубаво нещо, но никога не знаеш дали са искрени… Докато псувните - те са от сърце...!

- Обича ме, не ме обича, обича ме... 
- Докторе, оставете ми зъбите на мира!

Ако не ти хрумне велика идея в кенефа ....значи ли че си срал напразно?

Както каза един мъдър китайски столетник: ''Поддържайте тялото си в добра форма, а мнението си в ануса''

"Добър човек"- това е човек като мен, само че добър.

Б.Борисов: -Деца кажете ми какво да правя, искат ми оставка...
Внук му: -Дядо искай им и ти...

Станала е грешка.Наредили да премахнат палатите. МВР разбрали палатките...

След като изгледа филма "Нощ в музея", нощният пазач в сексшопа реши да напусне... Ей така, за всеки случай...