Загорял петъчен туитър

Сега е времето да покажете на целия град какъв тен сте събрали на плажа. Разбира се, преди това трябва да се отбележите в поне няколко известни морски заведения, за да разберат всички къде сте били. 
Ако случайно не сте успели да се доберете до морето, не се отчайвайте, а бързо отидете в най-близкото соларно студио, където ще успеете да почернеете подобаващо. 
Преди да скочите в белите дрешки, подчертаващи шоколадовата кожа, Ви оставяме да се насладите на поредната доза хумор, подбрана от вече загорелия екип на BulNews.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

И както се казва в северозапада: "Я с грозни ора не спорим, що ако се стигне до бой, тия нема к'во да губат."

Бейби, поставиха ми стент на сърцето... Пак не успя да го разбиеш, кучко!

- Тук ли е терапията за тези, които винаги закъсняват?
- Беше вчера. 
- Ееее...
- Ама нищо, влизайте, тамън се събрахме всички.

- Скъпа, искаш ли да изкараме един хубав и незабравим уикенд?
- Да, скъпи!
- Добре тогава, ще се видим в понеделник!

Според социологическите изследвания има 2 основни причини мъжът да стои по цял ден в кръчмата:
1. Не е женен. 
2. Женен е.

Не гледайте порно на 62 инчов телевизор!
Страшно е!

Когато Кире събу гащичките на тайландската си приятелка Ah Hui, разбра, че не е трябвало да я опознава на живо, а да я блокира.

Чат:
- Срещаме се утре в 9, нали?
- Да.
- А как ще те позная?
- Аз ще дойда в 11.

- Вчера се опитах да обясня на баба, че работя като програмист.
- Успя ли ?
- Ами...накрая се разбрахме, че поправям телевизори и развъждам мишки.

Никога не си купувам дюнери от пазара.Винаги си ги права сам 
Получават ми се като техните.Едно към едно!Даже,два пъти се натрових ....

Айше, досега винаги се подписваше с кръстче за заплатата, а сега с кръгче...?!
- Омъжих се и си смених фамилията..

-Пич,с тая требе да внимаваш!Много е Уйвзима!
-Искаш да кажеш Уязвима?!
-Не!Казах, к'во казах..

Кире, бременна съм. Не знам от кого, но от теб най-много ми се повръща. От теб ще да е !!!

- Гоше, защо сам си переш гащите? Затова ли се ожени?
- Не, бе, тия са нейните.

- За шест часа опекох четиридесет кила чушки - хваля се на съседката.
- Дани Кирилов за толкова време пише нова конституция - поряза ме тя.

Кофти ми е като разбера, че някой мисли лоши неща за мен, а аз дори не съм предполагала, че може да мисли…

- Как да се научиш най-бързо да танцуваш индийски танци?!
- Ами представи си, че с едната ръка отвинтваш крушка, а с другата галиш куче...

Аз с грозни хора не се карам, защото ако се стигне до бой, те няма какво да губят...

-Скъпи, преди да се оженим ти ми каза, че си готов да умреш за мен...?
-Добре ма, сипи ми там каквото си сготвила.

Фейсбук настоява:
,,Хора,които може би познавате''
Разбира се,че ги познавам и затова не съм ги добавил да ги...

Търся млад момък за среща тази вечер с цел закуска!

Ограничен интелект с неограничен Интернет е кофти комбинация.

Преди години нямахме час по сексология ! 
'Кот научиш лятната ваканция ... това е.

Пиша до телевизията: 
"Моля, назначете по-слаба синоптичка. Заради дупето на сегашната не виждам, каква е температурата в Ямбол."

Мъжете и понятие си нямат, каква болка е, когато си решила повече да не му отговаряш на съобщенията, а той, тъпанара, не пише...

Ако 25 годишна хубава девойка ти каже че е била само с двама преди теб,да знаеш че мирише на "върнат километраж"...

Габровски хумор :
- Абе що прасето ти тича на три крака из двора и има едно ухо ?
- А ти да не искаш за една пача да го заколя....?

- Tате, защо моята п*шка е най-голяма в класа?
- Еми, защото сине, вече осма година си в първи клас!

Стар съм вече да ходя по жени...!
Водете ми ги...!

Само да попитам.. може ли омъжена жена да остане без батерия на телефона си в 23 часа, събота вечер, у една приятелка?!?

- Къде е жена ти?
- Разтапя сланина.
- Заклали сте прасето ли?
- Не, отиде на плаж.

Лондон сити, Ню Йорк сити, Токио сити, София гладни...

Може ли новата Конституция да я напише Кобилкина?

-Ало тате,изгубих си ключо за колата,що да права?!
-Звъне ли на мъжо ти?
-Звънех, ама не вдига...
-Резервния къде ти е?
-Не знам...и он не вдига!

Имам информация, че следващата бюлетина ще се търка. И няма да избираме, а каквото се падне.

Иванчо :
- Тате,дай да изгоним мама!
- ???
- Ми ... Аз вече не бозая,ти не чукаш..Да я издържаме само заради комшията - не е рентабилно!

Джордано записал 5 нови песни, но нямал да ги пуска тази година, защото народа и без това много е изстрадал.

Жена ми 15 години я карам да си подаде оставката, за да управлявам аз! Засега....нищо!

- Муцка, мъжът ми ми изневерява!
- Убий го!
- Като начало му надупчих презервативите!
- Убих те!

Когато една жена Ви помоли да познаете възрастта ѝ... това е, като да решите коя жица да отрежете, за да не гръмне бомбата!!! Капан е.....

Здравейте момичета...
Бихте ли качили снимка на любовника си?
Че издирвам мъжа си.

Лягам си и си мисля за грешките, които съм допуснала, за хората, които съм наскърбила... 
И се питам - дали остана от онзи шоколад с ядките?

Всяка жена заслужава мъж, който да я гледа като последната бира в хладилника, а не като леща на Гергьовден...

От женски форум:
"Продавам малка, черна рокля 62 размер."

- Твоята тъща какво работи?
- Медицински работник…
- Лекар ли е?
- Не, пиявица…

Хубавото на това да си тъп е, че не могат да ти изкарат акъла.

- Само си представи, България 2050 година! Няма корупция!
- И корупцията ли са съсипали...

Ако Баце не успее с идеята за нова Конституция, му остава последния шанс да забременее и излезе по майчинство.

Двама македонци се срещат в центъра на Чикаго. 
- Ех, Трайче, колко е малък светът... 
- Не е малък, Македония е голяма!

Ленчето си направи прическа, гримира се, сложи си ново бельо и отиде при комшията да иска сол. А там вече беше Марчето...за брашно...

В Ада:
- Защо 300 години ме пържите в едно и също олио?
- Ах, ти ли не знаеш, продавачо на цаца!?!

- Между разправия с жена или с тигър, какво бихте избрали ?
– Сибирски или бенгалски?

Когато Дани Кирилов,напише Конституцията,Мариана Николова,ще я преведе на английски!

- Отче, искам да се изповядам.
- Направи си фейсбук профил и ми се разкарай!

“В спора се раждат хематомите “
/древна пернишка мъдрост/

- Здравейте, от ДАНС ви звъним!
- Знам!
- Откъде знаете?
- Ами звъните ми на изключен телефон.

Докторът:
- Е, как е Петре, действат ли ти свещичките?
- За действане - действат, ама взе да ме боли свещника!

-Опиши се!
-Ами, руса съм.
-Очи?
-Имам.

Майка ми не ме е била толкова, колкото Байерн-Барселона.

Като видях колко струва скок с парашут - аз по-добре да се насера в нас на дивана...

Бойко вика Дани и му казва:
-Пиши конституция!
Дани вади тетрадка и химикалка и пита:
-Колко пъти, Шефе?