Маскиран петъчен туитър

Дойде краят на работната седмица, но задушаващите задължителни маски и студеното време упорито ни пречат да се зарадваме... Все пак има лъч надежда и уикендът не е напълно загубен - поне заведенията все още работят и маска за тях не ви трябва! 
Ако пък сте се панирали от ръста на заразени с коронавирус - дезинфекцирайте се вкъщи с високоградусово питие и паниката ви ще отмине. А ако не ви пука - направете същото в някой бар, защото другата седмица може да е късно. И в двата случая редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews, отново е тук, за да повдигне настроението Ви. 
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

Най-страшното е, че расте едно поколение, което не може да вари ракия.
След последното разясняване и тълкуване за носенето на маски на открито, стана ясно, че без маски могат само тези, които имат вързан червен конец на китката.
Недостигът на докторите се реши с безплатно раздаване на бели престилки на улицата..
С годините:
Девойка - Целуни ме по устните !
Жена - Не тези бе !
Тръгнала Кума Лиса да си търси храна в гората .По едно време от един храст се чуло:
-Кукуригуууу, кукуригууууу !
Кума Лиса потрила ръце от задоволство, засилила се и се хвърлила в храста. По едно време от там се чува:
-Ох, ах, помощ, недей !
Излиза Кумчо Вълчо от храста , закопчава си ципа и казва:
-Друго си е да знаеш чужди езици !

Мъж кандидатства за работа.
– Извинете, това ли е личен състав?
– Това е HR!
– OK.  I’m here to get a job, and then I’m gonna fuck you in every hole.
– … ъ-ъ-ъ, може ли на български?
– Това личен състав ли е?
– Ъ-ъ-ъ... да.

Първа брачна нощ. Младите са в спалнята, а родителите на момчето спят в съседната стая.
След страхотен с*кс, съпругът се отпуска по гръб и казва:
– Скъпа, подай ми чаша студена вода!
От съседната стая се чува гласа на майка му:
–Жоре,  както си потен сега, маме, само студена вода ти трябва...

Спорят руснак, немец и българин, на кого дядото е по-висок.
Немецът казва:
- Моят дядо стигаше до небето!
Руснакът отговаря:
- Моят пък стигаше до звездите!
Българинът пита:
- Казваше ли, че звездите са кръгли?
Руснакът:
- Казваше!
Българинът:
- И меки?
Руснакът:
- Да, точно така!
Българинът:
- Е, значи твоят дядо е пипал топките на моя дядо.

- Давате ли кредити срещу честна дума ?
-Да.Няма проблем !
- А ако не го върна?
- Ще ви е срам като се явите пред Бог ...
- Е то... кога ли ще бъде това...?!
- Ами, ако не си платите до 5-то число на месеца ... към 6-ти някъде ...

На вратата се звъни. Мъжът отива, отваря, говори с някого, после се връща с объркан вид.
- Кой беше? - пита жена му.
- Социологическо проучване.
- Какво те питаха?
- Дали някога съм бил онанист.
- И ти какво им каза?
- Че не съм бил...
- Идиот! Идват избори! Представи си, ако дойдат на власт?!

Родители към детето си:
- Много сме те разглезили, ще трябва да те наказваме!
- Ама как така - вие сте ме разглезили, а мен ще наказвате??

Ковид Карантина (наши дни)
Червената шапчица, зачохлена с червената маска си върви през гората и хоп една опулена Вълча глава се подава от храстите. 
- Стой, ти Къде?
- Аааз .... при баба!.
- Кво носиш?
- ааа...Питка!.
- В какво е увита питката, хартия има ли?
- амии... няма!
- Сваляй маската тогава и ми я дай бързо да се обършa

Професорът: Колежке, като малка не са ли Ви казвали, че пред доктор не трябва да Ви е страх да се събличате?
Студентката: Казвали са ми го, но това какво общо има с изпита по ми по История на Античния свят?
Професорът: Хората от античността също  са смятали така, а аз съм доктор на историческите науки.

И Библията и Коранът ни учат как да се обичаме, обаче Кама сутра е някак  по-конкретна!

В ЦРУ от сутринта се опитват да преведат БАЙ ХУЙ на английски...

На колежката, дето след правописните реформи стана колега, "педерас" ли трябва да се вика вече, когато прави левашки номера?

Как се казва "бил съм на виртуален бал с маски"?
-Е-бал съм ва ... с маски!

В последно време, с жената често се караме и после се сдобряваме, като даже и не си спомняме защо сме се карали!
Та се чудя, това любов ли е или склероза ?

Днес на 2 години и 8 месеца,пералнята ни проходи.

"Кой иска да бъде милионер"
Въпрос за 1 000 000 $
- Има ли в женски манастир мъжки клозет ?

Само се оплаквате от маските, а за хората с акне е решение за 50 стотинки...

Секретарка прави св*рка на шефа си. В този момент влиза заместника му. Шефът:
 - Г-н Георгиев, присъединявайте се! 
Заместникът, притеснено:
- Към кого?

В моето детство нямаше недостиг на медицински кадри.
Обаче пък, каква криза имаше за инфлуенсъри и лайфкоучове...

Втората вълна ,уж по голяма и мащабна, а тоалетната хартия така си стои по рафтовете.
Нещо не се връзват нещата...

Пътувам си аз в метрото. В ръцете си държа кутия от iPhone 12. Изведнъж, точно преди да се затворят вратите, един ми грабна кутията от ръцете и избяга! Откраднаха ми хамстера!

-Деца, запишете днешната тема, "Илиада"....
-Г-жо, иляда с букви или с цифри да го запишем..?

Само един кусур имам - в момента съм 90 кила, а кусура ми са 10 кила...

Днес реших да събудя жената с френска целувка. 
И как беше ?
-Изръмжа: Махни туй нещо от устата ми....

Брат, искам да те питам нещо, но ще ми отговориш само с "Да" или "Не".
- Питай.
- Ваш'те знаят ли, че си педал?

Ако искаш баба ти да те лиши от наследство - звънни й по телефона, точно когато Фарук се сдобрява със Сюрия.

Включих музиката за секс.
Слушах половин час, а секса така и не се получи. Започвам да подозирам, че е необходимо и жена...

- Бабо, вярно ли е, че си живяла точно до военното училище?
- Тъй вярно!

Секретарката :
- Шефе , уволняваш ли ме ?
- Не , защо ?
- Ми .... махат дивана ....

- Келнер, тази порция изобщо не изглежда като на снимката в менюто...
- Е, и?! Я ми покажете Вашата профилна във ФБ...

Днес бил ден на парашутиста. Честито на голямата част от държавната администрация.

Връща се , Пешо от сафари:
- Срещна ме лъв и нищо не ми направи, помисли ме , за слон..  
- Защо си мислиш така?
- Ако знаеш каква купчина направих...

По време на дистанционното обучение:
- Иванчо, как се размножават растенията?
- Растенията? За тях пък не знам...

Рано сутринта жената ме започна:
- Какво точно искаш ти?
- Кой, аз ли, нищо не искам!
- Чудесно, да минем тогава към моите желания...

- Защо путк@та не е сладка?
- За да става и за диабетици ...  да я лижат...

Днес случайно си погледнах личната карта... УЖАС!!! 46 години!!! Поглеждам в огледалото - всичко си е наред - 25г...

- Отивам на лов. Трябва ли да съм с маска?
- Кво ти пука, нали си с пушка!

Да се къпеш в лъчите на славата, е най-добре по двойки.
Единият се къпе, другият пази дрехите и придобитото имущество !

След като въведоха закон за носене на маски  и в офисите, задълженията на секретарките към началството, рязко намаляха...

- Ядеш ли вчерашни кюфтета?
- Да.
- Мини утре тогава!

Netflix ще предупреждава зрителите си, ако във филмите и сериалите има сцени с бял хетеросексуален мъж.

"Компютърът никога няма да замени човека!"
 (канибалска поговорка)

Ексклузивни новини:
Група младежи, заплашвайки Караянчева с косинус от деведесет успяли да и вземат айфона...

Отива ,шоп на възраст при лекаря :
- Докторе подуя ми се коленете
доктора:
- Ами под хуя са де , ти къде искаш да са ?

Интервю за работа.
Шефът: И последен въпрос към Вас, какво мислите за дизайна на бюрото?
Кандидатката: Това не  е ли бюро за срамежливи секретарки?
Шефът: Наета сте!!!