Петъчен туитър под наблюдение

Измина се поредната изпълнена със събития седмица. Скандалите продължават да тресат държавата и вече никъде не сме на сигурно място! Дори козметичните салони и гинекологичните кабинети са под наблюдение, но виж – секциите за гласуване може и да не са!
Добрата новина е, че и ние от агенция BulNews виждаме всичко, само че го използваме в полза на обществото, а не в негов ущърб.
Освен, че ви доставяме редовна информация по важните теми, то нашият мониторинг не изпуска и забавните неща в информационния поток. По традиция отново сме ви приготвили свежа порция лафчета, за да ви настроим на уикенд вълна в края на работния ден. 
Пожелаваме ви приятно четене!
 

Да би с косми седяло, не би порно видяло!

В тази зимна обстановка най-трудно е да си майка на кмет.

От всички вредни неща само правителството не доставя никакво удоволствие.

НАП започва проверки на всички, които са си платили тока. 

-Момчета, ако заведете приятелката си в ресторант и тя поръча лобстери, това ще ви смути ли ?
-Не! В „Макдоналд” не предлагат лобстери.

Евростат: 28% от българите облизват клечката за уши преди да я ползват, 18% - след това.

Стой си с вълната между краката, за да ти е мирна главата!

– Домашните любимци приличат на собствениците си.
– А Вие, госпожице, крокодилче ли имате вкъщи?

Според премиера, на страната ѝ липсва квалифицирана работна ръка... Според работната ръка, на страната ѝ липсва квалифициран премиер.

- Мило, снимай ме така, че да не изглеждам дебела.
- Изчакай да купя рентген!

Чудя се къде да отида този уикенд – на хижа или на козметик…

Комплиментите са хубаво нещо, но никога не знаеш дали са искрени. А псувните винаги са са от сърце!

"Ел. табло" е табло на испански.

– Ако още веднъж кажеш, че съм дебела, те напускам!
– Недей така, де! Мисли за детето
– Какво дете?
– Не си ли бременна?

Чувствах се толкова готино, когато написах това в списъка си със задачи:
"Да купя земя"...
Вярно е за цветята, но звучи яко!

Учителката в детската градина разбра, че бонбоните са пияни вишни, чак когато децата започнаха да псуват правителството.

Жена към мъжа си:
-Скъпи, днес бях на гинеколог. 
-Знам, видях. 

Пазете си здравето! Кафето, цигарите и алкохолът просто не са същите, когато си болен.

-И да знаеш, влезеш ли в нашата организация, обратен път няма! Можеш да излезеш само с краката напред!
-Айде бе! И как се казва тази ваша организация?
-Пенсионери!

Само да припомня на веганите, че са ни изгонили от Рая заради ябълка, а не заради кюфтета.

Бабата възхитено разглежда новия бански костюм на внучката си:
– Ех, ако навремето аз можех да нося такъв бански, да знаеш само какъв дядо щеше да имаш! 

Жените са железни. Могат цял ден да чакат обаждане, за да не вдигнат.

-Докторе, трудно комуникирам с хората. Какво ще ми препоръчате?
-Алкохол!
-Ама това е временно решение. Нещо за постоянно ?
-Алкохолизъм!

Твърди се, че десетте най-отровни вида змии живеят в Австралия. Не е вярно! Тъща ми живее в "Люлин".

- Скъпи,ако те напусна и замина с друг, срещу 1 милион,ще се съгласиш ли?
- Ако мога да плащам разсричено, да !

При личния лекар:
- От какво се оплакваш, бабо?
- От снахата, докторе, голям боклук излезе!

И Бог създаде жените различни, но ракията дава шанс на всяка. 

Заминавайки в командировка, на майтап казах на жената, че съм сложил скрита камера в спалнята. Връщам се, а масата в кухнята счупена, сигурно много е готвила горката !

-Здравейте, Пенка може ли?
-Да, разбира се!
-Ах гадина, а на мен ми разправя, не мога, мама не дава!

Тичай след мечтите си! И да не ги догониш, ще отслабнеш!
За още съвети, следвайте ме! 

Истинският IT-програмист се бръсне пред уеб-камера вместо пред огледало.

-    Защо в психиатрията болните ги държат разделени?ю
-    За да не направят правителство. 

На Европейското първенство по биатлон поради лоши климатични условия група немски биатлонисти случайно превзе Полша.

– Значи, врачката ти предсказа, че жена ти ще те напусне?
– Не точно... Каза, че ми предстои прекрасен живот.

Помислих си, че съм се влюбил! Оказа се тахикардия... 

В аптеката:
-Имате ли някакво друго противозачатъчно, освен хапчета?
-Да, имаме! Сънотворно!

И закачи Дребосъчето една камера на корема на Карлсон и ето - вече си има Дрон !

– Престанах да чувам гласове, които ми нареждат какво да правя!
– О, значи си се излекувал!
– Не, разведох се и напуснах работа.

Какво прави хубаво момиче като теб в мръсно подсъзнание като моето?

Леопардът се наведе да пие вода, видя отражението си и изръмжа:
– Мамка му! С тоя десéн приличам на чалга певица!

– Бабо, защо всеки ден те докарват с полиция?
– Ходя на пазара и за да не плащам за автобус, казвам че съм се загубила.

Здравейте, колеги! Събрали сме се тази сутрин по един неприятен повод – на работа сме.

Попитахме сто мъже:
- С коя попфолк певица бихте заседнали в асансьор?
- С която и да е, стига да не пее.

Агент 007 пристигна в Русия, но веднага беше разконспириран от руските агенти 0,7 и 0,5 !

-Скъпи, четох ти хороскопа за утре! Пише, че ще ми изневериш със страхотна блондинка!
-Така ли? А нещо като адрес, телефон няма ли?


Зет към тъща:
-    Мамо, можеш ли да играеш шах?
-    Синко, ако можех щях ли да дам царица за кон?


Минавам на светлинна диета! 
При нея може да се яде само на дневна, слънчева, лунна и кухненска светлина. Допуска се и ядене на светлината на хладилник!

– Свекървата на Попова почина.
– Лека ѝ пръст. Много ли се мъчи горката?
– А не, Попова ѝ е снаха от три месеца.

Знаете ли какво слагат седемте джуджета сутрин в кафето си, за да ходят с песен на работа? Искам и аз така!

- Докторе, дойдох да Ви благодаря.
- Няма за какво! Извинете, само да Ви питам, Вие пациент или наследник сте?

Подходящо поставена камера на КАТ изпревари по приходи киноцентър Бояна.