Блондински петъчен туитър

„Руса жена ке оправи България“ – викаше баба Ванга. И като стана един наплив… Всяка засукана блондинка реши, че иска да оправя страната, а всеки левент иска да оправя… блондинката.
Едно е ясно, оправия ще има! 
Но вместо да се надяваме на прорчества, блондинки или други спасители – можем да се оправим и сами. С критично мислене, гласуване и гражданска позиция, да не си помислите за друго…
А сега ви поднасяме поредната порция усмивки от социалните мрежи, посветени на тази така красива част от човечеството – блондинката! 
Без лоши чувства, нека се посмеем и заедно да оправим поне последните минути от работната седмица!

- Иванчо, кажи една съгласна.
- Марийка!

До лятото остават валентинки, мартеници, лалета и яйца.

Блондинка при фризьорката:
-Преви да ви боядисам черна, помислихте ли добре?
-Това как?

-Докторе, Как е здравето на моя съпруг?
-Всички изследвания са добри. Здравето му е чудесно!
-Ох, притеснявам се! А за да съм спокойна може ли да му направите аутопсия?

Гренландия изпрати климата си в атака срещу САЩ. Какъв неочакван изпреварващ удар! 

Kупувайте им там къщи, палта, бижута, водете ги на круизи. Ама защо ги бутате да управляват държавата?

Децата са естествени имитатори. Те се държат като родителите си, въпреки всички опити да ги научат на добри обноски.

Семейство с малкия си син пътуват с колата:
-Мамо, мамо, виж самолет.
-Мамо, мамо, влак.
-Мамо, мамо, кон.
-Тате, тате, виж, блондинка!

Тя видя снимките ми от Богоявление и отказа да се срещне с мен.
Как да ѝ обясня, че водата беше ледена???

Във вашето семейство имали ли сте хора с психични отклонения?
-Ами, не!
-Приятно е да си първи, а?

Оръжията трябва да се държат в калъфи. Ето защо жените носят сутиени. 

Блондинка си поръчва пица по телефона.
- На шест парчета ли да ви я нарежа, госпожо, или на дванадесет?
- Ама, как на дванадесет?! Аз толкова много не мога да изям!

Обичам да питам децата какви искат да станат, когато пораснат, защото все още търся идеи.

Жена към мъжа си: 
Скъпи, изглади си ризата, някой ще си помисли, че не се грижа за теб!

Блондинка обърка педалите на газ и спирачка, но не се случи нищо страшно,защото тя обърка и краката!

Ще убие ли производителите на авокадо, ако сложат някоя различна играчка вътре?
Вече имам около 50 дървени топки.

През зимата краката трябва да са на топло. Например на Малдивите.

Хамстерът на дъщеря ми избяга от клетката си снощи, така че прекарах 4 часа в търсене. Обаче без късмет, определено не беше в кръчмата.

-Как викат на жените, които не правят френска любов? 
-Не знам. 
-Не ги викат!

Горд съм да обявя, че все още съм непобеденият шампион в състезанията с шофьори, които не знаят, че се състезаваме.

- Какво е убийствена красота?
- Блондинка зад волана. 
(или начело на държавата)

В България възможностите на медицината са неограничени. Ограничени са възможностите на пациентите!

-Знаеш ли, че е полезно да ходиш бос?
-Така ли!
-Аха, аз когато спя с обувките, на сутринта страшно ме боли главата!

Презервативите са като родителите... те са там, за да те защитят, но обикновено е по-забавно, когато те не са наоколо.

Когато бях малък, бяхме толкова бедни, че на шестия ми рожден ден майка ми сложи 3 свещички на торта и я забоде пред огледалото.

- Що е то - блондинка с две мозъчни клетки?
- Бременна блондинка.

Ако жена ми не спеше с отворена уста, изобщо нямаше да имам сексуален живот.

- Как се казва, когато парите ти стигат за всичко?
- Въображение!

„Човек е толкова голям, колкото са големи недекларираните му доходи“
НАП

Днес не можех да повярвам, когато се прибрах и жена ми ми каза, че 5-годишният ми син всъщност не е мой.
Тя каза, че трябва да обръщам повече внимание, когато го вземам от училище.

Мълчанието е единственото златно нещо, което жените не харесват. 

Умна блондинка:
"Няма как да е случайно съвпадението, че Гагарин е излетял точно в международния ден на космонавтиката!"

Разговор между лекари:
- Пациентът трябва да се оперира.
- Защо, какво му има?
- Как какво му има? Пари има!

-Дядо, какво е старост?
-Когато спокойно можеш да догледаш до края филм за възрастни!

Търпението е това, което родителите проявяват, когато наоколо има свидетели.

Блондинка :
- Повече няма да стъпя в тоя автосервиз…
- Защо госпожице !?
- Ми…. питам ви за колата,а вие - тампонът ви е за смяна…

Самотни зрели мъже - забравете младите момичета!
Нуждаете се от някой, който може да разпознае признаците на инсулт.

Мъж в аптеката:
- Женска виагра имате ли?
- Бижутерията е отсреща.

Дете пита баща си: „Какво е мъж?“
Бащата отговаря: „Мъжът е някой, който е отговорен и се грижи за семейството си.“
Детето казва: „Надявам се един ден да мога да бъда мъж точно като мама!“

Получаването на нов комплект зъби би било много по-полезно на 60-годишна възраст, отколкото на 6-годишна възраст.

-Как да направим всяка манджа от зеленчуци, по вкусна и ароматна?
-Добавете месо!

2 от 3 не е лошо. Освен ако не се приберете от парка с 2 от 3 деца.

Господи, а може ли някак си да се направи обратното? Да съм гладен сутрин и да ми се спи вечер!

Блондинка пита хирург:
- Кога ще мога да правя секс?
- Не знам, за пръв път ми задават такъв въпрос след операция на сливици!

Дали съм стар ли?
На рождения ми ден, свещите струваха повече от тортата.

В Якутск няма нито един ексхибиционист, защото при минус петдесет няма много за показване...

Да имаш деца е все едно да имаш скитници вкъщи.
„Може ли едно левче?!?“
„Имам само една обувка!!“

Според всички хамали, флейтата и цигулката звучат много по-добре от пианото.

Блондинка на интервю:
- Ниво на френския?
- До сливиците!
- Наета сте!

В първата ни брачна нощ открих, че жена ми е девствена. Обезпокоително е, че това е вторият ѝ брак!

Снощи беше първото ми излизане на сцена като стендъп комик в дом за възрастни хора. Не разбраха нито една от шегите ми, но все пак се напикаха.

Не можеш да си купиш спокойствие, но можеш да си платиш на детегледачка, което е по същество същото.

Блонди се жалва на приятелката си
-Представи си ужаса ! Съкрушена съм ! Всичко с него вървеше толкова добре. Разбирахме се прекрасно. И вчера, идиотът му с идиот ми сервира, че бил ХОМО!! И не само ХОМО, ами и САПИЕНС!!!

Днес мъжът ми ме накара да премахна от приятели 215 от братовчедите си…

Много е дразнещо да влезеш в Google да си провериш нещо и после Facebook да почне да те залива с реклами от типа:
"УДЪЛЖАВАНЕ НА РАЗМЕРА САМО ЗА 3 ДНИ!"

Дъщеря ми се отнася с мен като с бог - не мисли, че съществувам, докато не поиска нещо.

Порното е фалшиво!
Опитах се да съблазня мащехата си и сега съм бездомен.

Вчера бях в къщата ѝ. Стените са покрити с ловни пушки. И това, което ме притеснява най-много, е, че тя непрекъснато ме нарича „Зайче“.

Блонди в бара към непознат мъж :
-Ей, готин, с какво се занимаваш ?
-Инженер съм, маце. Жироскопи правя.
-Уф.. аз пък хич не вярвам в жироскопите

Майка ми казваше, че боклукът за един човек е съкровище за друг.
Оказва се, че съм осиновен.

Мъжът не е завършен докато не се ожени! Но след като се ожени, е свършен!

– Мамо, днес директорът на училището ме попита дали съм единствено дете в семейството.
– Единствено си. И какво?
– Директорът каза: "Слава Богу!".

Попитах баща ми кой е любимият му виц.
Той каза: „Не мога да избера любим. Обичам теб и сестра ти еднакво!“

Тъпо е когато и трите ти гаджета са навън и ти изневеряват, а ти си седиш вкъщи и си им вярна и на тримата.

Блондинка в сладкарницата:
- Кой сладолед ще ми препоръчате?
- Изберете си от списъка на витрината.
- Чакайте да видя, ъ-ъъ..., дайте ми един "Почивен ден - неделя"!

Излизам от банята и почвам: серум за лице, крем за лице, крем за ръце, тоалетно мляко за тяло… Мъжа ми ме гледа и пита: „Ти за к‘во се къпа?“

- Каква е причината за раздялата с мъжа ви?
- Религиозна.
- Как така?
- Не признаваше, че съм богиня.

Бившата ми съпруга току-що ми писа: „Де да беше тук!“
Прави това всеки път, когато минава през гробище.

Блондинка в дилема.
- Муци, как е правилно да се напише? Иран или Ирак?
- Не знам, аз съм чувала, че може и двете.

Познавам хора на моята възраст, които се катерят по планините, без да падат.
Ежедневното ми предизвикателство е да вляза в гащите си, без да падна...

- Искам да бъда погребан в ковчег с пружини, пълен с конфети.
- Просто искам бъдещият археолог да има страхотен ден.

Забавни са тези пътни знаци: „Внимание - Внимавайте за деца!“
Искам да кажа, колко опасно може да бъде едно дете?

Срещат се двама психолози:
- Здрасти, ти си добре, аз как съм?

Забих карфици във вуду кукла на моя заклет враг.
Успях да излекувам болките в гърба му и да му помогна да спре да пуши.

Блонди мисли:
"Мен не ме интересува кой, колко пари има! Важното е колко ми дава... "

В болницата попада мъж със счупен крак,навехната ключица и избити зъби. Доктора пита:
- В катастрофа ли попаднахте?
- Не докторе, кихнах в гардероба!

Полицията от една година не може да хване директора на фабриката за вазелин...

– Скъпа, защо днес всички кюфтета са с различни размери?
– Нали поиска по-разнообразна храна...