Готов за Хелоуин петъчен туитър

Готов за Хелоуин петъчен туитър Въпреки слуховете, че Хелоуин се отменя в България заради заразената с коронавирус тиква, нашият петъчен туитър е готов за празника.
Вероятно тези от Вас, които са решили да се маскират утре са изправени пред дилемата какъв костюм да използват и дали ще е добре съчетан с предпазните медицински маски. Докато се чудите в какво да се преобразите, Ви оставяме да се насладите на редовната доза хумор, подбрана специално от екипа на агенция BulNews.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

Някой знае ли къде се събират капачки за лечението на премиера?

Хелоуин наближава... можете спокойно да излизате на вън без грим!

Утре ще си купувам тиква за Хелоуин,навсякъде чета,че има заразена тиква от Ковид-19!? Всички сортове ли са склонни към боледуване?

Хелоуин се отменя в България! Тиквата е болна…

"Искам Хелоин, искам Хелоин", казваше детето, което не можеше да казва "Р"...

Новата лотария:Изтрий PSR тест. Спечели 10 дневна почивка. Всеки пети печели.

-Дъще, сигурна ли си, че гаджето ти е порядъчно?
-Разбира се, мамо- работи, спортува, не пие, не пуши, има си жена и дете!

Пак добре,че короната дойде през 2020
Я си представете,ако беше 2003...стоиш си вкъщи с Nokia 3310 в ръка и играеш на змията.

На крачка съм да съм сложа елхата и да се приключва с 2020…

-Ало, скъпи! Минах през офиса и взех 500 лева от сакото ти.
-Добре си направила, аз вече трети месец не работя там.

-Защо си гол?
-Защото е Хелоуин.
-И ти какво си?
-Наргиле – На дръпни си.

-Брат, знаеш ли как псуват докторите?
-Как?
-МБАЛ съм му майката.

Един ми пише:
-Ти нещо не си добре с главата!
Мисля си:
-Егати..,пак ли дойде време да ходя на фризьор!

-Ще се разведа с теб! Изневеряваш ми!
-Стига крещя ма...Бях с Иван!
-Стига лъга бе, с Иван бях аз!...

Преди ми казваше:
"Сваляй всичко, искам те!" ,а сега
"Сваляй всичко, ще зареждам пералнята!"

Двама рибари седят унили на брега.
- В риболова най-важно е търпението...
- От сутринта търпя. Не мога повече. Вади ракията!

Като съвестен гражданин отиДох да даря кръв .
И веднага се започна с въпросите :
Каква кръвна група е ?На кого е тая кръв ? Що е в кофа ?...

- Гладна ли си ?
- Да, много!
- Ай наяж се преди да дойда да те взема...

В късна нощ мъж сърфира в п*рно сайтове убеден, че жена му спи.
- Върни на горната картинка - чува гласът ѝ - а, такива щори искам

- Прибирам се по-рано от командировката и веднага отварям гардероба... А там - празно, под кревата - празно, в хладилника - празно...
- А жена ти как реагира?
- Не съм женен, бе... Обрали са ме...

Обява: Търся жена за да си родим деца и да взимаме 40 лв.детски.
Отговор: Вземи си пенсионерка-те взимат по 50 лв.месечно.

Оставих стария хладилник на улицата някой да го вземе. Стоя 3 дни никой не го взе, прибрах го в двора на сутринта го нямаше.

Жената и колата трябва да имат един собственик! Иначе става градски транспорт...

-Скъпи, какво правиш?
-Гледам сватбата ни отзад напред.
-Защо?
-Певицата ми връща парите, аз те връщам на майка ти и баща ти...

-Ако петела беше главния, къщата нямаше да се казва кокошарник!!!

В един брак трябва да има баланс. Един път ти си виновен, другия път жената е права!

Публикувала статус:
"Кралицата на подземния свят се завърна!"... а тя ходила до мазето за туршия.

Докато си чистех ухото с отвертката, изчезна звукът на телевизора... От какво може да е?

Посрещам жената на гарата,а тя недоволна:
-Гоше,но ти дори не ме прегърна. Виж оня как целува жена си.
-Да, слънце, ама тя заминава.

-Наскоро прекратих 5 годишна връзка...
-Мале, и как си сега?
-А, супер съм...Тя връзката не беше моя...

Според Валери Божинов, епидемията щяла да продължи до края на карантината.

"Ние поне стигнахме до някаква врата!
А Вие?"
Обръщение на ГДБОП към футболистите на българския национален отбор!

-Ей...маце, да ходим у нас да правим с@кс!
- Ааа..,не мога така! Ние с теб даже нямаме общи познати!
-Емо Чолаков знаеш ли го?
-Да!
-Еми ето..,да тръгваме тогава !

Изневярата се случва само при официален брак. При липса на такъв, си е просто кастинг.

Изчетох всички статуси на мъжа ми във "Фейсбук" , че като грабнах тигана - лайк, лайк, лайк...

– Добър ден! За 100 лева бензин.
– Добър ден!На всяко зареждане с гориво за над 80 лв., получавате бонус диск “Хитовете на Планета Пайнер”.
– Моля сипете ми два пъти по 50 лева.

-Мамо, какво е черен хумор?
-Виждаш ли онзи човек без ръце? Кажи му да пляска!
-Мамо, ама аз съм сляп!
-Именно…

- Цане, моеш ли да ми каеш 6 животни за 6 секунди ?
- 6 мачки !

Баба към внука си:
- Как е вагинката?
- Бабо, приятелката ми е веганка!

Пожарникарят Иванов не бързаше да разпъва маркуча. Банката гореше, кредитът му се погасяваше...

Аз да ви питам: като се къпете, душ гелът по целия душ ли го мажете или само по слушалката?!

Върнаха маските...Ще връщаме и часовника...А ще може ли да върна мъжа ми на родителите му...?!?!

-Каква е разликата между палеца и средния пръст?
- Я пробвайте да се качите на автостоп ,като покажете среден пръст.

При тези, които имат общ профил, като се разделят, кой го наследява???

В Лидъл казаха минети на първа каса и сега съм във второ районно.

- Как се казваш ?
- Александър.
- На кого си кръстен?
- На баба ми Велика.

- Каква е разликата между интелигентен и глупав мъж ?
- Глупавият разказва вицове за блондинки, а умния ги чука.

Родители към детето си:
- Много сме те разглезили, ще трябва да те наказваме!
- Ама как така - вие сте ме разглезили, а мен ще наказвате?

Циганче при шивач.
- Чиче, заший на това копче един балтон бре, да видим дали си майстор.

Сервират на баба спагети с клечки. Тя бута чинията и казва.
-Сине,я т'ва нема да го ям,ма че ти изплетем едни чорапи.

Бащата:
- Отивам на лов. Трябва ли да съм с маска?
Синът:
- Кво ти пука, нали си с пушка!

Статистиката показва, че средностатистическият човек прави 86 пъти секс годишно. Изглежда, че ще имам див декември.

-Затварят дискотеките и стадионите. Усещам накъде бият нещата..отивам за тоалетна хартия...

Прибирам се аз от командировка, отварям гардероба, а вътре ..... пак любовника на жена ми!
И му викам:
- Абе идиот..... колко пъти да ти обяснявам, че преди половин година се разведохме и тя не живее тука вече.

- Добре де, лятото що те мързеше?
- Ми от жегата.
- А зимата?
- Па от студа.
- А днес що?
- Мале, кат се сета ква жега беше и къв студ иде...

Митничар кани гост в огромната си вила.
Гостът е впечатлен.
- Колко ти струва този дворец?
- Много! – надува се митничарят. – Само за басейна искаха да ми дадат три години!

- Тате, Aйфона минава ли сам на зимно часово време?
- Ох, сине, за тия пари трябва да минава из целия апартамент и да сверява и другите часовници...

Карам си аз колата и моичкият ми каза да пусна нещо да се развеселим. Аз веднага пуснах волана.

Някой може ли да ми каже, как да прехвърля петела на комшията на зимно часово време?

Блондинка:
- Бих искала един крем за обезкосмяване.
- За коя област?
- Разградска.

Върнаха маските! Върнаха часовника! Дано не ни върнат и бившите!
 
30.10.2020, 15:38 часа
1175 0
Остави коментар
Внимание! Сайтът не носи отговорност за съдържанието на коментарите.
capctha