Петъчен туитър без обоняние

Както традицията повелява, последният работен ден от седмицата идва заедно с петъчния туитър, а от нашите обоняние и вкус няма и следа...
Вече трета седмица го караме по спомен за любимите ни аромат и вкус на обичаните манджи. Коронавирусът ни лиши от тези малки удоволствия, носещи наслада на сетивата, но пък ни предпази от не толкова приятната миризма на кисело зеле. Вече всички са заложили бидоните по мазетата, от където се носят всякакви "отключващи чакрите" аромати. Остава ни надеждата да си върнем усещането за вкус, когато зелето и виното са готови, за да можем да им се насладим подобаващо. Сега Ви оставяме в компанията на редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

Начи, продавам едни маркови маратонки, дето лекуват от загуба на обоняние.

- Прасчо?
- Да пух?
- А... нищо! Радвам се, че те има, защото киселото зеле е станало...

Тази година новогодишният куверт ще включва и PCR тест.

Вчера, един приятел ме попита:
"Украсявате ли вече за Коледа?"
Аматьор, аз вече пия за Трифон Зарезан!

Нормално е, че в Китай няма бездомни кучета ...
Я намерете бездомно прасенце в България...

Много млади момичета с хубави джипове, ще трябва да чакат вече любимия си пред магазина, докато пазарува.

Семеен скандал:
- Жена,ако и тази вечер не правим с* кс,ще го отрежа и ще го хвърля на уличните котки!
Съседката отдолу:
- Мяууу...

- Как се казвате?
- Пе-пе-пе-тър.
- Заеквате ли?
- Не, баща ми заекваше, а оня писар в родилното е бил идиот...

Спре ли да та лайква - на гадже е!
... народно поверие...

Скъпи,защо си купил тези гуми с джанти, та ти нямаш кола!?
- То и ти нямаш цици,ама си купуваш сутиени, нали...

- Ало, радио Добруджа?
- Да
- Намерих куфар с 20 бона вътре и документите на Иван Иванов
- Искате да се свържем с него и да му върнете куфарчето?
- Не, поздравете го с някоя тъжна песен.

Каква е приликата между жената и грипа?
- И двете можеш да ги минеш на крак, но е по-добре на легло!

Отрязаха 100 годишно дърво в Македония!
- Защо?
- Имало български корени...

Доктор провежда разпит с луд:
- Ти имаш ли майка?
- Нямам.
- Какво стана с нея?
- Сгази я багер.
- А баща имаш ли?
- И баща нямам.
- А с него какво стана?
- И него го сгази багер.
- Хм... сестра имаш ли?
- Нямам нито сестра, нито брат.
- А какво имаш ти тогава бре?
- Ми само багер.

30 години Пайнер,
26 години Олинеза.
Общо 56 години мазало...

- Скъпа, защо след като се оженихме, спря да правиш свирки?
- Не съм спряла...

За мъжете животът е зебра:брюнетка-блондинка, брюнетка-блондинка.
А за жените е зоопарк - зайченце, еленче, прасе, магаре, говедо..

Нищо не прави вечерята така вкусна... както отсъствието на обяд.

Отива един старец при врачка:
- Помогнете ми да се избавя от едно проклятие, което ме преследва вече 40 години!
- Ще направя всичко каквото мога! А как звучеше това проклятие?
- “Обявявам ви за съпруг и съпруга…”

Аз да попитам:
-Като ти кажат стой в къщи 14 дни, този вирус от какво умира? Депресира ли се или самотата го тръшва?

Ако искате успешна кариера през 2021 махнете от CV-то си текста "позитивна и контактна личност".

СЛЕД ПЕТ НЕУСПЕШНИ ИНТЕРВЮТА ЗА ДИРЕКТОР, ЗАПОЧВАМ ДА СЕ СЪМНЯВАМ В СИЛАТА НА КЪСМЕТЛИЙСКИЯ МИ АНЦУНГ!

Интервю за работа:
- Какво можете да правите?
- Мога да копам.
- Друго?
- Мога и да не копам.

Отваря се нова пазарна ниша: "Пенсионер на повикване" за спешни покупки.

Сексът бил здраве. Питам аз тогава - защо Здравната каса не покрива разходите по него?

– Ще ви разкажа един виц - направо ще се насерете от смях!
– Докторе, хайде стига сте се шегували с диарията ми…

- Kaква е разликата между олинклузив и ядене при баба?
- Мии, при олинклузив ти решаваш кога си сит...

Любовницата:
- Свършва-а-а-ам!
Проститутката:
- Айде, свършвай, бе!
Съпругата:
- Тоя таван, трябва да го пребоядисаме в бледозелено.

Повечето жени мечтаят за мил и нежен любовник. За съжаление, милите и нежни мъже вече си имат любовник!

Женско обяснение в любов:
"Ша ти нажабим топките, както дръта пуйка ланшни ореи"!

На пазара:
- Хубаво ли е зелето?
- Хубаво е.
- Само да не е като миналата година - бидона втаса, а зелето не!

Той и тя в парка. Той е нерешителен. Тя:
- Ако ша ма мандръсаш ма почвай, оти мама ма чака да слагаме зелето у бидоня!

Като платих сметките и вече съм готов за Коледните пости.

Жена в барче:
- Келнер, кафето ми мирише на х*й!
Той го помирисал и казал:
- Госпожо, пийте го с другата ръка.

Попитали 100 жени:
- През колко време правите с*кс?
89 % отговорили на въпроса с въпрос:
-С мъжа ми ли...?

Съдейки по есемесите, които получих за рождения си ден, най-верните ми приятели са НАП, Банката и мобилния оператор...

Малко ме притеснява тази реклама: "Прибираш се в къщи, а там те чака сухия шпек на майстор Цветко".

Скъпи дечица, тази година Дядо Коледа ще носи подаръците между 13:30 - 16:30ч.

Мъж в зоомагазин:
- Имате ли нещо ... к’вото и да е, само да е говорящо?
- Да. Говореща стоножка.
Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:
- Да се разходим?
Мълчание.
- Кажи бе! Да или не?
Мълчание.
- Малко само...до пред блока
Тишина.
- Гадовеее! Преебахте ме, майка ви да **а! Това, ако е говорящо, аз съм, аз съм ...
- Трай бе, истерик! Обувам се.

- Ти си мома, а аз съм ерген. Сещаш ли се какво имам предвид?
- Че сме грозни и двамата?

Две баби си говорят:
–Пено,твоят мъж може ли още,ма?
–Ми,хванал го е „Синдромът на охлюва"!
–К'ъв е тоя синдром,ма?
–Ти го галиш,той се крие...

- Защо си толкова тъжна?
- Разбрах, че гаджето ми ми изневерява ...
- Гаджето ти съм аз! И аз съм ти верен, доколкото си спомням.
- Не ти, другото ...

В медицинския институт. Професора:
- И така, можем да заключим, че първите 5 минути са най-опасните в живота на човек.
Глас от задните редове:
- Ами последните пет минути, професоре?

- Защо, като се наядеш ти се доспива?
- Защото кожата на корема се опъва и очите се затварят.

Новата свалка:
- Ще ти скъсам гащичките, щото ми трябва ластик за маската.

Жените са уникални, вчера гледах как 6 годишно момиче тропа с крак на братчето си и реве : - ТОВА е моят бонбон, твоя го изядох...

Като ми кажат: "Следвай мечтите си!", направо тръгвам към стелажа за ВИНО!

Той:
- Днес искам да седна на масата и да гледам Кобрата!
Тя:
- Чудесно, и без това сме канени на вечеря при майка ми....

-Тате, вярно ли е, че имаш свръхестествени способности?
-Ами, да! Аз още като бях на твоята възраст излизах да играя без телефон и намирах приятелите си, където и да са!

Ако 2020 беше храна, каква щеше да бъде?
АртиШок, Анти Шок,  хем е полезен, хем е Шоков, пък и "нямаш никакъв вкус в устата" ....

Джебчиите предупреждават: Ако не се отмени дистанцията от два метра, скоро и те ще излязат на протест!

Цял живот пука кренвирши, ама нямало да си бие ваксина, щото не знаела кво има в нея...

Минути за граматика… Харесвам мъжете, които използват члена правилно!

А сега добрите новини: Последните 24 часа, 3938 българи започнаха да изработват антитела срещу коронавируса, а в болниците се освободиха 117 легла.

Снощи валя сняг само три минути. Или както казваме ние, мъжете: цяла нощ...

Мими разбра, че палтото не е от норка, когато заваля сняг и около нея замириса на коза.

В Час по Музика:
-Георги, я кажи сега кой е Бах?
-Хм, Господине, това си е ваша работа...

В автобуса:
-Госпожице, може ли да видя лицето ви ?
-Ми на, гледай !
-Боже мой, колко ви отива тази маска !

- Брат, тая новата ти ....не е ли малко стара?
- Е, тя и Витоша е стара, ама още я катерят...

Циганка пържи на три котлона и мести тигана през минута от котлон на котлон ....
- Що местиш тиганЯ , па и на три котлона , ма !?
- Ми ЧЕЗ ни резнАха тока и се вързааме на светофарЯ ...

Кенгуруто:
- Да имам две деца не ми е по джоба...

Какво е целувката?
Предупреждение отгоре за нападение отдолу.