Мокър петъчен туитър

Последният работен ден от седмицата дойде с обилен дъжд, а с него и редовният петъчен туитър.
След като посрещнахме Коледните и Новогодишни празници без сняг, сега сме затаили дъх в очакване да се сбъднат прогнозите на синоптиците за обилни снеговалежи в цялата страна.
Сега е момента да отпрашим към домовете си и да стоплим телата с гроздова напитка. За сгряването на душите Ви сме се погрижили с редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

-Защо вегетарианките не пъшкат, охкат или викат по време на секс?
-Защото не искат да си признаят, че парче месо им доставя удоволствие.

- Изгорете вещицата!
- Но тя е красива...
- Добре, но след това я изгорете...

- Докторе, какво ми има, че съм толкова млада, хубава и добра?
- Халюцинации!!!

- Ама, ти обеща да се оженим тази зима!
- Скъпа, ти на това зима ли му викаш?!

- СКЪПИ, ПРАВИЛ ЛИ СИ СЕКС С МУЛАТКА ?
- НЕ.
- А ИСКАШ ЛИ ?
- ЧЕ КОЙ НЕ ИСКА !
- ТОГАВА МИ ДАЙ ПАРИ ЗА СОЛАРИУМ !

- Отиде ли някъде по празниците?
- Да.
- ?
- От L на XL

Жена към мъжа cи:
- Много се преуморяваш  в работата напоследък...Чак и на cън викаш секретарката cи.

Шефа отива в офиса:
- Колеги, кой от вас е празнувал снощи?
Всички навеждат глава, мълчат, берат душа..
По едно време с един плах глас се чува..
- Аз!
- Добре, тръгвай с мен на афтър парти, другите бачкайте !!!!

Да не забравяме, че сме народ, който за Нова година изпраща децата си да бият съседите с пръчка.

Сложих 10 лева в дънките и ги пуснах в пералнята.Еми, нека се върти парата ,бе.

- Иванчо, кажи ми множествено число на дърво ??
- Дъски, госпожо.

- Не искам да живея с тази жена. В спалнята, коза гледа. Голяма смрад Ви казвам.
Съдията:
- Отворете прозореца тогава, защо да се развеждате?
- Аааа, че да ми излетят гълъбите ли...

Към всички, които ""падат ,стават ,и пак продължават""...
-еми спрете пиенето, бе.

-Скъпи, нека си обещаем тази година да не се нервираме взаимно.Четох ,че нервните клетки не се възстановяват.
-А ти спри да остроумничиш, зъбите също не се възстанпвяват.

– Скъпа, с колко си била преди мен?
– С 15.
– Вчера ми каза 12?
– Вчера си е за вчера.

По празниците много хора бяха точно като стъклениците в кабинет по биология - куп вътрешности в ...спирт...

Събота,ранна утрин, мъж тръгва на лов...
Жена му:
- Какво ще отстрелвате?
- Рогати....
- Ейййй, ще се изпотрепете бе...

Двама техници оправят прекъснат кабел.
-Гоше ,откри ли кабелите ?                   
-Да  .                  
- Какъв цвят са??
 - Единият е пепел от рози ,другия е нежно тюркоазено.
-А бе ,брат, ще изгърмиш някой ден с тия педерастии, бе.

Помните ли как в детската градина си правехме манджа от пясък, вода и глухарче?Щото моята жена и до ден днешен ми готви така.

С приятелите ми имаме традиция - всяка Нова година, след празниците, ходим без пари.

- РИЧО. ОБИЧАШ ЛИ СЛАНИНА?
- ДА, ДИДЕ!
- ЦЯЛАТА СЪМ ТВОЯ!

- Келнер, певицата изпълнява ли желания?
- Да, господине!
- Тогава, нека да изпее наум няколко песни, докато се нахраня!

ЗЪБОЛЕКАРКА СЛЕД СТРАХОТЕН СЕКС:
"ОХ, ТОЗИ НЕ БЕШЕ ЗА ВАДЕНЕ"

Кога един мъж развива най-голяма скорост - когато бяга след жена или за бутилка?
- Когато с бутилката бяга от жената!

Прибрал се Адам късно вечерта и Eвa му устроила сцена на ревност.
- Ти полудя ли? — ядосва се Aдaм.
- С кого мога да ти изневеря? Та ние сме единствените хора на земята!
Малко по-късно през нощта се събужда от докосване на Eвa.
- Какво правиш, милa?
- Броя ти ребрата…

Висша степен на смущение...
- два погледа, срещащи се в ключалката.

Мъже ,приемете един съвет от мен. На първа среща я заведете на кино, да видите дали може да мълчи поне два часа и, после действайте.

- Здравейте, аз съм Гошо... Пия от 20 години... Дойдох, защото ми казаха, че решавате проблеми, свързани с алкохола...
- Разбира се... Кажи ни как можем да ти помогнем?
- Не ми стигат лев и петдесет за една бутилка ракия...

Един от симптомите на Коронавирус е да нямаш вкус.
Ако си погледнете  бившите,значи този вирус сте го минали отдавна.

Звъни се на вратата.
- Кой е?
- Полиция госпожо, мъжът ви го прегази валяк..
- Пъхнете ми го под вратата, в банята съм..!

Чужденците не разбират,че МОТИКА,ТАЛПА и ГИПС са фази на пиене...

-Абе брат, обичаш ли да ходиш на риба??
-А не ,тя жената  ми дава да си пия в къщи.

Вече съм на такава възраст, че ако видите по мен смучки, значи са ми правили ЕКГ.

Хубавият секс започвал от 50 нагоре.
За евро ставало дума...

Между двама близнака:
- Къде се скри бе, гадняр? Заради теб мама два пъти ме къпа!

Стана малко банално, ама аз да си попитам:
- Направихте ли първата баня за тази година?

Още 2-3 месеца без фитнес и ще имам тяло за министър-председател.

- Докторе, какво ми има, че съм толкова млада, хубава и добра?
- Халюцинации!!!

- Божилов, знаеш ли, че в китайската поезия няма любовна лирика?
- Естествено, това е част от програмата им за ограничаване на раждаемостта...

Два дървояда влизат в ресторант.
- Какво ще поръчате?
- Маса за двама!

Идвал студ от Сибир.
А море от Малдивите, а пари от Емирствата... КОГА?!

„Жена ми ме е научила да не бързам. Когато свърша, тогава...“.

В ресторанта:
- Порция пилешки гърди, моля!
- С гарнитура ли?
- Не, със сутиен ми ги донеси!

Какво е патриотична татуировка?
Белег от изгорено на казана за ракия...

Китай заяви, че новият щам в Англия е нарушение нa авторските права!

Нищо не разкрасява спяща жена, така както седящо до нея малко дете с флумастери...

Комшийката ми вика:
- Като млада, бях много глупава!
- Що, ти и сега си младолика!

Най-трудното нещо в отглеждането на дете е да изтърпиш другия му родител.

Над 200 души поздравиха премиера за Нова година и над 2 000 000 майка му.

Притеснена циганка тича към мъжа си с детето в ръце:
-- Асане,детето глътна патрон!
Асан ядосан:
-- Ма не го върти към мен ма...

Сексуално задоволен човек никога няма да напише лош коментар в социалната мрежа...

В Колумбия децата се зарадвали на снега и си направили снежен човек. Полицията го оценила на 25 милиона долара !

Още една пържолка и се разделяме...прошепнаха ми копчетата на панталона...

Когато купиш баница с късмети от магазина, късметите са по-различни.
Падне ли ти се сирене - значи си имал късмет...

Миналата зима толкова мъже ми падаха в краката. А сега ни сняг, ни поледици...

На Бабинден да не забравяме, че тая работа не става без дЕдовия...