Снежен петъчен туитър

И тази година запазихме традицията с изненадата от появата на повече от 5 см сняг посред зима. 
За пореден път с падането на ледения дъжд в страната настъпи пълен хаос, блокирани и непочистени улици, къщи без ток и вода… с две думи - нищо ново за нас. Свикнали сме всяка зима да бедстваме заради „необичайния“ за сезона снеговалеж.
Ние, екипът на BulNews, сме се погрижили да повдигнем настроението Ви с редовната доза хумор.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

- Спри да ми зяпаш циците!
- Не бъди перверзна, ма! Сърцето ти зяпам... 

- Иване, Опела пали ли, при - 20° ?
- Ба ли му майката, не се отваря! 

Кифла в Автосврвиз:
- Когато давам отзад ...не ми свети лампичката!
Майсторът:
- Разбрах, а на колата какво й Е?? 

- Пено, къде е Минчо?
- При свинете.Той е с шапка, лесно ще го познаеш! 

Отивам във офис на Еконт .. да си получа поръчан часовник. И както винаги тъпият въпрос: 
- Какво има в пратката?
Аз:
– Вибратор!
При което млъкват, споглеждат се .. и ми подават малак пакет. След малко ги питам:
– А има ли .. включен преглед и тест?
... Спряха да дишат... 

- Каква е разликата между момичетата в Техническия и крокодилите?
- Крокодилите нямат мустаци. 

Още петдесет бани и ще посрещнем 2022 година! 

Хубаво е да знаете новото правило на Фейсбук, а именно:
"Който няма поне една гола снимка в профила си - ВЪН". 

- Мамо, защо печката е толкова мръсна?
- Баща ти пържи яйца.
- Май ги е пържил без тиган! 

Вкарвам си картата в банкомат и ми пусна кърпичка, да си избърша сълзите. 

-Тата, ние защо ядем само варени картофи, а съседите пържоли?
-Защото са мързеливи и не си съдят картофи. 

Британски учени са установили, че лекарствата помагат най много на тия, които ги продават. 

- А бе брат, виждал ли си как жена си сваля сутиена през ръкавите?
- Да, и кво?
- Представяш ли си какво е способна да направи с мозъка ти? 

Влиза пиян в църква и започва да духа свещите... 
- А бе човек, какво правиш?
- Как какво? Имам рожден ден! 

Детенце намери 50 лева в джоба на баща си и ги върна на майка си! 

Почвам да се дразня вече,това е десетия банкомат коѝто ми исписва: Недостатъчна наличност! Ами пълнете ги тия пущини бе..! 

- Спомням си времето, когато се пушеше в кръчмите. 
- Какво е "кръчми", тате?... Тате, защо плачеш,  татееее??? 

По време на любовната игра едни се мажат с шоколад, други - със сметана, а трети се мажат с волтарен. 

От шишенце с 5 дози ваксина да се вадят 6!
Предлагам медиците да минат бърз курс за бармани! 

Да внимавате в това студено време под юрганите, че само миг невнимание и после цял живот "Мамо, какво ще ядем?" 

Един брак е свършил тогава, когато жена Ви изкрещи името Ви на китайски:
- Вън Дърт Пън... 

Как гинеколог обявява край на работния ден?
- Още три п*тки... и готово! 

-Скъпа, защо  почти на всяка среща ме питаш кога ще се оженя за тебе?
- Харесва ми да виждам страха в очите ти! 

- Мен доктора ми предписа повече спирт!
- Да не е спорт?
- Ми де да знам, така грозно пише! 

- Хайде, събличай се!
- Ама аз имам мъж.
- После ще се хвалим кои какво има... 

В ресторанта:
- Искам от ястието на господина в ъгъла.
Сервитьора се връща след малко с насинено око...
- Не си го дава ! 

-Пешо спечели един милион от тотото, веднага щом се ожени.
-Кога ли му е вървяло?! 

На пейката в парка - баба държи в шепите си чене, перука и очила, и си мърмори...
- еБааси, как кихнах... 

Ако и утре продължава да вали, започвам да събирам по две животни от всеки вид... 

Младеж  задминава девойка, поглежда я в лицето и промърморва:
- Е*асиии , какъв задник си съсипала! 

Смених паролата си на „грешна“. Сега, когато сгреша при въвеждане на парола или я забравя, компютърът ми припомня: „Паролата ви е грешна“. 

Едно девойче в един форум писа:
- Моля ви, препоръчайте ми романтичен филм с трагичен завършек!... 
Едва се сдържам да й пратя запис от сватбата си. 

Студенти си лежат по леглата в стаята. Единият казал:
- Искате ли да си гледаме прасе в стаята! Ще си имаме салами, пържоли, наденици...
Вторият казал:
- Не... много е мръсно!
Третият огледал бъркотията в стаята и казал:
- Нищо бе! То ще свикне! 

- Онзи ден обърках жена ми с крадец! Как викаше, как крещеше докато я изхвърлях от прозореца...
- Аз обърках крадец с жена ми! Как викаше, как се опъваше... 

- Моше, вярно ли си дал на крадците всичкото злато и пари?
- Ами да, завряха ми поялник отзад, сложиха ми ютия на топките, и ги включиха в контакта.
– И ти? Веднага ли ги даде?
– Е не бe, да чакам да се навърти и сметка на електромера ли?.. 

Тамън започна да спестявам за Порше и я чорап ми се скъса, я вафла ми се дояде... 

Според проучване- 40% от българите посягат към чашката.. останалите 60 % пият направо  от бутилката. 

Хубаво е да си по майчинство.Събудиш се сутрин, па си направиш кафенце,вечерта седнеш,изпиеш го. 

Девствена перничанка след с*кс:
- Кръв за кръв! - и го врътна с винкело у сурата... 

-Здрасти бабо, трябва да ти призная нещо - аз съм гей.
-А ,това са тези дето не ядат месо ли??
-Не бабо ,те са вегетарианци .Аз съм от тия дето правят секс с други мъже.
-А, добре, трябва да се яде месо . 

-Скъпи ,разбрах защо си напълнял.От шампоана е -на него пише ,че придава страхотен обем .От утре ще се къпеш с препарата за миялната машина, пише, че унищожава всички мазнини. 

Баба ми казваше едно време-- случаен може да бъде само бракът, любовника трябва да  се избира внимателно. 

Майка разговаря с детето си:
-Как мислиш Пепи, аз лоша майка ли съм?
-Не съм Пепи, Ваньо съм.

Случвало се е да обичам,случвало се е да ме обичат, но най- хубаво е да спиш до обяд. 

Да, откакто взех да карам колата с очила, забелязах колко много други коли има по улиците. 

-Абе Асане ,шо праиш толко деца кат не мож ги гледаш бе?
-Аресва ми технологията ,бате. 

За мъжете 40 год. възраст е прекрасна. Един става дядо, друг баща, а за някой мама избира жена…

До скоро мъжът ми не вярваше в бог, но като взех книжка стана религиозен. 

При фризьора:
-Искам да ме направите хубава.
-Да бе, то баща ти не е успял, та аз ли?? 

-Ама Пено, какво е това неповторим секс, ма?
-Когато мъжът ти не може да повтори, ма. 

-Миличка, колко тежиш??
-Няма да ти кажа.
-Моля те, поне първите две цифри кажи?? 

Казват, че заради Ковид, ще се върнем 40 г. назад... ,само да знаете.. ,аз повече на детска градина няма да ходя! 

Младо момиче отива на врачка.
-Така, виждам две момчета...
-Да да, Пепи и Жоро.
-Ще ме зарежат ли??
-Виждам промяна, празненство, може би годеж..
-Пепи ли ще ми предложи??
-Не, Жоро.
-Еми, и той е готин.
-Не ме прекъсвай,
-Жоро ще предложи на Пепи. 

Две баби десети път обикалят блока ,а на пейката кротко си седи един мъж.
Едната разправя: -Ама ,ти сигурна ли си ,че тоя е серийният изнасилвач ,ма?? 

Занесох си часовникът на ремонт, а вътре, мамка му хлебарка.Часовникаря::
-Няма да работи я, механика е умрял. 

Майка към малкият си син
-Леле ,защо е толкова разхвърляно тук, какво е станало??
-Ще говоря само в присъствието на адвокат - Бабооо...

Казах и, че има красива и гъста коса, а тя се обиди и отиде да си бръсне краката!

- Пиер, ако ме ядосваш ще се запиша в курса:"Как се става истинска кучка!"
- Аха, и колко ще ти плащат за лекторски?

Като чух: Река отнесе джип!... така се зарадвах, викам си: "Отървахме се"...

Финансовото ми състояние през Януари:
- Кауфланд
- Марешки
- Кредисимо

Когато на хубав човек му е зле - идва линейка, когато му е готино - идва полиция.
Гледам и двете обикалят квартала - явно чакат да реша днес какво ми е.

Днес така треперих на спирката, че спря автобус с ансамбъл по народни танци и ми предложиха работа.

Тя:
- Гледах в хороскопа, идеални сме един за друг!
Той:
- А в огледалото гледа ли?

Той я лашкаше като хладилен камион за ваксини. А тя не свършваше като мандат на Бойко Борисов ...

- Знаете ли как е Мата Хари на корейски?
- Ви Ли Сеч Ко Ва

Проучване на КАТ установи, че хората, които употребяват алкохол, са много по-щедри от трезвите шофьори.

Ако свлачището към Рилския манастир го бяха укрепили с хотел, както на морето, сега нямаше да стане така!

В сърцето на жената има място само за един мъж! Калабалъкът е малко по-надолу…

- Искам да се оплача на шефа на автосервиза!
- Не може сега
- Защо?
- Бият го