Болен петъчен туитър

Болен петъчен туитър В сезона на настинките и грипа ни става все по-трудно да доживеем уикенда. Навсякъде около нас се въртят подсмърчащи и кашлящи хора, говорейки как нямат търпение да си сипят нещо сгряващо и да забравят за няколко дни, че имат задължения на работното място. Ако и вие сте от тези, които усещат как грипът се заселява в тялото ви, или пък просто имате нужда да се разтоварите от всички проблеми поне за малко, ви съветваме да си сипете чаша греяно вино, с която подобаващо да посрещнете така дълго чакани почивни дни. Наред с това обаче ви препоръчваме да се отдадете на редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews.
Запазваме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене!

"Хора, пазете си халките!" (предупреждение на репортерка в сутрешния блок на bTV)

Пазарният принцип важи навсякъде! Ако скъп човек ви огорчи, не се колебайте: продавайте, докато е скъп!

Въпрос към Радио Ереван:
- Кои неща са най-правилно разпределени между хората?
- Парите и умът. Парите на никого не стигат, а умът на всички е в излишък.

Днес мъжът ми ме ядоса. Изсипах кофа с вода пред пералнята и вече 2 часа търси повредата...

- ВЕРА НИКОМУ!!
- Добре, господине, чух ви и първия път. Ако може все пак просто да напишете на листа Вярно с оригинала и да продължим с документите.

- Ех, Гице... Милост нямаш, сърце нямаш! Събуди ме насред най-хубавия ми сън....
- Що бе, Гочо? Какво сънува?
- Много еротично беше..... Сънувах те в градината. Пролет. Слънцето грее, птички пеят, а ти си се огъзила насреща ми....
- А, еротично! Как не!? Сигурно съм садила арпаджик....

Въпрос: Защо в Ереван стадионите имат само един ред седалки?
Отговор: Защото никой арменец не иска да седи на заден план.

Ако вкъщи носите анцуг, то автоматично, всичко което правите се счита за тренировка !

- Защо на жените космите между краката са къдрави?
Отговор:
- За да не си избодат очите мъжете.

- Какво да направим, че да не се потим на работа?
- Какво е това "работа" ние не знаем, но ако е това, което си мислим - не се завивайте с одеяло.

- Може ли мъж, обременен от комплекси, да има успех сред хубавите жени? 
- Може, ако комплексите му са хотелски и петзвездни!

В чата:
- Не ми идва вече втора седмица! Казах ти да не пробваме без презерватив!
- Абуната в момента е недостъпен. 
- Абунат се пише с О бе, идиот!
- Обуната в момента е недостъпен.

Две баби:
-Минке, кога ти е рожденния ден ?
-Ами, днес !
-Ей, да не забравя да те поздравя !

-Докторе!С бабата сме на по 80, а аз не мога два вече пъти по ред. Да не би да умирам ?
-Като чета анамнезата - не ! Ама ако успееш, ша загубиме бабата !

Някои хора сутрин изглеждат фрапиращо зле.
Но аз не съм от тях.
Аз съм си грозен по цял ден.

А имаше времена, когато героите на нашата страна не се нуждаеха от телохранители !

БЕЛУГА... не Белина.. Все не разбрали тия хора..

”Българска мандра пусна на пазара сиренето “Ковид-19". То няма нито вкус, нито мирис..."

- Ожених се наскоро.
- За коя?
- За Марийка.
- Ама тя е курва.
Разстроил се, и продължил. Среща друг познат:
- Ожених се наскоро.
- За коя?
- За Марийка.
- Ама тя е курва.
Продължил нататък съвсем разстроен. Срещнал трети познат и му казва тъжно:
- Ожених се за една курва...
-Ааа .. За Марийка ли?

Селото е място, където кокошките се разхождат сурови.

– Извинете, това ли е Клубът на носталгичните?
– Да, но вече не е както преди...

След втория катастрофален развод той всяка седмица ходеше при сиганките от "Чистота" и ги молеше профилактично да го "заметат"

По-добре да плачеш пред психолог, отколкото да се смееш пред психиатър...

Имате ли в рода си някой с психични отклонения?
- Не. Усещането да си пръв, обаче е главозамайващо!

На булката ѝ беше толкова скучно на сватбата,че звънна на бившия си да я прибере.

Британските учени доказаха, че през 2025 година, пандемията ще започне да изчезва. Причината - на коронавируса ще му свършат носителите !

-Господине,този закъсал автомобил Ваш ли е?
-Частично мой. По талон е на жената, кара го синът,а ако трябва да се ремонтира е мой. 

-Мамооо, 69 какво е?
-Амиии, да видим сега! Как да ти го обясня....?
-Четно или нечетно?
-Нечетно. О, Боже Господи! Нечетно!

Всяка машина може да стане машина за пушек. Особено, ако не си чел инструкциите.

- Докторе, боли ме черния дроб!
- Покажете си езика! 
- Абе докторе, абе черния дроб ме боли...
- Покажете си езика,моля!
- Абе докторе бе! Абе черния дроб ме боли бе!
- Добре, покажете си черния дроб,моля!

Времето ще покаже кое е минало по-гладко при българите - покръстването или ваксинацията

“Да ти фрасна един по мутрата“ и “Да ти фрасна един в мутрата“ е едно и също нещо.
Но “Да ти фрасна един по гъза“ и  “Да ти фрасна един в гъза“, това вече е друга история...

Наближава 14 февруари. Какво да купя на колата?

Днес спечелих дело срещу КАТ. Адвокатът ми успя да убеди съдиите, че при скорост 190 км, знака за ограничение не се вижда..

След като парите не растат по дърветата, защо банките имат клонове?

ВКЪЩИ:
Място, където мога да съм грозна на спокойствие.

Още пет кубика дърва и е пролет...

-Можете ли да назовете град,който е променил вашия живот ?
-Мога. Ухан !

Двама мъже си говорят:
- Когато искам секс,свирвам и тя идва...
- А,когато тя иска?
- Идва и ме пита,"Свирна ли или така ми се стори"

- Фактура ще искате ли?
- Искам.
- Кажете булстат.
- Булстат.

Влизам днес в китайския магазин и викам:
- Има ли студ, а?!
Китаецът:
- Има! Тли лева! Две, за цетили лева!!!

" И все пак ми е мъчно за нямото кино. Така беше хубаво да видиш как жена си отваря устата , а гласа и не се чува "...

Понеже доста захладня, да питам - колко чай се слага на литър коняк?

Вика ми:
- Ще умра за тебе!
Я, ела живей с мен да те видя тогава!

- Скъпааа, ще остана с теб завинаги!
- Я не ме заплашвай бе.

Българин е новият собственик на “HUAWEI”... Сега компанията се казва “BAIHUI” ….

Няма летящи чинии! Това са измислици и слухове, пускани от извънземните!

Успял е този мъж, който пие коняк по-стар от жената, с която спи

Аз съм яростен противник на случайните сексуални връзки. Затова от дълги години посещавам само един единствен бардак.

Хубавото Ленче заплаши Москва, че ако не изтеглят войските си от границата с Украйна, ще обере  и "Березка".

При младата учителка с големи гърди, на първия чин седят пет човека.

Кани ме приятел на празник и пита дали съм ваксинирана. 
- Абе, брат, аз идвам да ям и да пия, не да играя тенис!

- Яяя, колко са пораснали смърфовете!
- Бабо, това е Аватар!

Днес при джипито:
- Не ми харесваш нещо...
- Их, докторе, то и ти не си некакъв красавец...

Две кокошки си говорят:
-- Ти какви яйца снасяш?
-- Големи,от 22 стотинки! А ти?
-- Още по-големи,от 24 стотинки!
-- Ееее, ти пък за 2 стотинки ще си разпориш задника.

Омъжват се само проклетите и злобни жени, които не обичат котки

-Абе, господине, моля ви се ! Не стискайте така доматите ! Това да не са циците на жена Ви !
- Аз, ако ги стискам както тях, ся щяхте да продавате доматен сок !

- Дайте ми един пълнозърнест хляб, моля!
- Защо носите маската върху очите си?
- За да не виждам баничките.

Колко  е приятно да се събудиш сутрин след купон - наоколо всичко е омазано и  изпочупено, планина от чинии за миене, а домът не е твой.

Въпрос към ФБ-експертите:
- Може ли "Доместос цитрус фреш" да пия, че от чистата белина много ми сълзят очите?

Има хора, които са като update на софтуер. Когато ги видиш, си казваш "Не сега"

Оксиморон - съчетание на думи с противоположно значение, например: жив труп, горещ сняг, светло бъдеще, почивка с децата !

Храброст! Решителност! Честност! Трите основни признака, че си пиян.

Тази супичка от "младо телешко" за 30 кинта на Банско, да не е от бут на Гери Никол?

- Вчера четох доста интересни надписи: “Кольо беше тук.“ “Пешо беше тук.“ “Сашо беше тук.“
- Обикновени надписи. кое му е интересното?
- Това, че бяха вътре в гардероба ми...

Снощи бяхме в чудесен семеен ресторант. На всяка маса имаше кавга.

Имам много сериозен въпрос: Защо на кокошкарника му викат "курник?"

Скъпи, видях любовницата ти. Това, твоето, не е изневяра. Подвиг е!

Славей, врабче и гарга пеели. Професор ги чул и отбелязал:
- Ето разликата между редовно, задочно и дистанционно обучение!

Ако Вашият мъж е отишъл при друга, значи пък нейния мъж е отишъл при друга и т.н. Очаквайте скоро нечий мъж да дойде и при Вас. Все някъде трябва да отиват тези мъже

-Скъпи, искам да живея с теб дълго и щастливо!
-Мила, ако ти живееш щастливо...аз дълго няма да изкарам!

Платих си тока, газта и винетката! Даже и 2 бутилки олио си взех! Сега съм в ДАНС... разследват ме за пране на пари!

-Гарабед, как върви бизнеса? Още ли шиете маски?
-Маските са в миналия век вече Киркор. Сега варим ваксини...

Сложил си две дози и бустер и ми пресича "Цариградско шосе" през мантинелата
28.01.2022, 15:38 часа
1488 1
Коментари

veseljak

28.01.2022, 21:06 часа
:))))))))))
Остави коментар
Внимание! Сайтът не носи отговорност за съдържанието на коментарите.
capctha