Петъчен туитър с удар по домашната ракия

Опитът на правителството да посегне на най-скъпото на българина, а именно Нейно Величество домашната ракия, разбуни духовете у нас през последните дни.
Въпреки тежкия удар, ни успокояват два факта – че решението не е окончателно и че е петък.
Дългоочакваният край на работната седмица настъпи и вече броим минутите, за да избягаме от офиса като дявол от тамян.
А за да се застраховаме и предпазим от солена глоба, която е в размер над заплатата ни, този уикенд имаме мисия - ще наблегнем на запасите от високо градусовото питие, защото типично по български „не може да ходи зян!“. И ако и Вие негодувате срещу инфлацията и предложението за глоба ако приятел или комшия ви подари ракия – подгрейте петъчно и не му мислете!
Преди това, обаче, сме Ви подготвили редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews. Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

Заладне си бая вече, пожелавам ви да си намерите забраени пари у есенните дреи!

Катаджия спира шофьор у Враца:
-Документи за проверка!
-Здрасти! Я ти ги дадох миналата седмица, бако, да не си ги затрил?

Жена тегли пари от банкомат. Детето ѝ стои и са чуди:
-Мамо, абе тате да неа вътре?

Дедо викаше „Сродна душа са намира по-лесно на старини, що на младини са дират други органи“.

Времето вънка е само за камина, мандръсанье, топла супица, прегръдка и чай. Я от сичко тва имам сал чай…

От къ Пешо прочете, че секи четвръти мре от пиенье, седа да пие само къде са двама!

-Къде беше, свиньо блатска? Миришеш на евтини парфюме и разпоретини!
-Стига рева, ма! Бех при маки ти, да ѝ оправам телевизоро!

От де намирате тия овци да ги броите нощеска, та да заспите? При мене дождат едни де викат: „Така и така не спиш, що не апнеш нещо?“.

-Девойко, ша ма придружите ли на една екскурзия?
-Я отдавна вече не съм девойка, била съм на поне седем екскурзии…

-Вуйча ми, вия с чичо Коьо що не играате шах вече?
-Ти ша играаш ли с некой де лъже, сменя фигурите и налата на бой?
-Е, па нема да играм!
-Е и он не сака зарад тва!

Ех, колко мъничко му требва на човек да а щастлив… Сабале 2 кафета за събуждане, вечер 3 рикии заспиване!

Монтана, поликлиниката:
-Ша бъдем честен! У Вазе са заражда нов живот!
-Ма докторе, кък така?! Я съм мъж!
-Мъж, жена, они глистите не пробират!

Бако имаше два неуспешни брака – пръвата го напущи, а втората неще!

През студените месеци организмо на човек требва да съдържа 80% вино и 20% рикия. – Бай Стамат, хомеопат

В аптеката
- Дайте ми презервативи.
– 18 имаш ли?
– Не знам, не съм го мерил…

"Био" - латинска дума, означаваща "4 евро по-скъпо".

Двама приятеле си говорат:
-Мали, ти разбра ли, че на Пешо му саа случило големо нещастие…
-Що, кво е станало?
-Избегал е у чужбина с жена ми!

Коги гъсеницата яде много са превръща у прекрасна пеперуда, а я не моа да разбера къде баш бръкам у концепцията…

-Тате, какво е „домошар“?
-Мъж, къде шари по домовете на чужди жени!

- Знаете ли, че жена ви е по-вярна от парите ви?
- He!
- Дайте на жена ви пари и ще видите, че парите ще си отидат, а жена ви ще остане!

-Мойта жена в секса е като влак!
-Как така?
-нене, нене, нене, нене!

Заседание в съда:
- Жертвата е убита с кръгъл, тъп предмет...
Обвиняемият:
- С глава го ударих!

Трепереща блондинка влиза в секс магазин:
- Продавате ли вибратори?
- Да, продаваме.
-А знаете ли как се спира?

- Добър ден! 1 голяма ракия.
- Господине, 8 часа е!
- Ооо!!! Добро утро, 1 голяма ракия.

- Докторе, боли ме гърбът, когато се събудя сутрин!
- Събудете се по обяд! Следващия-я-я-я!

-Приличаш страшно много на петия ми мъж.
-Оо.. ти колко си имала досега?
 -Четири.

Как е презерватив на шведски?
Пипи дългото чорапче!

- От всичките ми съученици само Пенчо остана в България.
- Браво на момчето, истински патриот! С какво се занимава?
- В затвора е.

След дълга и уморителна сватба най-после младоженците са в стаята си. Щастливият съпруг сяда на леглото и казва:
- С какво нетърпение чаках този момент!
- И теб ли те стягаха обувките?

Знам защо не ми изпращаш снимки, когато си под душа. Ти просто не се миеш.

-Комшу, кого откара линейката тази сутрин?
-Петров от втория етаж!
-И кво му се е случило?
-Посегнал на жена си!

Мъже, не се ласкайте! Ако една жена ви каже, че сте най умния, значи тя разбира, че друг такъв глупак, няма да намери!

-Защо жените обръщат повече внимание  на външния си вид, а не на интелекта си?
-Защото знаят, че мъжете са тъпи, но не са слепи!

- Кате, как кръстихте детето?
- Бойко - да му е пълно шкафчето!

Заекът в аптеката: 
-Петдесет презерватива.
Зад него лъвът и мечката се захилват. Той се обръща, изглежда ги свирепо и казва: 
-Петдесет и два.

Ако у дом си са разождате по анцуг, автоматично сичко къде прайте са счита за тренировка!

Мъчи ме един въпрос:
Ако глухоням загуби един от пръстите си, той ще говори с акцент или ще заеква?

Танчето разбра, че възрастта си казва думата, когато взетите назаем пари от комшията Пешо, трябваше да върне в пари.

Счита се за лош знак, ако скочите с парашут последен, но изпреварите всички.

- Колега, не е ли малко странно и подозрително, че в стола на Медицинска академия винаги има... пресен дроб с лук!

Съпругата е на свиждане за първи път в затвора и пита:
- Е, как е тук?
- Ами същото като вкъщи, храната не става и не дават да излизаш никъде.

Много жени дължат успеха на първия си мъж... Често на него дължат и втория си мъж.

- Общото между презервативите и депутатите?
- Без тях е много по-приятно.