Ергенски петъчен туитър

Дойде дългоочакваният последен работен ден от седмицата, но той не носи края на трудностите около нас. Тези, които мислеха, че след коронавируса няма как да стане по-зле, в последните дни се убедиха, че винаги може още. Живеем в трудни времена - пандемия, война, високи цени, но и животът на ергените не е никак лесен. След излъчването на предаването "Ергенът" стана ясно, че не е редно само жените да се жалят, че мъжете пият, мързелуват, не подаряват цветя и кръшкат. Мъжката аудитория също е поставена пред огромна дилема. Силният пол трябва да избира между изляти "по калъп" дами с не особено завиден умствен капацитет и огромни претенции, което е доста объркващо и не улеснява решението.
Друг е въпросът как е изглеждала вашата силиконова кукла преди корекциите и какви ще бъдат наследниците ви...
Така че, мъже, ако сте намерили половинка, която не ви плаши сутрин, а след душ има мигли и вежди - пазете я! 
А сега се насладете на редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews. 
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене! 

Малко ни е напрежението с Украйна, ами сега и тая драма с "Ергенът" трябва да изживеем…

Спрете да обиждате момичетата от "Ергенът", една от тях е чичо на моя позната..

Някои жени, тооолкова обичат мъжете си, че използват чуждите, за да не амортизират своите!

Ако Путин гледа "Ергенът", ще удари не Украйна, а bTV…

Америка осъди нахлуването на Русия в Украйна, защото нахлуването в чужди държави е работа на Америка!

Не случихме на политици. Нашите, ако ги удариш по едната буза, те ще разтворят и двете.

А сега прогноза за времето:
В Киев ще е дъждовно със североизточен вятър, вероятност от нахлуване от Русия 30-35%, но се усеща като 95-150%.

При разпит в прокуратурата свидетел по дело призна Луганск.

Путин звъни на Шулц:
- Подписах указ за признаване на новите републики ЛНР, ДНР и ГДР.
- Как ГДР, не може ли да се махне от списъка?
- Знаех си аз, че по първите две няма възражения!

Махаме маските, слагаме каските!

Чертежите на F-16 от военната ни авиация са поставени в повишена бойна готовност!

Нахлуването в Украйна цели да отклони вниманието от обира на сексшопа в София.

Казват, че жената се влюбва, когато я караш да се смее.
Ако, обаче, го прави докато си гол, това изобщо не е добър знак...

Никой не може да ме спре да си показвам зеления сертификат на охраната в мола и след като отпадне!

Жената на Зеленски го буди:
- Ставай, Путин те търси.
- На кой телефон?
- На вратата е.

След първа брачна нощ мъжът казал на жена си:
- От тук нататък искам да знаеш, че имам 3 условия:
1. Сутрин в 7:00 станал не станал, кафето да ми е сервирано.
2. На обяд в 12:00 прибрал се не прибрал се, обяда да ми е сервиран.
3. Вечер в 20:00 прибрал се не прибрал се, вечерята да е сервирана!
Тогава жената казала:
- А, аз имам само едно условие - вечер в 22:00 прибрал се не прибрал се, сексът започва!

Нощ. Всичко спи. Спазващите диета се запътват към хладилниците...

Аз предлагам, който спечели Survivor Bulgaria Сървайвър: Скритият Идол, да изгледа “Ергенът” докрай!

На сватба вуйчото дава съвети на младоженеца за 1-та брачна нощ:
- И у кревато, преди да я почнеш, убаво го надървиш... че да не изложим родата.
Дошло време за най-важното и сватбарите чакат пред вратата да стане момата невеста. По едно време вратата се открехнала леко и младоженеца вика:
- Укеее, яла си дай ръката и пипни да кажеш дали добре съм го надръвил.

Берковица. Планински водач към групата:
-Преходо ша е тегав и затова сичко требва да бъде концентрат!
Яденьето-консерви, пиеньето-рикия, жените-само мръсници!

Тя го кръсти Иван-Асен, щото нямаше 500 лева за тест за бащинство.

- Кво ти поради твойта за празниците? 
- Много секс! 
- Е, она па на всички едно и също!

"Ергенът" е финансиран от Програмата за развитие на селските райони…

След като видя всички кандидатки, "Ергенът" си тръгна с един от операторите на продукцията.

При психиатъра:
- Докторе, жена ми яде чаши...Интересното е, че оставя дръжките... 
Докторът:
- Тя е луда ! Дръжките са най-вкусни...

Гледах "Ергенът" и си мислех, че не е никак лошо да си сам…

Ако на семейни събирания близките ви решат да питат защо все още нямате сериозна връзка - просто им пуснете първия епизод на "Ергенът".

Пускам си Анимал планет - крокодили, носорози, гарвани, птицечовки… грешка, то било „Ергенът“ по Битиви!

Гледайки “Ергенът” се почувствах все едно съм в автокъщите в Дупница: Много боклук, събран на едно място!

Всъщност, първият сезон на "Ергенът" е още преди десетина години. А наградата за дамата е къща в Барселона.

Парите винаги са създавали проблеми, но най-големият проблем е когато ги няма!

По новия закон няма вече да се казва „Разведена жена“, а „Отново достъпна“.

Тия костури в "Ергенът" половината са с върнати километражи...

Съдейки по участничките в Ергенът, предаването трябва да се казва "Горкио човек"…

Заради присъствието на толкова кобили в предаването, спокойно могат да прекръстят „Ергенът“ в „Коневъдът“.

Гошко, прибирай се, маме. Вече е тъмно и да не дойдат момите от „Ергенът“ да те вземат!

- Докторе, ама аз май оздравявам!
- Да, и на мен ми стана интересно...

В арабския вариант на "Ергенът", всички дами печелят.

Очаквайте скоро "Момата". 22 двама футболисти играят на "Всеки лаком за гол" с Николета Лозанова.

В чата: 
- Прати ми някоя снимка на гърдите си. 
- Нямам. 
- Нищо, колкото имаш.

Тя беше толкова грозна, че даже и вибраторът се правеше,че са му свършили батериите...

И се оказва,че жените живеят повече от мъжете, щото нямат жени…

Жена се качва в такси и казва:
- Карай към родилното, но не бързай...отивам на работа!

- Докторе, причина за смъртта?
- Старост.
- А? Как старост? Дядката го блъсна КАМАЗ?
- Ми, ако беше млад, щеше да успее да пресече булеварда…

Етапи на сериозното влюбване при мъжа:
1. борба за сърцето ѝ;
2. борба за надмощие;
3. борба за равенство;
4. борба за оцеляване.

Еротичната вечер на семейство Миланови завърши, преди да е започнала. Господин Миланов се облече като доктор, надникна в спалнята и палаво попита:
- Я да видим кой чака за консултация с диетолога!?

Когато една жена каже: "Не искам да те виждам!", глупавият мъж си тръгва, а умният вади лубрикант и гаси лампата.

Попитали един самоковец:
- Верно ли всеки ден пиете от сутринта?
- А, не! В неделя например, пием от петък.

- Скъпа, ако си легна с непозната жена ще ти стане ли мъчно? 
- Да. За нея.

Не се занимавам с кисели хора,за да не им прекъсна ферментацията…

На въпроса „Кой е първият мъж?“, мъжете отговарят с „Адам". При жените се наблюдава разнообразие. Отговорите са „Иван, Петър, Мишо...“

Можете да съблазните мъж, който има вярна жена. Можете да съблазните мъж, който има сексапилна любовница, но не можете да съблазните мъж, който има шише ракия и точно си е нарязал салатката...

Баба сварва внучката да гледа порно. Възмутила се:
- Как го лапат т,ва солено нещо?!

Катаджия спира кола. Отива. Пита строго:
- Знакът видяхте ли?
- Видях.
Катаджията се усмихва добродушно:
- Моят син го нарисува.

Три ракии се равнявали на три парчета торта! Но, не съм чула след три парчета торта някой да пее "Градил Илия килиия"...

Във военното окръжие...
- Искам да вляза в армията!
- Съблечете се!
- Баси ! И тук ли първо през леглото на шефа!?

- До 9 клас бях отличничка.
- Какво стана после?
- Ами, пораснаха ми цици...

Главната причина за инфаркт при мъжете над шестдесет са ....жените под тридесет.

На пазара, нахална клиентка:
- Господине, имате ли документи за тази риба ?
- Госпожо, какъв ви трябва ??? Смъртен акт...???

Докато първият англичанин не се хвърли от балкон в Слънчака, аз летни дрехи не вадя.

- Как се казва на жена или момиче от Лом?
- Отломка!

При сексолог:
- Опишете сексуалния си живот с две думи.
- Самоосигуряващ се.

- Докторе. Ако ви изпратя снимка на вагината на моето гадже, ще можете ли да кажете колко са били преди мен ?
- Аз съм гинеколог, не екстрасенс!
- Ясно прикривате се един друг, мръсници такива!

Аз имитирах съпруга си и после дълго се смяхме. След това той имитира мен и пак дълго се смяхме, а той спа на дивана!

И той се събуди от сутрешна свирка...
Това му бе последният път, когато заспива в метрото с отворена уста...

 Жената без грим е страшно нещо, ето виж...
- Ама това е снимка на изплашена мечка, бе!
- Е да де, тука жената снима.

Тя отпи от чашата с айрана и по навик се изплю........

Някой ще ми каже ли как се връзват тези вратовръзки, бе? Трети мъж удушавам...

Оргазмът при жената е просто още един повод да крещи на мъжа...

Истинските дами, наричат малките пишки - гурме х*й.

- Ало, бърза помощ ли е?
- Да, кажете...
- Много бързо ми трябват 5000 лева!

Заклет ерген търси запознанство с алчна, креслива, избухлива и надменна жена, с цел закаляване на убежденията си.

Много беше хубава, ама малко кофти ѝ останаха миглите на ръба на чашата…

Сем. Петканови се ожениха във Вип Брадър преди 5 години, редно е делото по развода да се гледа в Съдебен спор...