Абитуриентски петъчен туитър

Отново дойде онова време от годината, в което красиви пияни жени обикалят навън в търсене на любов. Причината – „Ергенът“ свърши, 12-окласничките също и това определено създава предпоставки за радост у мъжете и ужас в представителките на нежния пол. И докато едните съдят и поставят под въпрос морала и на двете групи сингъл дами, то другите определено имат поне възможност да оплакнат очи!
Без да броим до 12, представяме ви най-добрите лафчета от изминалата седмица. 
Запазваме оригиналния правопис и ви желаем приятен дълъг уикенд от екипа на BulNews. 

-Дъще, ти си пила!
-Не мамо, аз съм мотика!

Когато на улицата цари разврат, много е важно да знаеш на коя улица!

Дииесиеееет, иджънайсиии, двенайси….уууу

Направо се вбесявам, когато съм уморен и искам да си легна, а вече лежа!

Продажните жени, подбиват цената на всички не продажни жени.

Съвет към учениците:
Ако на матурите се падне "Кукувица" е Багряна, не е Цеца.

Децата са едно чудо ! Не пият, а са весели!

- Леле Марче, какво е станало с прекрасната ти фигура?
- Какво, какво - две деца имам...
- И си ги изяла ли???

Много жени обичат животните, особено ако печелят добре!

- Докторе, докараха един абитуриент!
- Как разбра, че е абитуриент?
- Брои до дванадесет и повръща!

Глупавите жени, като са напият, звънят на бившите. А умните звънят на бъдещите!

След като баба Цена изгледа "Ергенът" вече спря да пита внука си, кога ще се жени.

Готово! Извадих летните дрехи – пъстри пуловери и палта в свежи цветове.

Колега се хвали в офиса:
- Вчера скочих с парашут!
- И как беше ?
- Почувствах се като волна птица, летиш-сереш, летиш-сереш !

Наследниците яростно делиха в съда постигналата ги мъка!

- Муцка, разбра ли - някой е одрал с пирон новата кола на бившия ти...
- Отвертка беше...

69% от хората намират по нещо двусмислено във всяко изречение.

Jobs.bg и Бюрото по труда поздравява випуск 2025 с "Добре дошли"

Искате ли да станете експерт по логистика?
Хванете си две любовници едновременно!

- Жена ти хубава ли е?
- Как да ти кажа-стотина лайка.

Английските учени стигнаха до извода, че Робин Худ грабел богатите защото от бедните нямало какво да вземе!

Баба се загащва след преглед при млад гинеколог:
- А бе момче, майка ти знае ли какво работиш?!

Пък на Илиенци дрехите били само в три размера: "за вас е", "не е за вас" и "трябва да го премерите"...

Идеалната жена, към идеалния мъж:
- Хайде, отивай да пиеш водка!
- Още не съм си домил пода.

Жените не обичат победителите. Обичат тези, които знаят как да свършат втори...

Министерството на труда и социалните грижи (МТСГ) и финансовото министерство имат разногласия. 
МТСГ предлага да се пре..ат всички българи, а финансовото министерство настоява за извращения.

Ако 10 г. след завършването познаете вашият съученик значи все още не е женен!

Габровец минал през пицарията и си поръчал малка "Капричоза" с доставка до дома, качил се при куриера и така се прибрал безплатно.

Извинявай, че те обидих, като те нарекох грозна. Мислех, че знаеш.

- Скъпи, за вечеря съм направила супа.
- Ама тва е греяно вино!
- Е ми, като не искаш, не искаш!

Казват, че подобното привлича подобно. А кво да правя аз, като съм безподобен?

Уважаеми абитуриенти, малък съвет : Тези от вас,които имат учебни униформи, не ги изхвърляйте! Те ще ви помогнат да разнообразите след години семейния живот.

Ако Колумб не беше открил Америка.сега 35 милиона афроамериканци,щяха да си бъдат само африканци!

В магазин за авточасти:
- Добър ден, бих искал едни чистачки за BMW...
- Добър ден, съжалявам но не правим бартери...

Фортуна по често се усмихва на тези,които не ги забелязва Темида!

Най разпространения план:
Ае, давай ша са опраяме на място!

Двама са в леглото:
- Ра̀зтвори си краката! Още! Още! Още!
- Ти, какво? И макарите ли искаш да вкараш?
- Не, искам да ги извадя.

Ако ям в кревата, може ли да се каже, че съм ненаситна в леглото?

За него се носеха различни слухове.Едни смятаха,че той е тъпак но порядъчен.Други,че е порядъчен но тъпак!

Двама сноби вървят по улицата:
- Заваля. 
- Хм, простаци!

Онзи нелеп момент, в който осъзнаеш, че животът е супа а ти си вилица...

Правителството обсъжда от следващата учебна година да вкарва използването на арабски числа в училище.
Съгласни ли сте с тази поредна глупост и трябва ли да запазим българските числа в училище?

-Докторе, колко ми остава?
-А, само 5000!

Онзи неловък момент, в който идва сервитьорът с хирургическа маска и ръкавици и казва: "Вашия дроб"...

Поредния проблем на жените:
Скоро е лято,а няма в какво да се съблека!

Съдия към обвиняемия:
-Получавате заплата 1 800 лв., а сте построили къща за 200 000€. Как ще обясните?
-Дайте ми време да помисля...
-Седем години и 3 месеца стигат ли?

Ван Гог си е отрязал ухото. Това е неоспоримо доказателство, че радио “Веселина” е съществувало още тогава.

- Скъпи, кажи ми нещо изпепеляващо!
- Гръм да те удари!

Презервативите не гарантират пълна безопасност по време на секс.
Един приятел беше застрелян от съпруга на приятелката си... направо в презерватива.

В чата:
-Значи ти си бъдеща медицинска сестра?
-Лекар!
-Охо, бих дошъл на преглед при такъв лекар!
-Казах лекар, не ветеринар!

Много хора не разбират защо въобще ни е нужен космоса! Ами от къде мислите идва вакума за вакумните опаковки? Космонавтите го носят!

-Ти защо в последно време решаваш всичките си проблеми с юмруци?
-Бе, да ти кажа честно,забравих къде си оставих пистолета!

-Ах,какви красиви очи! Целувам ви ръка госпожо!
-По тая логика, искаш ли да ми видиш пъпа?

Аз не съм алкохолик, а много трудолюбив сомелиер.

- Какъв искаш да станеш, когато пораснеш?
- Тъпанар! 
- И защо?!
- Ми всички казват: гледай го тоя тъпанар каква кола кара!

За мен всяка жена, която пристига с карета, е принцеса. Желателно е каретата да са свински и с картофи за гарнитура!

-Ехаа, колко си хубаво детенце... На кого си се метнало!? 
-На мама!
-Ех, да можех и аз да се метна на майка ти..

Когато тя попита: “Имаш ли презерватив?”.
В тоя момент късаш в тъмното един сникерс и продължаваш...

Световният ден на нинджите премина без никой да го усети.

С голям зор Марчето успя да свали 7 кила.
И се записа за преглед при личния лекар.
Искаше поне някой да я види гола.