Ергенски петъчен туитър

Този ден е по-специален от останалите. Защото освен, че в петък се слага край на работната седмица, днес ще бъде поставена финалната точка и на „най-романтичното предаване в родния ефир“, а именно „Ергенът“. С това ще приключи „интелектуалният холокост“, както го определи шефката на СЕМ. Ние от BulNews нямаме търпение да убием няколко мозъчни клетки, докато тръпнем в очакване да разберем кой ще победи в руско-турската война за сърцето на младия левент. Докато чакаме, се задоволяваме със следващото най-интересно от петъка – редовния туитър! Колко сладко!!!

Ако изборите бяха днес - Александра от Ергенина влиза в следващото Народно събрание.

Когато любовта е силна, цветът на S-класата е без значение...

ОБЯВА:
"Изгубен е телефон Samsung S21 Ultra... Който го намери, моля веднага да изтрие файла "Аз и Гошо - първи път"...

Туркиня, рускиня и българка. Това Ергенът ли е, или битката при Шипка?

Скъпа, не казвам, че не можеш да готвиш, ама ще ми обясниш ли как загори … салатата?

Ергенът:
- Ще приемеш ли тази роза от мен?
- Часовник, бижута, рокли, обувки и пари искам.. Бах та в лигльото.. Наври си я от зад! Махам се!!!
- Много мило!

Човек, който си поръчва малък дюнер, е човек, който лъже себе си.

Кирил:
- Защо се трудихме да пишем тази азбука?
Методий:
- Se taq, brat!

Лекар: 
-Да влезе пациентката! Съблечете се. Ехааа...Охооо...Стоп, стоп...
Чакай да пусна малко музика...

Кофти е да си влюбен! Трябва да четеш два хороскопа!

Излезнах с една на кафе и като почна да поръча: Кафе, пица, вино, тирамису… Накрая й викам: Що не взе и сметката за ток да ти платя?!

Харизма - това тайнствено нещо, което притежават плешивите, скучни и дърти милионери.

Ако в кренвиршите има месо, най-вероятно в цеха е станала трудова злополука. 

-Ама много задушно тука бе! Дай да отворим нещо!
-Бира?

Той недолюбваше блондинките. Тъкмо почне да ги люби, и хоп, спира !

Малка обява: Безработен тенисист тупа килими качествено и със стил

Направо съм отчаян! Седем милиарда човека и един не се намери да отиде на работа вместо мен !

Рускинята, ако я барна на лични, ще стане украинка.

Социологията е точна наука. Колкото платиш, толкова получаваш…

Основният ефект от Ергенът: Тия си обновиха обявите в Адам и Ева от 250 на 350 лева…

Възмутен съм и тръгвам против системата! Ще надебелея за лятото !

Това, което жена може да види с крайчеца на окото,ядрено магнитен резонанс,не може да го види.

Наум Шопов при "дамите" изглежда като притеснен провинциалист на централна гара, който си е изпуснал рейса за Три кладенци и не мое се прибере за прасето

Яхта се купува докато си млад и глупав. Щото после всичките пари отиват за разсад.

38-годишен мъж, който идентифицира себе си като жена, последвал 8-годишно момиченце в женската тоалетна. Резултат : излязъл с 14 липсващи зъба, след като след тях влязъл бащата на момиченцето, който идентифицира себе си като Феята за зъбките

Средно,жената се влюбва 7 пъти годишно.Шест от тях-в обувки.

- Добро утро, господине! Обаждаме се от Еконт, имате голям пакет.
- Благодаря за похвалата и лек ден!

Преди мъжът да стане инициатор, жената винаги е провокатор !

Жената в секса е като корумпиран чиновник. Първо: ооо, нее, нее, а после: защо само толкова?

Двама пенсионери си говорят: 
- Наборе, страшни болести са се навъдили-спин, птичи грип 
- Кво ти пука, бе? Нито ебем, нито летим

Анчето много я беше страх от високо. Обаче, от дълго - въобще .

Седя зад компа и пиша: Търся сериозна връзка със сериозна и стилна дама. Обръщам се и тя зад мен с точилката. Намери ме, милата…

- Ела у нас да пием кафе! 
- Бе, ти луд ли си, какво кафе в 23 часа?! 
- Айде, мааа, не съм пил кафе от 6 месеца!

Преди хората бяха начетени, а сага - нагуглени

Търся си работа, за предпочитане като дете в детска градина. Добре си хапва, следобед обичам да спя, играчки си имам...

След опелото попът пита вдовицата:
- Искаш ли да го целунеш, преди да го вкараме?
Опечалената:
- Божкее, и той все така ми казваше…

Нашата медицина е пръв помощник на правителството, в оптимизацията на пенсионната реформа !

Колкото и да се имаш за стабилен психически, идва рекламата на Джъмбо и изтрещяваш...

Двама сноби вървят по улицата:
- Заваля. 
- Хм, простаци!

От военните сводки на украинската армия:
Врагът бяга, но нас не можеш ни настигна !

Мразя, когато гледам урок по ВиК и те започнат да се чукат.

Путин пита: “Кой иска да спечели следващата Евровизия-Швеция или Финландия?”

Само мъжете под чехъл питат жените си: Мога ли да изляза с приятели? Истинските мъже знаят, че не може...

Заблуда е внушението, че смеха лекува всичко! От собствен опит, при диария не помага, даже пречи!

След “Фендаче”…”Фенди” може да започнат да шият екипите на “Лацио” и да ги кръстят “Фелацио”.

Миналата година имах проблеми и взех кредит. Тази година се оказа, че миналата година не съм имал проблеми...

Мъж влиза в магазин за алкохол във Враца. Купува бутилка уиски и се обръща към продавачката: „Нали не е менте, че за дете го взимам?“

Колкото повече живея, толкова по дълъг става списъка с неща, които мога да правя легнал

Жената трябва да умее да прави три неща: първо, второ и десерт !

- Сестра, жена ми роди преди половин час. Кога ще можем да правим секс? 
- Смяната ми свършва след час, ще те чакам на паркинга.

В последно време, заплатата ми взе да прилича на ресто !

- Вземате ли тази жена за законна съпруга?
- Чакайте да се разберем! Мен ме доведоха тук на рожден ден...
 
Риболовът беше в разгара си . Вече трудно различавахме мезето от стръвта!

Английските учени са установили, че около 88% от хората симулират еволюция.

Както казват арабите: Жената, това е щастие, което с годините става пълно !

Ако ти се роди син, ставаш татко, а ако е дъщеря татенце !

От една страна, тя е супер. От другата има лице !

За да станат гладните и нещастни в света, по-малко, отивам да хапна !

Лятно разписание:
Мухи 6:00 ч. - 18:00 ч.
Комари 18:00 ч. - 6:00 ч.

Аз съм пълен с оптимизъм! Човечеството преодоля моралните закони, що да не преодолее и физичните ?

- Оох, Ани, мъжът ми не харесва кучето ми! 
- Имаш избор, или да го оставиш, или да го изхвърлиш! 
- Кого? 
- Имаш избор!

Габровец минал през пицарията и си поръчал малка "Капричоза" с доставка до дома, качил се при куриера и така се прибрал безплатно.

В България най-трудно е да влезеш в детска градина! После бакалавър и магистър, все ще ги избуташ, някак си...

"От прах сме направени и на прах ще станем!" Аз затова принципно не бърша пpax у дома, да нe ce окажe някой познат...

Екскурзовод: В това мазе се е крил Левски. 
Блондинка: Ама целия отбор ли?

Идва Лято - всичко, което изядете, ще бъде използвано срещу вас...

Когато си ядосан, не бъди егоист! Вбеси и някой друг! Светът е за двама!

Народна мъдрост: Красива жена, заможен мъж и кайсия край пътя, никога не са само твои.

Е, мойта вече прекалява! Наела е човек да й пази дрехите в гардероба. Все там го намирам, завалията…

- Чичо Митко, от години гледам какви хубави, бели, равни зъби имаш ! 
- На ти ги ...

Празна работа е тая, да се чудиш как да си прекараш времето. Времето, не можеш го прекара !

- Мамо, мисля да си сложа силикон в устните и гърдите. 
- Да не си посмяла! На баща ти ще му трябва за ремонта на банята!

Мите, за всичко трябва да имаш собствено мнение, и сега, мама ще ти каже какво е то !

-Моят мъж по време на секс реве като лъв. Вече ми е неудобно от съседите. 
-Помоли го да бъде по-тих.
-Молила съм го, но всеки път, когато ме завари в леглото с друг, и пак почва да реве като лъв…

Мъжете никога не изневеряват! Те само тренират с други жени, за да станат по-добри!

- Докторе, всичко ме боли. 
- Съсредоточете се! За всичко няма да Ви стигнат парите!

Ако искате разнообразие, преди секс и дайте да подиша малко хелий !

- Брадчет, от млечните продукти, кои най-много обичаш? 
- Как, кои бе, циците!

На жена и на катаджия винаги се дават точни пари, защото те ресто не връщат.

И жененият мъж може да бъде щастлив… докато не разбере жена му!

Пернишка трагедия: Не ме биеш като в началото. Друга ли си имаш?

След разрешението на еднополовите бракове във Франция, тримата мускетари изглеждат все по-подозрително...

- Минчо, звъняха децата от града. Извиняват съ, че лятото не могли да дойдат и да помагат в градината. Питат, дали можем да им изпратим нещо ..
- Прати им поздрави

по време на разкопки група опитни археолози откри група неопитни

Сутрин преди работа се чувствам като Хаджи Димитър: Очи тъмнеят, глава се люшка, уста проклина цяла вселена…

-    Иванчо, кога се берат черешите
-    Когато кучето е вързано, госпожо

Най-гадното при остаряването е, че тъкмо вече си уверен, че знаеш всичко и почваш да забравяш…

Преди като гледаш филм и пуснат реклама, можеше да отскочиш до WC-то или до хладилника. Сега можеш да идеш до Kaufland…

-    Ще се разведа с теб, изневеряваш ми!
-    Стига крещя ма, бях с Иван!
-    Аа, не лъжи, с Иван бях аз!