Петъчен туитър в разгара на август

Петък е, а последните минути от работния ден ни мъчат почти толкова, колкото снимките на почернели тела на пясъка из фейсбук. Хубаво е, че наред с плажните фотоси, в социалните мрежи все пак намират място и лафчета, свежи като потна чаша ледена бира… Нали и за работещите трябва да има някаква утеха, макар и малка! Предлагаме ви да се насладите на петъчния туитър, в който екипът на BulNews.bg e подбрал най-доброто от народното творчество през последната седмица. Запазваме оригиналния правопис и ви пожелаваме приятно четене!

-Какво четеш? 
-Електронна книга! 
-Аха… Опитваш се да ги откажеш?

Богатите хора сутрин имат махмурлукс.

Грамотна, образована, възпитана, симпатична, психично, емоционално и морално здрава... търси подобно правителство.

Имало едно време един принц. Той бил толкова прост, че Пепеляшка си тръгнала някъде към десет, десет и половина...

Само да питам:
Абе тези дето сте над 40, вече знаете ли какви искате да станете, като порастнете ?

Гледа ми се филм със София Вергара, но не знам дали ще иска да дойде с мен на кино!?

-Муцка,ти знаеш ли ,че съм любовница на мъжа ти?
-Не думай ,а той мръсникът лъже ,че била млада и хубава!!!

Само шефа е в оптуск, но почиваме всички...

Тва с електронните цигари е еб@си тъпотията! Гледаш ги – нацепени, с татуси, пускат облаци дим и гледат лошо.
...а като минеш покрай тях мирише на шоко-банан и ягодов сладолед…

Когато отваряте със зъби бутилка шампанско, първото което ви идва в главата е тапата 

Ако не учите физика в училище, животът ви ще бъде пълен с чудеса и вълшебства !

- Защо в България за трети път има парламентарни избори за годината?
- Бустерна доза!

Най-добрият подарък за сватба, си остават брачните консултации при психолог.

Японска прогноза за времето:
Днес е 9 август. На този ден минималната температура е била през 1898 г. в Сапоро 12 градуса по Целзий. Максималната през 1945г. в Нагасаки 3500 градуса по Целзий !

Един влиза в кръчмата и се провиква: „Всички политици са лайнари!“ От една маса става огромен мъжага и го хваща за яката: 
- Да си вземеш думите назад! 
- Извинявай, не знаех, че си политик. 
- Не съм политик. Лайнар съм!

Такааа, бира взехме, а кво ша пием ?

Бях на автомобилно изложение. 
Незабравимо! Детайлно разгледах какво никога няма да карам и с какво никога няма да си легна.

Майка към дъщеря си;
Мъж да си намериш, къде да те гледа повече от телефона си и колата си!
  
Няма такива неща за еднократна употреба, дето да не мога да ги ползвам поне два пъти !

-Скъпи, какво искаш да ти подаря за рожденния ден ?
-Ами, трябва ни нова ютия !

Винаги съм се питал... защо хората са толкова красиви, когато не ги познаваш?

- Скъпа, няма да се прибера довечера.Ще спя тук при една братовчедка.
- Тъй ли?! Коя братовчедка?
- Не я знаеш. На един приятел е...

Новини:
Снощи в асансьора заседнаха двама сексуални маниака. До пристигане на асансьорните техници, резултата беше 1:1

Бъдете силни! След почивните дни, трудни са само първите пет !

На вниманието на жените:
Трудно ще удържите един мъж под чехал ако непрекъснато ходите на токчета !

Още 60-70% инфлация и е Koледа!

Прогнозaта за зимата в БЪЛГАРИЯ:
Дебелите ще отслабнат, слабите ще изчезнат...

Прочетох някъде, че жените искали да ги гониш и… изгоних моята…

-Минке, айде да отидем у вас !
-Уви, мама е вкъщи !
-Нищо, аз нося два презерватива !

Когато искам да накарам дъщеря си тийнейджърка, да си остане у дома ѝ пиша от непознат номер, че пратката ѝ от Еконт или Спиди ще пристигне този ден и че трябва да си остане вкъщи.
Следвайте ме за повече родителски съвети.

Когато жената ме пита "Какво искаш за обяд?", никога не познавам.  

Как се казва месеца, през който не може да се забременее ? АВГЪЗТ !

Като ми тръгне в живота, така се забързва, че продължава без мен, дееба.

В света има само две държави в държавата. Това са Ватикана и София !

80% от мъжете симулират вкусна, домашна храна !

Все са чудя, защо трябва да ходиш на психотерапевт, като можеш да си го измислиш и да си разговаряш безплатно с него ?

Ако аз бях Снежанка, нямаше как да ме отровят с ябълка... По-скоро щеше да е с еклер или палачинка.

Тя имаше противозачатъчна външност…

Скъпа, не е вярно, че не обичам твоите роднини! Например, аз обичам повече твоята свекърва, отколкото моята тъща !

– Мъжът ти прехвърли 60те и все по младички се заглежда.
– Ти виждала ли си куче, което тича след кола?
– Да. Защо?
– Е, като я стигне кара ли я???

Като гледам Instagram и Facebook, само двама-трима живеят зле... не повече. Мхм!

Всеки мъж някъде го чака жена ! Ама не се знае къде! Затова, повечето не могат да избегнат тая среща !

Защо Мексико нямат олимпийски шампиони по лека атлетика? 
Защото всички които могат да тичат,скачат или плуват са вече в САЩ!

Забелязано е, че на сватба, "горчиво" викат само семейните !

- Скъпи, моля те, виж в Интернет как трябва да разположим мебелите по фън шуй.
- Мила, по фън шуй направо трябва да бутнем целия "Люлин".

Добрият любовник сутрин ти носи в леглото кафе с едната ръка, мляко с другата, роза с устатта и 5-6 сусамени гевречета....

– Скъпи, защо не ме каниш у вас?
– Там са жената, децата.
– Ти нямаш ли си своя стая?

Откакто сме се оженили, веднъж не сме се скарали! Дано и втория ден мине така ! 

Като видя как е полегнала Пепеляшка, принцът каза:
„Като казах, ако влезе, ще се оженя за теб, имах предвид пантофката…“

Възрастта му вече е такава,че... когато се опита да намигне на едно момиче ...задряма!

Децата на анестезиолога, заспиват точно в 20,30 часа !

Бабата разбра, че компота е ферментирал, когато дядото я попита:
-Маце, ти омъжена ли си?

- Подсъдими, защо след като заявявате, че сте хомосексуалист, изнасилихте монахинята?
- Е па она у гръб мязаше на Зоро...

Днес беше един много продуктивен ден, защото изядох много продукти.

-    Ти в Гърция ходи ли?
-    Ходих!
-    А в Турция?
-    Ходих!
-    И къде е по-хубаво?
-    А, никъде, аз бях с жената и децата.

Много ме дразнят снобите, които обсъждат Бетовен, а не са виждали нито една от картините му. 

Нямало свестни мъже… Има! Но сме грозни и бедни…

За да си взема болничен, отидох на доктор без да се гримирам. За малко да ме вкарат в спешното…

Учени откриха мъжкия ген на щастието. Нарича се R-ген.

Попитали технолог в месарска фирма:
-    Кое е по-полезно – салам или суджук?
-    Цигарите!

- Мамо, изаках се!
- Добре! Не закъснявай за работа!

Най мразя диетите.Трябва да ядеш тайно и набърже?

Джедаите не са имали проблем с щитовидната жлеза, защото са познавали Йода.

Очите ми, едни такива, добри, добри, а ризата ми усмирителна…

Евреите не качват снимки в интернет - плаши ги бутона "сподели" !

Някой опитвал ли се е да изхвърли от живота си всички найлонови торбички и да започне начисто с нова торбичка за найлонови торбички.

Чудя се..? Защо има пържени кюфтета, а пържени кебапчета няма...

Подсещам дамите да си оправят маникюра! Септември иде – трябва чушки да се белят. 

Мъжът ми ми изпрати покана за приятелство във ФБ. Не я приех! С женени мъже работа си нямам, а и жена му е една ревнива…

Пише къща за гости, а като идеш искат пари…

- Кво прайш?
- Пека са!
- Кат та глеам ква си убава, и сурова ща изям...

Знаят ли бабите ви, че хвърляте празните кутии от сладолед? Само питам...

Тази сутрин жената ме събуди със свирка. Още ме болят тъпанчетата

Заведи ме на някое място, на което не съм била ми вика. Кво не й хареса на Борован не знам…

- Какви капки ми сложи в ушите, не чувам нищо?
- Капчица...

Как да намериш сродната си душа, когато гаджето ти все иска да излизате заедно...

Сексът е за тези, които не могат да си намерят готин сериал…

- Шефе, ще ме пуснеш ли да обикалям с жената по магазините?
- Не, разбира се! 
- Мноооого благодаря, шефе...!!!

Реших да вляза в ролята на художник...Вече цяла седмица седя без пари и само пия...

Някой може ли да ми каже, дали гъбите трябва да се пържат, ако те казват, че не трябва ?

- Мамо, искам да ям сьонга! 
- С м е, бе, идиот! 
- Добре де, искам да ям мьонга!

Нито един порнофилм няма такъв засукан сюжет, какъвто има в главата на жена, чийто мъж не вдига телефона!

Мили дами, яжте пъпеши и дини, че сега им е сезонът. Пишки има целогодишно…