Земетръсен петъчен туитър

Тази седмица и ние бяхме разтърсени – къде от любов и вино, къде от  земетресение, но за щастие всички оцеляхме и се готвим за релаксиращ уикенд след натоварената седмица. А какъв по-добър начин да се настроим на вълна почивка, от доза смях с петъчния туитър. Ние от агенция BulNews сме подбрали най-доброто от социалните мрежи и с удоволствие го споделяме с вас! Enjoy!

Никво земетресение нема у Враца, споко, доле на Казаня у Бистрец са са напиле и играат хоро!!!

Баба Пенка, която вчера продаваше цветя и балони за деня на влюбените, днес замина за Дубай и резервира новогодишен куверт във Велинград.

Земетресение ли е имало?! Знаех си! А на мен ми се стори, че тя най-после леко помръдна, докато правим секс.

Според хирурзи политиците са най-лесни за операция... Те нямат сърце, нямат гръбнак, всичко е само стомах, а задникът и главата са взаимозаменяеми.

Отидох в Кауфланд и изпитах финансов оргазъм. Отворих си портфейла и той свърши.

Чак когато станеш баща разбираш, че да облечеш едно малко момиченце е много по-трудно, отколкото да съблечеш едно голямо...

Aко довечера не те разтресе като земетресение, не е за теб!

От епикризата: Болният не е знаел, че докато е ходил по чуждо, жена му е ходила на карате.

За да бъде една дъщеря принцеса,баща ѝ трябва да е крал. Ама мнооого да е крал.

Ако американците извадят още списъци със санкционирани по Магнитски, няма да има за кого да гласуваме!

Врачанин към приятел: Снощи се прибирам, а жената заспала. Еййййй, веднъж да се прибера трезвен и тя да не види!

Съобщение на МВР: "При акция под името "Земетресение" са арестувани лицата Рихтер, Медведев, Шпонхоер и Карник."

Късната любов била, като плаж през зимата... Възникват емоции, но не ти се съблича!

- Ти си първата жена с която пия кафе, откакто моята ме напусна! 
- Аау, колко мило, откога сте разделени?! 
- От сабаале!

На втората сватба на младоженеца, кумъ поздравява гостето: А добре дошле на сички! Радвам са да ви вида пак!

Казват, че след секс с добра любовница, мъжът заспива веднага. Не искам да се хваля, но моят заспива, още докато го правим.

Чак на Великден е разрешено да се чукаш с когото поискаш!

Реших да си хвана любовник, оказа се, че трябва да имам мъж. Та сега търся и двамата.

При земетресение, първо и най-важно: Напълнете си джобовете с кренвирши, та после спасителните кучета лесно да ви намират.

13-ти февруари - Световен ден на епилацията!

Да си мъж в днешно време е трудно. Доста се отказаха. Емили Тротинетката

Скъпи, какво ще ми подариш за Свети Валентин?
- Само секс.
- Ами, ако не ти дам?
- Кат' си тъпа , 'оди си без подарък...

- Мило, къде искаш за Св. Валентин? 
- Където искаш, само не на косата!

Жените не обичат победителите. Обичат тези, които знаят как да свършат втори.

-Бай Марко, ти цял живот в Монтана ли си живял? 
-Не, преди живеех в Михайловград! 
-Е що се премести бе?

-Що е то японска чекия???
-Заравяш го в земята и чакаш земетресение ...

Пред св. Валентин: Мъже, не забравяйте, че оргазмът е още един повод да ви покрещим!

Кратка обява на жена, търсеща партньор на 13.02 : Готвя. Мълча. Навсякъде!

Ако на 15 февруари сутринта ви боли главата, значи вчера сте се забавлявали. Ако ви боли задникът, значи някой друг се е забавлявал...

Болният с молба: 
-Докторе, колко ми остава? 
-Още двадесет хиляди!

Ако в самолета до вас седи човек с видим страх от летене, направете полета му незабравим - започнете тихо да се молите на арабски.

- Хей, бяла птицо, идват гости ... ракия, салатка слагай!
- Що й викаш бяла птица ? 
- Ами за пред гостите, а иначе и викам патко!

Така ме боли главата. Жалко, че нямам мъж да си поиска...

Момче и момиче на среща.Тя:
- Стууууд! Измръзнаха ми краката! 
- Така е, кат' си си пъхнала чорапите в сутиена.

Дете в аптеката: 
- Имате ли нещо обезболяващо? 
- А какво те боли? 
- Засега нищо, но тате отиде на родителска среща...

Секс без ангажименти е много по-добре от ангажименти без секс.

Полицай спира нарушител: 
- Акт 100 лв. и 3 точки!
- К'ви точки, какво да ги правя!?
- Аа, събираш 39 и си купуваш велосипед!!!

Тя: Не толкова навътре, имам си приятел!

Попитали радио Ереван: 
- Как се нарича оргия от овце? 
- Стадо мазо...

Времето е пари, от което следва, че банкоматите са машини на времето!

- Как се нарича, когато жената иска мъжа само за секс?
- Късмет.

Най-скъпото кафе е.....разлятото върху лаптопа!

- Пич, а защо извънземните във филмите винаги нападат САЩ?
- Искат да спасят света...

Най-тъжната поза в секса е, когато си отдолу, а отгоре няма никой!

Няма по-голям поет от мъж, който иска да си легне с една жена...

След като внимателно прочете Кама сутра бай Стамат окончателно спря да псува. Вече пращаше хората в пещерата на разцъфналия лотос или ги подканяше да подържат нефритения му жезъл.

В Япония изобретили робот, който лови крадци. За 5 мин. хванали 100 крадци. В САЩ хванали 200 крадци,а в България за 5 мин. откраднали робота.

Aко видиш хубава жена да ти маха от балкона... най-вероятно мие прозорците.

Габровец купува обеци в бижутериен магазин.
- За Свети Валентин ли?
- Едната да, а другата за 8-ми март.

- Тоник.
- И джин ли?
- Не, само тоник.
- Не, ве, иджин ли, два ли, три ли?

Как да обясниш на сегашните младежи мъката, да гледаш мача Англия - Нигерия на черно-бял телевизор....
Усилиш яркостта - изчезва английският отбор. Намалиш яркостта - изчезват нигерийците ...

Жената на учителя по математика, го изгони от точка А към точка Б.

-Закуските Ви са отвратителни...
- Ама, как?! Правя закуски вече над 20 години...
- И що чак сега ги продавате?!

В бюрото по труда: Не се обиждайте, но това, че сте участвал в оргия не означава, че имате опит в работа в екип.

- Ти за какво си осъден?
- Оказа се, че държавата печата същите пари като моите!

Тя: Ако ще си подаряваме трупове на растения, предпочитам кубик дърва.

И хиляди жени да има покрай него, сериозният мъж си обича едни 5-6 и това е то, дееба.

- Бабо, какво е "любов от пръв поглед"?
- Това чедо е, когато се срещнат двама загорели, дет хич не са претенциозни!

Възрастови квалификации на мъжете:
Гъзари!
Женкари!
Винари!

- Какво като си ми любовник! Ще я ядеш тая мусака! 
- Няма пък, искам си в гардероба!

Приложението, което ми мери крачките, току що ме попита дали не съм умряла. След което се деинсталира.

- Имаш 5 кила ракия Пешо, колко че ти останат, ако ти посакам 2?
- Пет...

Знаете ли защо, когато рисувате сърце, едната част винаги става по-голяма? Защото единият винаги обича повече от другия. Или пък, защото сте толкова смотани, че едно сърце не можете да нарисувате, като хората.

- Скъпи, къде ще ме водиш довечера?
- Аз с омъжени жени не излизам!
- Ама аз съм жена ти бе!
- Да, но аз не правя изключения!

По-добре на хората в устата отколкото в банята на ПЛОЧКИТЕ.

Прибира се мъж от командировка и вижда в семейното легло друг мъж. Отваря гардероба, а вътре – русата му жена:
- Колко пъти да ти казвам, че той трябва да се крие, не ти!!!

Ако ядеш картофки достатъчно бързо с двете ръце, фитнес гривната ще помисли, че тичаш!

Между каубои: 
- Аз имам най- бързата ръка в целия запад. 
- А аз предпочитам жени...

Влюбеният мъж не се лигави да подарява на приятелката си нек'ви плюшени мечета. Той отива и купува истинска жива мечка от ромите.

СМС от служителка:
- Шефе, бременна съм.
5 мин по-късно:
- Може ли 2 дена отпуска, да отидем с приятеля ми да кажем на родителите?
Отговор:
- Ти що не пишеш всичко в едно съобщение, ма? Ела сега обясни на жена ми, която тресна телефона ми в стената и реве в другата стая!

"Килиманджаро". Това е, коги изсипеш манджата на килима.

- Пиете ли? - пита лекарят
- Няма да ви откажа! Какво предлагате? - отвръща той

Тая сутрин в неделя, в 7.30 съседите пак започнаха да си къртят банята. Премълчах си... Следобед си купих чисто нова 500-ватова стереоуредба с подарък - новия албум на "Металика". Тая вечер в 22.00 ще я пробвам...

- Здравейте, вашето такси чака пред входа, идвайте!
- Аз не съм поръчвал такси!
- Времената са тежки, сами си търсим клиенти...

В тайландски ресторант, порция "морски дарове", изяде двама посетители и един келнер ...

- Иванов, вие сте уволнен!
- Странно, аз пък до сега си мислех, че робите се продават...

Само да попитам: Пеперуда в стаята счита ли се за влюбване или точно в стомаха трябва да бъде..... ако трябва да я изям, а?!

- Госпожице, какво ще правите тази вечер?
- Звъннете ми утре, ще Ви разкажа!

Момче и момиче в къщата на момчето. Три часов секс маратон. Седят на ръба на таблата и пушат. Момичето:
- Скъпи, кажи ми нещо разтърсващо, което никога няма да забравя?
- Епа, то дедя ми умре у т'ва легло у страшни мъки..

"Ти си толкова свестен", думи на жена, точно преди да не прави сексoве с теб.

Майка сготвила зайче. Децата много харесали месото и попитали какво е. Бащата почнал да шикалкави и подел тактично. 
- Спомнете си, как ми вика майка ви понякога. 
Тогава едното дете извикало на другото. 
- Не яж! Това е задник!

Казват ми: "Правѝ това, което те прави щастлив!"
А после: "Аве ти нормален ли си, вее?!"

Учителка към преписвач:
- Иванчо, отвори си краката да ти видя пищова...

Качва се баба в метрото и казва на кондуктора:
- Нямам, бабе, пари, ще ти дам едно-две яйца.
Кондукторът се съгласява, на следващия ден бабата пак се качва и пак дава 2 яйца. На третия ден кондукторът и вика:
- Е, бабо, стига вече с тези яйца, донеси нещо друго утре!
На следващия ден бабата идва с една кокошка и казва:
- Месечна карта, моля!