Петъчен туитър в безвремие

Лято е, петък е, навън е прохладно и приятно! Отпуската е все по-близо, а сега ни чакат и цели два дни далеч от офиса! Какво повече му трябва на човек? Чаша ледено питие, мезе по избор и доза смях! Е, ние не сме бар, и с първата част не можем да помогнем, но за втората сме насреща! Подготвили сме ви порция забавни лафчета, с които последните минути от работния ден ще изтекат неусетно и ще можете да се настроите на уикенд вълна! Запазваме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене!

-    Колко пи Дебора?
-    π

И Тя ми вика...
Сек*ът с Теб е като българската авиация ... два Миг-а и край...

Fat No More - за дебелите няма море.

 Диригент към оркестъра:
-Ама,това на нищо не прилича! Фаготите още не са го лапнали а тромпетите вече свършили!

Ако някой казва, че книга е по-добра от филм, това означава, че никога не са му правили свирка в киното...

Връща се Иванчо от училище. Родителите му го питат:
- Как мина първия урок по сексуално възпитание?
- Кофти мина. Учителката каза, че я боли главата.

Седя и се чудя, комара който снощи ми взе кръв, кога ще ми донесе резултатите?

-Тате,купи ми сладолед!
-А вълшебната думичка?
-Леля Пепа!

15 години семеен живот,научиха Петров дълго да се оправя без жена!

В същност,всички искат две неща:
1.Да доживеят до дълбока старост.
2.Да останат вечно млади.

Моето лято в три думи: „На работа съм.“

Малко момиченце пита майка си:
- Мамо, ако бъда послушна, ще си имам ли мъж, когато порасна?
- Разбира се, миличка!
- Ами ако не бъда послушна?
- Е, тогава ще имаш много мъже!

Класически флирт:
Толкоз дълбоко ще ти го набия, че който го измъкне трябва да го коронясат за Крал Артур!

Министерството на здравеопазването предупреждава: Гледането на телевизия предизвиква желание за убиване!

- Тате, когато порасна, ще мога ли да правя каквото си искам?
- Не, синко. Тогава вече ще си женен.

Всяка дума, след която сложиш "форте", може да мине за лекарство

-Гоше,можеш ли да ми помогнеш?
-Мога само да те изчукам!
-Ех,как съвпадат нещата!

Кунилингвистът е човек, който умее да угажда с коментари.

Всички са на море и харчат пари
Аз съм тарикат-работя и печеля

Продавам домати, краставици и пипер.. докато комшията е на море

Когато един мъж започне да печели пари, той иска още жени.
Когато една жена започне да печели пари, тя осъзнава, че може да се справи и без мъж.

Дъщеря звъни на майка си и се оплаква:
- Мамо, твоят неблагодарен зет пак не иска да яде леща!
- Дъще, разкажи му колко любов си вложила, когато си я варила...
- Оппааа... трябва да се вари ли?!

Летният ваканционен флирт на Евгений в Тайланд завърши с крепко мъжко приятелство

ЯПОНСКА МЪДРОСТ:
И цяла вечер да феншуиш някоя гейша,накрая и жената ша требе да икебаниш!

Успях да направя тяло за морето! ... Берингово море. Покрай моржовете няма да бия на очи!

Двама мъже си говорят край Дунава в Лом:
- Човече, глей, боен дрон!
- Пич, това е комар...

Много си мислят,че ако жената няма настроение,тя има проблеми. Всъщност ако жената няма настроение вие имате проблеми!

Не искам да живея в Париж. Първо,френски не знам и второ,далеко ми е от работата!

-    Кажи ми двете най-прекрасни думи на света
-    Утре захладнява!

Мен комари не ме хапят, защото винарките около мен си защитават въздушното пространство.

-Данче,струва ми се,че си шашава!
-Не!
-Какво не?
-Не ти се струва!

Аз имам един литър ракия, а комшията - 2 килограма домати. Ейии .. като конструктор Лего сме!

- Мамо, защо тати си играе с пишката?
- Защото не ни заведе на море.

Днес ми беше скучно и отидох в близкия супермаркет. Размених всички бои за коса в кутиите

Ако някоя мацка ти каже,че си е направила интимен пиърсинг,единствения правилен отговор е "лъжеш"!

Приятелски секс е когато по време на акта единият тихо прошепне:
- Как сте у вас? Живи, здрави?

С още една седмица се приближаваме до варенето на лютеницата.

-Госпожо,вярвате ли в любов от пръв поглед?
-Не само вярвам! Аз редовно се занимавам!

Ако всичко трябва да си лежи на мястото,защо аз не лежа на плажа?

-Ти чу ли бе? Като влезем в еврозоната,щели да строят платени пътища,по евтини от безплатните!
-Как така?
-На платените няма да има катаджии !

Много мразя да видя празно място за паркиране… и да съм без кола. 

-Чух,че за четвърти път се развеждаш!Толкова ли си взискателен?
-Аз не, ама мама...!

Утре ще закача банския си на простора… Ей така, да си помислят комшиите, че ходя на плаж.

-Я виж добре ли съм си написал мотивационното писмо!
-Чудесно!Сигурен,че ще те вземат.Но все пак имай предвид,че анализатор се пише с едно л !

Разбрах, бе, жена! Не си ти пресолила манджата. Аз съм свиня неблагодарна!

- Извинявай, скъпи, държах се като последна кучка.
- Не се подценявай, скъпа, ти спокойно можеш да претендираш за място в челната тройка!

Жена от Северозапада вади детето ис от водата и мъжа си от кръчмата с една и съща реплика: Излазай, че си посинел!

-    Какво е финансово-полов проблем?
-    Бъркаш си в джоба и… к*р.

Ако мъжът ѝ не може да те набие, то тя е необвързана.

-    Ше те убия, ма! Що си ми изневерила с кума?
-    Ми, ти си изпил ракията, децата за изляле сички бонбоне… Я с кво да го черпа?

Подарявам за осиновяване домашен любимец - комар ! Не можем повече да го храним!

- Какво е флирт?
- Очи в очи, уста в уста, ръка в това, това в ръка! И никога това... в това!

Мечтая да си купя прозорци с изглед към Средиземно море.

- Длъжен съм да ви се извиня, госпожо. Разбрах, че моята кокошка е накълвала всичките ви домати.
- Не се притеснявайте, господине. Моето куче изяде вашата кокошка.
- А, идеално. Аз преди малко го сгазих с колата....

Генади си хвана гадже със същото име като майка си. И сега, всеки път като го правят, се сеща за гаджето си.

-Искаш ли да дойдеш с мен на риба?
-Ама аз не знам как се лови!
-Лесно е – седиш и пиеш!

Търся омъжена жена за сериозна връзка.

-Абе, брат, мноу ти е грозна жената, бе.
-Грозна, грозна...ама пази къщата