Звезден петъчен туитър

Тази седмица традиционният петъчен туитър е посветен на едно от най-бляскавите събития в годината, а именно наградите „Оскар“. Жалко, че няма категория „Избори“, защото много от нашите политици биха грабнали заслужена статуетка! И докато чакаме поредният епизод от сагата „Избори“ да приключи, предлагаме ви да се откъснете от действителността с поредна доза хумор, подбран от екипа на агенция BulNews! Enjoy!

Новото наказание: Задължително гледане докрай на филма, спечелил Оскар...!

Според Стивън Хокинг до 100 години хората трябва да напуснат Земята. Което ще е много тъпо, защото тогава тъкмо ще е завършена магистрала „Хемус“.

Жалко, че всички, които знаят как се управлява държава, карат таксита.

Търся работа като детегледач на момиченце от 18 до 35 години!

Одисея-Това е ярък пример за това,какво може да измисли един мъж, обяснявайки на жена си, къде е бил в последно време!

На винения магазин му взеха лицензаи той стана невинен!

Всичко което правят политиците е за добро! Ама не за наше!

Заглавието на "филма "Всичко навсякъде наведнъж" е удобно за порно филм 

Днес купих кило кашкавал. Касиерката си направи селфи с мен...

Купидом - древногръцки бог, покровител на ипотеката!

На изпита по математика, студента Хасан Алиев,с помоща на 3 чашки и топче, опроверга теорията на вероятностите!

Земе ли българин Оскар, ке гърмат банките!
/Бааба Ванга/

Една жена реши ли да ти даде, няма начин да не ти даде ...
4 - ти принцип на Нютон!

- Ееее , баба Марта влЕзнаа̀ в критическата …
- Що бе Анани ?
- Ми… обливат я ту топли,ту студени вълни…

Скъпа, снощи докато правихме sексове, като ти казах еротично да ме драскаш по гърба, нямах предвид да издереш с нокти "Бахти скуката, помогнете!"

Мислех че актова фотография е нещо съвсем различно, пък то било като те снимат от КАТ.

Колкото и Оскари да има, щом в Замунда пише basi tupiq film хич не го гледам!

Българката има уникални способности. Тя успешно се справя с кариера, дом, деца, некадърен съпруг и млад любовник.

Каня се да живея вечно! За сега ми се получава!

-Гошо, помниш ли като ми казваше, че ще направиш всичко за мен?
-Да, скъпа!
-Ади тогава да ми намериш нормален мъж!

Учените установиха, че най натоварения ден от седмицата е "утре"!

Ако понеделник беше филм, всички на работа щяхме да вземем Оскар…

Няма такава кал,от която да не може да се образува каймака на обществото!

Обява: Избягал е папагал. За деца под 16 години,не се препоръчва да го ловят!

Дееба... Едно време от банкети се прибирах с размазано червило по ризата, а сега - накапан с лютеница...

По време на раждане болката е толкова силна, че жените почти могат да си представят какво им е на мъжете, когато настинат...

Съветите на мама:
В МИНАЛОТО: Ако всички скочат от покрива и ти ли ще скочиш ?
СЕГА : Всичките ти приятели вече са женени и деца имат. И на теб ти е време !

Оказа се, че в листата на партията на феминистките, няма нито един член!

На времето една позната драйфаше, за да изтрезнее.
После драйфаше, за да отслабне.
Сега драйфа, защото е бременна.
Що за живот живеят тези жени?

- Аз съм за естествената красота, харесвам си веждите, миглите и ноктите, такива каквито са!
- Не ти даде пари, а ?
- Не ми даде!

Фотографиите на които човек е отслабнал от 120 кг. до 60 кг. страхотно въодушевяват. Разбираш, че винаги можеш да отслабнеш и продължаваш да плюскаш.

И вие ли сте забелязали, че когато губиш дар слово, се появява дар мамата!

Абе, вас някога будили ли са ви, за да си легнете да спите?

Предупреждавам те! Още един път, ако ме лайкнеш и четките ни за зъби ще са в една чаша!

Средностатистически,мъжете се усмихват 8 пъти на ден,а жените 62 пъти. Учените стигат до извода, че на мъжете въобще не им е весело!

Повечето хранителни отравяния започват с "Абе кво ша му стане в хладилника"!

Народа винаги има светло бъдеще! А политиците светло настояще!

В училище:
-Стевчо, домашно имаш ли?
-Имам госпожо!
-Наливай тогава!

Абе, никои ли не го смущава това,че звездите за качеството в ресторантите, ги раздава някакъв френски производител на гуми!

Писък на модата. Това е звук, който издава всеки мъж, когато види цените!

-Какво вино желаете -бяло или червено ?
-Язе съм далтонист, сипи ракия !!!

Ако една жена не ти даде на трета среща, може би, не и е харесал секса при първите две срещи!

-Тате, какво е кул?
-Нещо яко и готино.
-Добле тате, мелси 

Колкото е по-тъпа, толкова повече умни,чужди мисли има на страницата си!

-Сине, стига си лепил магнити по хладилника...
- Защо, бе тате?
- Ами виж нощно време привличат майка ти към него!

Реших сутрин да правя упражнения за коремна преса. Станах в 6, легнах на пода, събудих се в 11 !

- Сексуална ориентация?
- Десничар.

Когато власта има за цел да изстиска, народа има за цел да устиска!

- Пешо, къде с тоя букет?
- На събеседване.
- На събеседване?
- Ми да. Няма да ми даде на първата среща я !

Гледам в хладилника-зле.Гледам в портмонето-зле.Пускам телевизора-Ааа, всичко е наред!

За любителите на поезията: Леглото скърцаше, кипяха страсти, и изведнъж съпругът и се върна. -Здрасти!

Цял ден не спя,цяла нощ не ям - е как няма да съм уморен!

- Е любими мои дъщери, какво да ви донеса от далечните топли страни?
- А така ! Тоест, ние оставаме тука?

Ако жените съпровождаха своите намеци със субтитри, живота им, би се подобрил значително!

Жена ми я е страх да не й изневерявам и ми праща една нейна приятелка да ме пази, докато е на работа...
С нея четем книги!

Треньор по футбол събира отбор от борци. Преди първият мач им казва: 
- Сега излизаме, вкарваме два гола и ги бием! 
Те излезли и… ги набили.

Лошите лимони, след смърта си, попадат в лимонАДА!

Две приятелки си споделят:
- Моят мъж е като Трабантче.
- Как така?
- Ами така: два такта и впръсква.

От нета: "Днес дадох на едно пиянде 2.50 лв.да си купи ракия, че не му достигаха. Повярвайте ми, толкова много добри пожелания и за рожденния си ден не бях чувал!"

Мутра сваля мадама в нощен клуб. 
- Разкарай се от тук! Аз съм лесбийка! - отрязва го тя. 
- Нема да се кОсиш, мацорано!, не се предава мутрата, за мен религията няма значение!

Моля, дните в които моите деца учиха дистанционно, да ми бъдат зачетени за трудов стаж като педагог!

- Височина, тегло?
- 178 см., 48 кг.
- Госпожице, при доктор сте, не във Facebook.

В моето детство беше лесно. Ако е с панталон и си играе с колички-момче.Ако е с рокля и си играе с кукли-момиче. А днес, всички си играят на телефоните!

Аз съм много добър човек,и ако имах приятели,те щяха да го потвърдят!

-За да заспя, броя жените с които съм правил секс!
-А защо не овце ?
-Е, то беше веднъж!

Ако една жена ти каже НЕ, значи не е видяла в теб нито мъж, нито спонсор!

- Съжалявам, господине, в момента нямаме виагра от 50мг и ще ви дам от 100мг.  Ще я разцепите на две! 
- Кой, жена ми ли? 
- Не бе, таблетката!

Вкъщи сутрешна зарядка правят само телефона и лаптопа!

Блондинка пита човек на улицата:
-Колко е часът?
-Осемнадесет и четиридесет и пет, госпожице.
-Да бе да, хиляда.

Сакахте пролет – те ви сеги. Друго си беше зимаска…

Говорят си две съседки: 
- Утре женим внучката! 
- О, честито! Откъде е момчето? 
- От фейсбук...

Исках да напиша шега за "IKEA", но не мога да сглобя и едно изречение!

След първата брачна нощ. Той: 
- Скъпа, разбрах, че не съм ти първия... 
Тя (запалвайки цигара): 
- Да. А аз разбрах, че няма да си последният.

Правете секс на първата среща, защото втора може да няма!

Жените са като плодовете - всяка има свой вкус, аромат, цвят и форма. Проблемът е, че мъжете обичат плодова салата!

И кво ми го хвалят толкоз тоз ,,Ерген'' - голЯЯм пианист бил. Щом не го канят да свири на цигански сватби - не ми го хвалете!

Не пращайте често децата си при баба и дядо. Изтича информация!

Гледам се в огледалото-как е могъл мъжът ми да получи такова щастие, качвам се на кантара-и толкова много!

Пак имам проблем с отделителната система. Не мога да отделя пари за Малдивите.

Ако не сте научили списъка на вашите недостатъци, значи не слушате внимателно жена си.

Срещат се две бабички...:
-Здравей ма, как я караш...
-Мани, дядката е 100 % импотентен...
-Ха, тая па...моя е 300 % импотентен...
-Как така 300..?
-Ами така...не стига че не му става, ами си счупи пръста и си изгори езика...

Най-готиното пожелание към жените днес: "Да си много обичана и често събличана!"

Баба към внук: Маани са баба, не учи за гинеколог, стани зъболекар. Путка една, зъби много!

-Кои бяха последните думи на мъжа ви? 
-Цецке, ма, таз ракия що така горчи?

На бостана спала, но краставици яла! Народна мъдрост

-Тате, мога ли да отида на дискотека? 
- Върви, сине ! И ако видиш майка си, кажи й да се прибира!

Уважаеми дами, старите обувки ще ви служат по-дълго, ако не купувате нови!

Лекар успокоява пациента: 
- Няма страшно! И аз съм я карал тая болест-жив и здрав съм! 
- Да, ама вас ви е лекувал друг лекар.

Щастлив семеен живот- това е, когато ядеш, лежиш и гледаш сериали с човека, с когото преди години си правил секс...

-Не се наспах! 
-Причината? 
-И причината не се наспа!

Вчера излязох от зоната си на комфорт. Само за малко, да се огледам! Като се върнах, вече ми бяха откраднали комфорта!

Учителката хванала Иванчо с еротично списание в час: 
- Искам да видя майка ти! 
- На 34-та страница, госпожо...

Николета Лозанова издаде книга на футболна тематика: "Светът на топките, поглед отдолу".

- Как е на китайски "Боли ме главата"? 
- Такъв израз няма, затова са милиард и половина.

- На колко години е жена ти? 
- Не знам вече... ако я слушаш, е с 2 години по-малка от големия ни син.

-Каква е разликата между флирт, любов и брак? 
-Флиртът е туй-онуй без х..й. Любовта е туй-онуй с х..й, а бракът е х..й без туй-онуй!

Минавам през рибния магазин и чета: Американски дрон 10,50 лв/кг. Прясно уловен в Черно море.

- Снощи се напих до несвяст! А като се събудих почнах да танцувам върху масата! 
- На всеки се случва! 
- Да, ама патоанатомът бил със слабо сърце...

Жена удря мъжа си с горещия тиган по главата с крясъци: 
- Това е за всички изневери! 
Мъжът: 
- Имаш странен начин за извинение.