Съединен петъчен туитър

Тази седмица премина малко странно – вторник беше петък, четвъртък – понеделник… За малко да загубим представа за времето и да забравим да ви поднесем редовния туитър. 
А все пак е общоизвестно, че 1 минута смях удължава живота с 15 минути! Ние от агенция BulNews сме се погрижили за поне час допълнително време! 
Но само за информация ще ви кажем, че и сексът удължава живота със същото време. Така че ако имате възможност – заложете на него. 
В духа на изминалия празник, съединете се с някого! 
Да се смеете можете и на старини!


Ставайте! Съединението не е това, което вършите в леглото!

- кръстихме детето на майка
- цеца?
- майк

Сиренето „Горгондзола“ ми звучи се едно оно че еде мене, а не я него 

"Благодаря за приема!"
/Източна Румелия -06.09.1885 г./

След контролно по география всички спорят  кое е най-студеното място – Антарктида или Чукотка, а ти си написал Кнежъ…

-Наиш кво каза циганката, кото роди петото си чааве? 
- Не, кво? 
- Ladies and gentlemen.... this is Mango number 5!

Нещо ми се мярна пред очите. Май беше лятото.

Много жени след секс искат цигара, само счетоводителката Ваня иска документ за свършената работа...

Някъде във Враца: 
-Мъжо, бременна съм! 
-Ееее, от всяка друга го очаквах, ама не и от теб!

- Каква е разликата между палеца и средния пръст? 
- Следващият път, като махаш на автостоп, махай със средния пръст вместо с палеца и ще разбереш.

- Що ти викат ушатия? 
- Щот не са ми виждали хуя!

Всички те питат "как си, какво правиш?". Ама никой не те пита "ебе ли ти се"?

Честит празник на всички онези, които не мислят, че Румелия е името на изгряваща фолк певица

-    Аз мога да работя всичко друго, освен сервитьор.
-    Защо?
-    Е как ще сипа пиене и ще го занеса на друг?

Децата, които остават сами вкъщи, по-бързо научават немски.

Жените си правят ноктите,косата, епилация, купуват си парфюми, за да могата накрая мъжете да кажат "Страхотно дупе"!

Чудя се защо сутрин по телевизията има предаване "На кафе", а вечер няма предаване "На ракия"?

Веднага, щом опита кюфтетата на гарата, виетнамският турист усети вкуса на родината...

Става малко по весело, когато си представиш, че не караш шестото десетилетие, а първото столетие!

-Ти ракия сипа ли?
- Да.
- И на мен, и на себе си?
- Да и на мен, и на себе си!

Тя беше като отворена книга. Но той беше неграмотен!

Характерът ми е чудесен. Ама нервите на другите са едни такива слабички…

- Ковач, след два дни заминавам на война. Дълго време няма да ме има. Ще трябва да изковеш целомъдрен пояс за жена ми.
- Коя е жена Ви, графе?
- Мария...
- Графе, за нея е нужен намордник!

Каква е разликата между бедния и богатия швейцарец?
Бедният си мие мерцедеса сам!

Жена и секс - това е като чиновник и подкуп: отначало - "О, не не!" , а после - "Само толкова ли?!"

Добър вечер, съвършено красиви и неприлично богати хора във Фейсбук!

- Бабо, искаш ли да ти отворя профила си във Фейсбук?
- Нищо не отваряй, че ще влязат мухи!

Винаги съм хранила бездомните животни, обаче тези комари просто прекаляват!

-Абе жена, кога най после ще заемеш активна гражданска позиция?
-Уф, добре, ша мина отгоре!

Ако щастието ти виси на косъм, явно не си се епилирала качествено.

- Наборе, ти от колко време си импотентен?
- От пет години!
- Брей! Лоша работа! А пък,аз,да чукна на дърво - само от две!

Червената шапчица явно не е наша приказка. У нас с банички се отива от баба, а не към баба!

Фън шуй са го измислили китайските крадци, за да могат по добре да се ориентират в чуждите домове!

На варненския плаж:
- Ко ядеш?
- Кибапчи, мамо!
- От де го взе?
- То само доплува...

Реалност - Това е илюзия,предизвикана от недостатък на алкохол в кръвта!

-Татко, а аз откъде съм дошла?
-Проблемът, дъще, не е в това ти откъде си дошла, а аз какво съм търсил там!

Когато бяхме млади булки, какви лоши свекърви имаше. Сега, когато станахме добри свекърви, какви гадни снахи са се навъдили!

Иранският футбол стигна дъното! Техният отбор, макар и трудно, победи само с 1:0 националите ни, като игра на чужд терен.

Мъжете получават в живота си средно по два комплимента:
-Какъв юнак се роди!
-Какъв добър човек беше!

Ох, добре че са постовете ви да разбера, че е Септември.  Инак щях да се лутам из живота, мислейки че е 32-ри Август.

Каква е разликата между самолета и тоалетната?
В самолета - сядаш, за да хвърчиш!
А към тоалетната - хвърчиш, за да седнеш!

Караница между кифли:
- Я се виж,ма! На коза приличаш!
- Ами, ти, ма! Ти и на коза не приличаш!
- Кой, ма? АЗ ли - на коза не приличам?!

Жан Мишел Жар - заслужил майстор на скарата.

Как се познава италианец на кучешки боеве?
Той пристига с пудел!
А как се познава,че италианецът е от мафията?
Пуделът - печели!

На майтап се обадих в ГЛОВО и си поръчах пържени свински опашки (по възможност черни ).
Ми, донесоха ми ..

Презервативи "Кактус "-тя гарантирано ще крещи.

В сексшопа жена цял час гледа патките с интерес!
На продавачът му писнало и попитал:
- Г-жо,ще купувате ли или търсите сродна душа?

На пазара:
-Бабоо, много хубав, ароматен джоджен продаваш, къде го береш?
-Он си расте до нужднико, синко...

Буквата "Б" е буквичката на мечтите - блондинки, банки, брилянти, Боинг, Бентли, Бора-Бора, Баден-Баден...
А буквата "А" - на суровата реалност: Ами, няма.

ЖЕНИ - И по 100 пъти на ден да им повтаряш, че са красиви - пак ще се съмняват!
Но веднъж само...наречеш ли ги грозни, цял живот ще го помнят!

Каква е тайната на щастливия брак?
Първо - намерете някоя добра, сърдечна, кротка сговорчива, весела, усмихната и лъчезарна жена!
А после се оженете за нейната дъщеря!

На него толкова му хареса ергенското парти, че отмени сватбата.

Митко досаждаше на съседите с тромпета си по 5 часа на ден, а докторът му го извади от задника за 5 минути. Къде е справедливостта се питат съседите?!

- Снощи с жена ми вечеряхме на свещи.
- И какво стана после?
- Дойде тока.

Шефът: който работи от вкъщи само се преструва, че работи!
Аз: шефе, ти какво мислиш, че се случва в офиса?
Край на историята: от утре си търся нова работа…

- Скъпи, вече съм готова за деца!
- Ти си готова, ама аз не съм!
- Готов, не готов, лятото свърши! Трябва да ги прибираме от село, че тръгват на училище!

Ся чета, че Сузанита приличала на травестит. 
Ами не е вярно.
На нищо не прилича.

Гледам на плажа как едно момиче яде баничка. Прекрасна е. Сигурно е със сирене...

Когато навън вали проливен дъжд, ти, приятелю не стой вкъщи! Излез навън! Някъде там, на улицата има едно красиво момиче, което стои безпомощно под водната стихия! Бъди галантен кавалер! Предложи й своя чадър! Тя ще се усмихне с благодарност. Отначало - плахо. После по-уверено. Кой знае? Може би това е началото на една чиста и романтична любов?
Шегувам се! За какво си й без кола?

- Как искаш да те наричам? Зайче, коте, мише?
- Остави го тоя зоопарк! Какво му е на „Ваше величество“?

Явно трябва да започна да си лягам сутрин, защото тогава ми се спи много повече, отколкото вечер

Идея за бг сай-фай: главният герой попада в миналото, но не забелязва това, защото живее в Лом.

Старостта, момчета, започва много просто – все по-трудно намирате гадже без внуци

Хванах комшиите да се целуват в асансьора… Сега се чудя да кажа ли на жените им…

Мъж пита шофьор на автобус:
- Извинете, вчера забравих една дамаджана ракия, да не сте я намерили?
- Не, но намерихме този, който я е намерил. 

Откакто научих морзовата азбука не мога да спя по време на дъжд. Снощи 3 пъти ме вика да пием по име

- Отче, не пия, не пуша и по жени не ходя. Правилно ли живея?
- Правилно, чедо, но напразно!

Ромски тест за бременност: Вкарваш вътре парче тел, ако дръпне отвътре – бременна е!

Питат технолог в месарска фирма: 
- Кое е по-полезно – салам или кренвирши?
- Цигарите!

Истинският приятел никога няма да направи така, че жена ти да го дава за пример.

Все по-трудно е да пратиш жена в кухнята. Ама ако я викнеш на кухненската маса – веднага е дотичала. 

В България има само два сезона – бирен и винен. Ама и в двата има ракиено време!

Близнак самоубиец погрешка застреля брат си…

Яжте пъпеши,дини и розови домати,че сега им е сезона!
Пишки има целогодишно!!

Мъж и жена на възраст си говорят:
- Скъпи, аз вече не мога да свършвам…
- Да ти имам проблема! Аз вече не мога и да почвам…