Цветен петъчен туитър

В навечерието сме на едни от най-хубавите празници в годината. Не стига, че ни чакат тежки софри и пълни чаши, ами те ще са през цяла серия почивни дни. По-големите късметлии вече стягат куфарите за Велинград или ако нямат толкова големи възможности – то поне на Гърция. 
Преди да цъфнем и ние като именик на Цветница, екипът на агенция BulNews се е заредил с лафчета преди дългата почивка. Поднасяме ви ги охладени и знаете рецептата – вървят най-добре с чаша питие по избор!
Приятно четене! 

Пролет е. Най-убавото време. Дърветата цъфтат. Ората киаат. Сутрин пече, следобед вали, вечер вее. С ватенка си препотен, без ватенка си простинал. Туршията свърши, убави домате нема. С юрган пръхтиш, без юрган са гърчиш. С обуща ти почервенеят пръстите, у сандале - посинеят. Със затворени прозорци на колата са изприщиш, с отворени - ангина. Снего са стопи, морето са не е сгрело. 
Пролет е!

Семеен мъж към жена си:
- Скъпа, исках да ти купя цветя, но цветарският магазин беше затворен, затова съм ти взел бирички.

Няма нещо, което Генади да не е опитвал в леглото, но най му харесва пицата. В кутия е и не падат трохи!

Банка за сперма:
- Ето вземете списание!
След 25 минути:
- Извинете, имам въпрос - Древногръцки философ със 6 букви третата е И?

Слуховете, че мъжете искат само секс са силно преувеличени. Ядат много по-често!

-Ех, на времето как беше!
-Как?
-Именно, а сега кво?
-Кво?
-Нали и аз туй казвам!

Тати ми заплете цвете в косите. Бях много красива, ама саксията много ме удряше по гърба!

-Днес имам имен ден.
-Как така? Какво цвете пък си ти !?!
-Ми, не знам, ама много хора казват, че не съм цвете за мирисане!

Като кажеш "здравна", почти всеки ще допълни - "каса"... 
Но когато кажеш "каса", всеки ще добави - "бира".
Като кажеш "Доктор", няма как да не се сетиш за Доктор Радева!

Нито в един порно филм няма такъв завъртян сюжет, както в главата на жена, чийто мъж не си вдига телефона!

Когато жена си изгуби главата, тя вече не я боли!

- Къде ще си по празниците?
- Зад граница!
- Коя граница?
- Границата на нервния срив!

Едно ми е предколедно такова, само дето тогава беше по-топло!

Трудно е да гледаш устни, които никога няма да целунеш. Но още по трудно е да усещаш аромата на скарата от съседната тераса!

- Скъпа, не мога без теб!
- Ти снощи и с мен не можа!

Народа погледна в портфейла си, там празно. Слугите пак крадат-помисли си народа!

-Сине, как са оценките в училище?
-Поскъпнаха, бе тате!

Много е сложно да се живее в свят, където от вежливост ти предлагат чай и кафе, а не пържоли!

Жените не можеш да ги разбереш. Влиза дама в кабинета на гинеколога и казва:
- Докторе, искам да ме осемените.
- Изкуствено?
- Естествено!
Иди разбери какво иска.

Ако добре се храниш, то можеш в автобуса да отстъпиш място едновременно на две баби.

- Обича ме, не ме обича...
- Какво правиш?
- Тука с една маргарита - дали ме обича.
- Но това се прави с цвете, не с пица!

Аз не съм някой лигльо да седя залепен за полата на жена си в къщи. Аз съм вълк единак, бунтар. Нали мамо?

- Защо си тъжна, какво се е случило?
- Подарих на мъжа си за рожденият му ден набор риболовни блесни.
- Съвсем правилно! Толкова години всеки уикенд ходи за риба. Какво не е наред?
- Ами повъртя ги в ръцете си и попита: Какво е това?

Още не съм готов за деца, но се подготвям с тежки тренировки.

За Великден ще ходите ли някъде?
- Моя е резервирал нощувки в Париж...
- Ние пък ще ходим във Велинград! Защо да бием толкова път за същите пари...?!?

И да знаете:
Майките на първокласниците въобще не са толкова страшни, колкото децата им ги рисуват...

Като изгледал отново Епизод 1 на "Междузвездни войни", учителят Йода отбелязал: 
- Какъв съм бил зелен тогава!

Съвет от мъжко списание:
"Стеснявате се да отидете при непозната девойка и да я заговорите? Имаме решение на проблема - напийте се и елегантно допълзете до нея."

- Докторе, много ми е лошо!
- Оооп, спрете аутопсията!

Марая Кери, ако беше пич, щеше да направи и дразнеща песен за Великден...

Малко са тези, които разбраха, че мащехата на Пепеляшка развива в нея фината моторика по метода на М. Монтесори, като я кара да разделя размешаните зърна.

- Добър ден, какво ще обичате?
- Ами видях табелата отвън, че пише КАЖЕТЕ ГО С ЦВЕТЕ...та, искам един букет, който казва: "Искам да ти го разтъркам между циците!" .

Бог не може да следи за всеки, затова е създал съседите!

Кажи ми с какво мислиш, и аз ще ти кажа за какво!

СТРАННО!
Мястото за целуване варира в широки граници. А мястото за клизмата не се променя!

- Мило, искам да ме заведеш в цирка!
- Не може! Който иска да те види, да дойде тука!

Нищо не краси жената така, както временното отсъствие на мъж!

А някога най страшното беше:
А сега затворете учебниците и извадете по един двоен лист!

При жените е лесно. Покапризничиш малко и вече имаш всичко което поискаш. При мъжете е сложно. Покапризничиш малко и вече няма и кво да ядеш!

- Тате, директорът те вика да отидеш.
- Защо? Бил си се с някой, счупи нещо,имаш двойки, отсъствия?
- Не знам, твоят директор звъня!

Сутринта съобщиха, че в гората край града действа сексуален маниак. Вечерта в последният автобус едвам се натъпках. Пълно със жени и всички като мене тръгнали за гъби.

Разговарят деца пред училище:
- Мама е забременяла извън маточно и баба каза, че ще и вадят бебето през корема.
- А мойта мама забременяла извън таточно и баба каза, че ще й го изкара през носа.

Безутешен пенсионер се жалва на доктора по повод настъпилата импотентност:
„В ръцете ми умря!“

- Какъв цвят са ти очите?
- Сини, но на слънце стават зелени. А твоите?
- Кафяви, но като ми правят свирка, стават бели.

Хората с много пари, полицията или ги пази, или ги издирва.

- Пожела ли си нещо преди да духнеш?
- Да.
- И сбъдна ли се?
- Не, взеха ми книжката.

За да върви семейния живот, трябва не да се редят мебелите по фен-шуй, а да се спи по Кама сутра!

Тя ядеше като птичка - половината от теглото си на ден.

За последните три години поне пет пъти съм и обещавал да се оженя за нея. А на нея все и е малко!

Питах във фирмата дали можем да съединим  Великден с Коледа...
Не искат и да чуят!

Въпрос на гледна точка: Лалето е красиво цвете, което прилича на чашка за ракия!

Секс с мъж над 40 години:
плюс - знае точно къде е клитора.
минус - не може да го намери без очила.

Блонди в сладкарницата:
- Кой сладолед ще ми препоръчате?
- Изберете си от списъка на витрината.
- Чакайте да видя, ъ-ъъ..., дайте ми един "Почивен ден - неделя"!

За да изглеждате добре на 45, винаги казвайте, че сте на 55 г.

- Мамо, тате, какво е минет? - пита малкият Гошко.
Майката:
- Това е, когато лапаш пишки...
ПЛЯЯЯС - отнася шамар от мъжа си:
- Това е, когато ти лапат пишката, син възпитаваш, ма!

Най-добрата ми приятелка току-що ми каза, че ме мрази. Всъщност тя каза, че иска да ходим на преход в Балкана, но това е същото.

- Чела ли си Байрон?
- Бай кой!?

На 27.04.2024 ще се състои конкурс за най-красив мустак. 
Мъже, също могат да участват!

Колеблив е този, който обича да се ебе с кол

Като чуя изискването "да е романтичен, ама не прекалено" си представям някъв мъж, който подарява цветя с думите "дръж ма, чумо"....

Стар си не когато започнат да ти стърчат косми от носа и ушите, а когато това престане да ти е проблем.

Ако мъжът има меч, жената има ножница . Ако мъжът има прашец, жената има цвете . Ако мъжът има 10 сантиметра, жената има телефонния номер и на други мъже!