Студен петъчен туитър

Тъкмо започнахме да се радваме на глобалното затопляне и времето взе, че се нормализира. Да, знаем, че е зле за планетата, но бира с цаца по тениска през април няма как да е толкова лошо! Сега се налага пак да вадим мръвките и виното! И да сменим „Не ме пипай, жега ми е“ с „Ела да ме сгрееш“. 
Абе всъщност има доза истина в това, че няма по-хубаво от лошото време. 
Още по-добре е, че е петък и ни очакват цели два почивни дни! Прекарайте ги на топло, методът избирате вие!
А сега е време за редовния петъчен туитър на агенция BulNews.
Enjoy!

Всяка жена има по нещо секси! Някоя усмивка, друга дупе, трета приятелка ...

обява:
- Пари! Веднага, без лихва, без ипотека, без ограничение в размера, без поръчители....Търся!

Само в бързите закуски може да чуеш "Хайде, принцеските-е-е!" и двама стокилограмови мъжаги с тениски SECURITY да кажат с усмивка "Идваме!"

Стига си обвинявал себе си за неуспехите. Изучи астрологията и обвинявай планетите!

Той имаше толкова отвратителен характер, че на петия сеанс психолога му назначи клизма!

Крава и теле на полянка. Телето вдига глава:
- Мамо! Мамо! Виж, едно куче лети!!!
Майката (продължавайки да пасе) с лека усмивка казва:
- Яж, сине, яж, тревата е трепач...

Като напишеш "незнам", знам, че не знаеш.

Знаете ли, че:
На летището в Дубай вече може да пристигнете и с кораб.

Това, че жена праща сърчица на мъж, значи ли, че иска да го опъне?

В леглото
- Харесваш ме, нали? Готина съм, нали?
- Супер си! Дай да не палим лампата..

Истинският мъж има една и съща усмивка, когато е влюбен и когато види топла мусака или свободно паркомясто в СИНЯ ЗОНА.

Прибира се мъж вкъщи и заварва в спалнята, жена му гола, а до леглото стои прав, чисто гол мъж със шапка на главата и ехидна усмивка.
- Къв си ти бе, пита съпруга.
Оня се оглежда гузно и казва:
- Ами, идиот съм! Вчера ми продадоха на пазара шапка невидимка!

Толкова съм зле в отглеждането на цветя, че ми изсъхна саксията.

Жените могат да се научат да правят всичко. Да заработват пари, да карат кола, да садят дървета, да отглеждат деца....За всичко това е нужно само едно - Да се омъжат неудачно!

Селският майстор ковач учи калфата си:
- Сега ще извадя подковата от огъня и като ти кимна с глава, удряй по нея със всичка сила.
Така калфата станал майстор ковач.

Дай на един мъж риба, и той ще е сит един ден.
Научи го да лови риба и ще се отървеш от него в почивните дни.

Размерът на мъжкото достойнство е равен на широчината на доволната усмивка на жената след секс, а не на това, което той с линийката си мери....

Когато тя беше на 12 години, драскотините по коленете на съученичките й предизвикваха съчувствие. А сега хитър поглед и загадъчна усмивка!

Искате ли да се полюбувате на загадъчната усмивка на Мона Лиза, без да посещавате Лувъра?
Попитайте съпругата си, какво е направила с вашата заплата.

Той:
- Снощи си легнах с усмивка!
Тя:
- Защото си мислеше за мен ли?
Той:
- Не, дядо ще вари ракия!

Тази никаквица хубаво ти слага сърца, А знае ли, че имаме обща ипотека?

Възрастните не вярват в дядо Коледа.Те вярват в прогнозата за времето и ходят на избори!

Може ли да се нарече "идиот" човек, който в графа "Не попълвай", е написал "Добре"

Когато Чък Норис постъпвал в колеж, на изпроводяк казал на баща си, " Сега ти си мъжът в къщата"...

Двама дядовци на пейката:
- В последно време паметта ми често ми изневерява.
- С кого бе?
- Ми не помня!

Ако не напиеш навреме една жена, рискуваш завинаги да си останете само приятели!

От МВР официално съобщиха, че въвеждат нов пътен знак А56. Той предупреждава,че наближавате катаджия със заеми, ипотека и кредити.

Жена ми има сестра близначка.
Питат ме как ги различавам?
Ами, не ги различавам.

Р.Р. Жените биват три вида:
1. Красиви, но изневеряват.
2. Верни, но грозни.
3. Красиви и верни, но надуваеми.

Носорога има лошо зрение. Но при маса 4 тона това не е негов проблем!

Реших да създам романтика за жената. Напълних и ваната със шампанско. Отидох да си взема кърпа от шкафа. Връщам се, половината вана празна и тя пияна кат талпа!

- Така се бях напукала, че си загубих някъде обувките и започнах безразборно да правя орална любов на случайни минувачи по улицата...
- Росице!!! Не можем да го напишем това в песента, бре момиче!
- Ок,тогава "Боса по асфалта,вървя си. Свиркам си и нищо не търся...

Катаджията Петров си мислеше, че великия пост е поста на излизане от града!

Майка вика на хлапето си, което седи в пясъчника и яде нещо:
- Какво ядеш?
- Не знам.
- А откъде го взе?
- То само си допълзя.

На вниманието на домакините:
Цианид в десерт не се слага, но е идеален за кафето. Арсеникът върви добре и с двете.

Да, аз обещах да те обичам вечно, но не и без прекъсване!

Мъж, прекалил с алкохола, стои на колене, гушнал здраво тоалетната чиния, с глава дълбоко в нея. Вижда го тригодишната му дъщеря и му прошепва:
-Тате, ти неправилно акаш!

А колко минути трябва да се варят яйцата, за да си признае той всичко?

Мъжете не могат да оценят прелестите на женския ум. Затова оценяват другите прелести.

- Как мислиш, дали руснаците могат да повлияят на бъдещи избори в България?
- Мани ги, наивници.То ние сами не можем, че те....!!!!

Той просто й предложи кафе, а видя в очите й секс, гражданското, 2 деца, ипотека, 3 внука и чаша вода...

Хубав празник без бутилка не може, но хубава бутилка без празник може!

Интервю за работа:
- Каква заплата очаквате да получите?
- Ами, "Ехаа, тва всичко за мен ли е?"

На вниманието на децата :
Презерватив подхвърлен в джоба на татко, отклонява вниманието на родителите от глупави въпроси за училището.

Романтичните жени чакат принца на бял кон. Практичните бизнесмен на черен мерцедес. А реалистките не чакат, те търсят!

За да отслабнете бързо трябва да ядете повече плодове и главното е да не са мити!

- Мамо, какво е 69?
- Това е сексуална поза, при която жените...
- Не, бе мамо, това го знам. Четно или нечетно?

На днешния ден през 1961 съобщиха, че руснаците са излетяли в космоса. Хората с надежда се питаха: “Всичките ли?”

- Скъпа, остави ме на мира!
- Коя е тая Мира, ве?

Всяка дъска си има свой метод на хлопане!

– Съгласно Вашата жалба - Обвиняемият Ви е нарекъл "глупак"... Това истина ли е?
– Самата истина...
– Тогава от какво се оплаквате?..

Десет стъпки към пълното щастие:
Отдалечете се от бара на точно десет крачки. Тръгнете към бара. 

-Скъпа, защо бутилката уиски е наполовина празна?
-Защото си песимист!

Той си купи от секс шопа надуваема жена, направена по технологията "real woman". И верно, първия път не му дала...

Някой идиот ме включил към групата "Анално девствени" и сега не смея да я напусна.

Киро крещи от ваната:
- Пенооо, бързо идвай, че ми е станал!
Пена притичва:
- Идиот! Не ти е станал, а ти е изплувал!

Госпожице, а какво ще правите тази вечер в моя апартамент?

Калорий – богът на плажния срам.
Купидом – древноримски бог, покровител на ипотеката.
Азклетий – древногръцки бог, покровител на пациентите по клинична пътека.

Снощи леглото на комшийката скърца точно минута и половина... Така й се пада!

Когато прочета в извлечението от банката „Такса за обслужване на текуща сметка”, веднага си представям как всяка сутрин й правят масаж, сервират й закуска и после я извеждат на разходка.

Ако ще хвърляте камъни по мен, нека поне да са Сваровски!

Какво му трябва на човек - късче хляб... за черния хайвер и малко нафта за яхтата

Вечер в 23.30 часа обикновено лягам да ям!

Жена ми си е изгубила шофьорската книжка. Който я намери, да я изгори! Възнаграждение!!!

- Вече втори чувал губиш!!!
- Който не работи, той не греши...
- Да, ама ти си шофьор на инкасото!

"Господ пази децата, глупаците и пияниците." (френска поговорка)
Ако не сте дете или глупак, нямате голям избор.

Хрумна ми да изпратя съобщение на любимия ми:
"Искаш ли да се ебем?", от телефона на моя приятелка.
Той ми отговори: "Искам".
-Как позна, че съм аз?
-Не знам. Но много го обичам!

Евлоги досаждаше на съседите с тромпета си по 5 часа на ден, а докторът му го извади от задника за 5 минути. 
Къде е справедливостта - се питат съседите?!

Една жена може с часове да избира между 100 чанти и за 5 секунди да се спре на първия идиот

По какво си приличат жената и медала?
Първо се бориш за тях после ти висват на врата...

Току-що, някакъв глупак летеше из града със 190 км/ч...
Едвам го изпреварих.

Живели заедно два мечока. Единият имал навика да си смуче лапата на сън, а другият нагло се възползвал от това.

В последно време не съм чела вицове за Иванчо в училище.
Явно е завършил завалията...

Жената си сецна кръста. Вече 20 денонощия лежи, пъшка и стене, понякога вика. Съседите от входа ме гледат с възхищение!

Кой идиот е казал на комарите, че и на деветия етаж живеят хора?

На 20: "Има ли цветя на леглото до тебе?"
На 50: "Има ли вода на леглото до тебе?"
На 60: "Има ли зъби на леглото до тебе?
На 80: "Има ли цветя на леглото до тебе?"

Може и да не съм прав, но аз козунак под 170 лева не вкусвам.

- И тъй, реших на всичко да казвам "не"!
- Идваш ли да пием по едно?
- Защо пък не!

На плажа : 
- Господине, ако обичате не си размахвайте приповдигнатото настроение.

Жените обичат малките жестове - една усмивка, букет цветя, чифт цици...

-Скъпи, кажи на мама какво решихме.
-Да го правим само отзад, за да не забременееш.
-Не това бе идиот, за пръстена..

Сложих кантара в ъгъла. Там ще си стои тоя глупак докато не ми се извини.

- Може да си глупак и селяндур, но аз те обичам! 
-То и ти си долна мръша, миндил умрел...
- Но!?
- К‘во но?

Купих си крачкомер.. пълен боклук!
От нас до кръчмата било 531 крачки, а от кръчмата до нас 1429!