Кучешки петъчен туитър

Тази седмица положението в страната се закучи! И това вече съвсем не е синоним на спряла работа, а точно обратното! 
В офиса също се закучи, но в традиционния смисъл. Времето е спряло и колкото и да гледаме часовника, работният ден все още не е свършил. 
Хубавото е, че можем да прекараме последните минути на бюрото в компанията на петъчния туитър на агенция BulNews. Не слушайте хората – не кучето, а той е най-добрият ни приятел в петък следобед!
Нито ще издаде къде си криете дрогата, нито… пачките!
Enjoy!

Куче-касичка вече не е реплика от филм, а реална ситуация в България!

Когато някой ви ядоса, запазете добрия тон и любезно му кажете:
"Съветвам те да ядеш месо, препоръчвам ти пилешко, по-точно патешко.. и по-конкретно .....мога да ти кажа коя патка да ядеш!

–Миме, ела да гледаме филм?
– На червено съм.
– Всеки самурай има кръв по меча си...

Майката на Иванчо му дала 50 стотинки за закуска и той ги изял.

Всичко стана случайно, както го и планирах!

-Знаеш ли как се казва човек, който ака два пъти?
-Бисер.

Не искам да съм контрабандист… искам да съм кучето на контрабандист

Умна блондинка:
"Няма как да е случайно съвпадението, че Гагарин е излетял точно в международния ден на космонавтиката!"

-Какво би казала Теа, ако види Коби Брайънт?
-Улалааа, къв е тоа хеликоптер, уа?

Снощи се събудих около 3! Заклевам сея и трите не ги познавам!

-Знаеш ли как се нарича доставчик на храна, който пада от колело?
-Фууд падна.

Гаджето ми постоянно ме обвинява, че ѝ изневерявам и ме дразни, щото почва прилича на жена ми.

-Ако „Бочко“ направят лубрикант, знаеш ли как ще се казва?
-Дълбочко!

На 20 години граф Дракула беше млад, неопитен, и затова някои несъзнателни жертви му даваха да смуче съвсем не това, което се полага за един порядъчен вампир..

Виетнамската версия на ''Куче в чекмедже'' e ''Куче в гювече''!

Роси Кирилова е била настинала много, ама и нищо чудно, като върви боса по асфалта.

- Какво правиш?
- Купих дискове с фитнес упражнения.
- Е, и?
- Седя си тук, ям кекс и си гледам...

“Ни да вземеш, ни да дадеш“, си казала Ленчето, когато се разболя от ангина по време на месечния цикъл

Женска математика:
Ще поръчам още неща, за да получа безплатна доставка.

- Нали казваше, че водиш борба с алкохола, а днес си пиян като талпа.
- Ами, днес загубих битката

Мъж се прибира от работа и вижда бележка: "Салатата е в хладилника, супата е на печката, съседът Пешо е в гардероба. Не го буди, че ще ходи на нощна смяна."

Всеки който работи директно с клиенти, трябва да има право да бие по един клиент дневно.

Преди дуела: 
- Странна сабя имате, Сър!
- Това е винкел, Мосю..!

Търся жена, пътуваща от Бургас до София за 12-ти, може и на 13-ти, да закара една дамаджана ракия.
Моля, мъже да не ми пишат!

- Защо не следиш теглото си?
- Не го подозирам в нищо.

Той беше толкова скромен, че момичетата разбираха, че е свършил едва, когато започваше да им закъснява...

Вас дразни ли ви това,че някоя майка кърми бебето на публично място? Мен ме дразни, защото от главата на бебето нищо не се вижда!

Доктора:
- Добре, а сега познайте колко са пръстите?
Пациента:
- Докторе, не така си представях прегледа на простатата!

След като се прибра един час по-рано, Хараламби научи интересен факт:  За да не си цапат гащеризоните, водопроводчиците работят голи.

-Здрасти, Мими! Бе, изгубих си ключовете, може ли да преспя при теб?
-Да, но съм в цикъл.
-А, ето ги, къде били, деeба и ключовете!

Будя се с махмурлук, намирам в джоба 100 кинта. Порадвах се на тази находка, докато не намерих в другия джоб разписка от банкомат за изтеглени 400 лева...

Снощи правих барбекю. Дойдоха десетина човека. Повечето бяха пожарникари.

Марийка звъннала на Иванчо и казала:
- Ела довечера вкъщи, няма да има никой.
Иванчо отишъл и нямало никой.

Ако в календара на гаджето Ви има дни отбелязани с червено, не значи че са празници. Само Вие почивате!

Спайдърмен е ухапан от паяк, Батман – от прилеп. По тази логика имам чувството, че адски много хора са били нахапани от овца.

- Скъпи, забелязва ли се, че вече тежа с 5 килограма по-малко?
- По-малко от какво?

Най-много се иска първото дете, втората жена и третата ракия!

-Госпожице, гледам ви и просто нямам думи.
-А, пари поне имаш ли?

Не си толкоз богат, ако можеш да си позволиш да летиш в Космоса.
Баш си богат, ако можеш да си викнеш проститутки там.

Влизам в аптеката, а там една млада аптекарка. Казвам, дайте ми от онези сините хапчета. Тя ме погледна с усмивка и ми подава опаковка Виагра. Абе, девойче, искам Лимерал за диабет.

- Що спазваш диета? 
- Да се харесвам на мъжете. 
- Не знаех, че мъжете харесват гладни жени!

За Великден си поръчах кокошка от Еконт и яйце от Спиди.Сега чакам да видя кое ще е първо-кокошката или яйцето.

- Моше, преди у вас имаше много и най различни цветя, сега гледам само кактуси?
- Сложиха ни водомер.

Ако мравката може да вдигне тегло 10 пъти над собственото,значи 50 грама мравки, мога да ги пратя за една бира!

Тя: Добре сте си вие, мъжете, нямате цикъл! 
Той: А искаш ли и ти да нямаш?

Гледам в аптеката хапчета за мъжка потентност "Чукът на Тор"! Ама, според легендата, точно това оръжие никой не можел да вдигне! 

Жените завършили хуманитарни науки, се женят по любов, защото по сметка им е трудно!

Омръзна ми да обяснявам, че не съм тъжен, а трезвен!

-Глей ква готина мацка! Отивам да се запозная!
-Сядай бе, пиянде! Това е жена ти!

Родените да пълзят много обичат да учат другите да летят!

Абе, защо в порнофилмите мъжете и жените свършват едновременно, а на мен не ми се отдава да свърша с тях?

Зъболекарят : 
- Сега може и да Ви заболи! 
Пациентът : 
- Добре, ще изтърпя. 
- Спя с жена Ви от 1 година...

Най-после разбрах какво е Фън шуй. За всички свои несгоди, обвиняваш мебелите вкъщи.

Какво е цигански триатлон?
- Отива пеша на басейн и се връща с велосипед.

Скъпи приятели! скъпи жени! Скъпи деца!....Ми то, всичко поскъпнало, бе!

От наръчника на Кобилкина
Скъпи момичета, ако искате да съблазните мъж, за да ви изчука, прави се следното.
Отивате при въпросния бавнозагряващ и му казвате: Искам да те съблазня и да спя с теб. И той бързо ще разбере какво му намеквате.

Многообещаващите политици са голяма рядкост. По често се срещат много обещаващи!

Срещат се двама търговци:
-Ти какво продаваш?
-Презервативи.
-А това момче с тебе синът ти ли е?
-Не, една рекламация.

Пише''Къща за гости'', пък като идеш ти искат пари…

- Докторе, чувал съм, че сексът помага при простуда.
- Да, само не прекалявайте със самолечението!

Не одобрявам идеята жени да ходят в казармата... Представете си жена в цикъл с "Калашник"...

Червено и черно си отиват, ама червило с мустак е прекалено.

Английска туристка в Пампорово към наш гайдар:
- Господине, ако спрете да стискате животното така, то няма да издава такива звуци

На детето подариха игрален комплект "Чичо Доктор" и от този ден в животът на котарака настъпи период на трудноизлечими болести .

Баба ми не може да казва "дж" и поради тази причина на тийнейджърите им вика малоумни пропаднали копелета.

Вампир си тръгва от любовница:
- Довиждане, Катя, до следващата менструация..

А има ли мъж, който може да каже "не" на жена, която казва "да"?

Галерия