Последен майски туитър

Днес е последният ден на месец май и нямаме търпение да се сбогуваме с него! 
Да, даде ни повечко почивни дни, но за сметка на това – дъждовни. Направо беше есенен, в сравнение с летния април преди това!
Освен това ни писна от броенето до 12 и нямаме търпение да си починем от гледката на изтупани като общински съветници господа и дами, гледали прекалено много „Ергенът“... 
А и няма как да не се радваме от факта, че лятото е все по-близо!  
Затова днешния петъчен туитър на агенция BulNews е с мечта за море, плаж, коктейли… и всякакви други работи, далеч от РАБОТА! И докато броите минутите до напускането на офиса за поне 2 дни свобода, ви предлагаме да се насладите на поредната порция усмивки от социалните мрежи. 
Желаем ви приятно четене!

Учените доказаха,че сексуалното възбуждане намалява усещането за болка.
Някой знае ли как незабелязано да онанирам при зъболекаря?

Разбрах защо този месец се казва май. Май ще е слънчево, май ще вали, май ще е 29 градуса, май ще е 10 градуса…

- Защо германците винаги са на водещи места във водните спортове?
- Защото бащите им са български спасители.

Нова книга на пазара:
"Как да дочакаме принца, без да преспим с коня"!

Ако една жена е вдигнала ръце от теб... съблечи блузата й!

Мъж на смъртно легло:
- Ленче, сакам да са омъжиш за комшията Ваньо!
- Ама кък така, нали го мразиш?
- Малии... немаш идея колко!

Феята се различава от вещицата само по настроението

Скъпи жени, не давайте напразни надежди на мъжете. Не оставяйте празен тиган с капак в кухнята!

- Жена ми е на почивка и писа, че постоянно вали.
- И ти какво й отговори?
- Че и тук вали, но по-евтино!

На Коледа - снимки, как правите сарми.
На Великден - снимки, как правите козунаци.
Наближава Денят на детето... Моля ви, недейте!!!

Дида много я беше страх от високо. Ама от дълго и дебело ИЧ!

-Брат, таа мноо грозна, ве !
-Бъди толерантен. Вече се казва, че е БЮТИ-Фри

Как разбираш, че си остарял? Когато като чуеш „Тройка“ и се сещаш за кебапчета с гарнитура. 

Най-скучната поза в секса е когато ти си отдолу, а отгоре нема никой..

Повечето майски бръмбари са зодия Телец!

В идеалното семейство, жената не знае от къде идват парите, а мъжа – къде отиват. 

По телефона:
-Скъпи, за вечеря приготвих нещо. На връщане за всеки случай вземи кренвирши!

Когато сте при любовница, паркирайте на мястото на мъжа ѝ! Оставете си номера на телефона! Той ще се обади, за да си махнете колата.

Блондкинка влиза в библиотеката: 
- Вали, а?

-Ех,как ми се иска да бъда с жена!
-Ами, иди на публичен дом!
-ААа, не.Иска ми се да е с някоя позната!
-Ми, ходи по често и там ще имаш познати!

Бил ландшафтен дизайнер. Работи с булдозер.

Упорита баба в препълнен градски автобус:
- Момче, 'айде бе, стани да седна, 'айде стани, бабе, стани де!
- Айде сядай, сядай, а аз ще карам прав!

Съвет:
Ако телефонът ви е паднал във водата, поставете го вечерта в буркан с ориз. Това ще подмами китайците, а те разбират от тези техники.

-КАКВО СТАНА С ГОЛЯМАТА ТИ ЛЮБОВ?
-СВЪРШИ СЕ.
-РАЗДЕЛИХТЕ ЛИ СЕ?
-НЕ, ОЖЕНИХМЕ СЕ!

Праведен начин на живот започваш да водиш тогава, когато за грешния вече нямаш нито сили, нито пари!

Чужденец изучаващ български пита свой колега Българин:
- Как е на български "синхрофазотрон"?
- Ко?
- Боже какъв прекрасен лаконичен език!

Много е трудно да намериш в тъмна стая черни чорапи, ако не миришат!

Става мъж след тежка безпаметна нощ и пита жена си:
- Ти като ме видя да се прибирам такъв подут, пребит и насинен защо не ме закара в болницата?
- Ти като се прибра не беше…

Копае си една жена посреднощ в гората и... намира гърне с жълтици. Тъкмо да хукне към вкъщи да се похвали на мъжа си какво е намерила и... се сетила защо копае.

През нощта синоптиците предвещават висока влажност. Пък на който му провърви – и учестено дишане. 

- Миме, ти уиски пиеш ли? 
- Понякога.
- Да ти сложа два пръста?
- Е, нали уиски щяхме да пием..

Скъпи гости! Айде, добре дошли от тука!

- Добър вечер, казвам се Иван и днес в зоопарка изядох фуража на елените, оскубах фазаните и натаковах хипопотамката...
- Ама, господине, ние сме клуб на анонимните алкохолици!
- Ми аз, според вас, трезвен ли съм ги правил тия работи!

Дълго търсих "G" точката на жената. Оказа се, че е при сестра й!

Майка към детето:
- Ако не слушаш,ще кажа на татко ти да не те води вече в зоопарка!!
- То пък на мен много ми се ходи, да седя на един стол и да гледам как някакви лелички се събличат!

Любовен триъгълник: когато за една хипотенуза претендират два катета!

-Как сте с Пенка?
-Лошо! Избяга!
-Няма страшно, ще се върне!
-Абе от мъжа си избяга при мен!

Когато бях хлапе, нямаше психолози...
Изплющат ти два шамара и психиката ти се стабилизира...

Любимата ми бира е следващата…

-Ей Миме, страшна си! На някой ще му излезе късмета с теб!
-Може би на теб?
-А не! Аз съм карък!

Ако кремовете против бръчки работеха, жените нямаше да имат пръстови отпечатъци!

-Господине, вие сте подлец! Предизвиквам ви на дуел! Какво оръжие избирате - шпага или пистолет?
-А вие?
-Аз избирам шпага!
-Тогава аз пистолет!

Хубав е месец май. Седиш пред камината и си ядеш череши... Цената им еднаква. Кубик дърва - кило череши....

Канибал се връща в къщи с ковчег и децата:
Еее, тате, пак ли консерва!

Когато жената ме пита "какво искаш за закуска?", никога не познавам!

Първа среща в нета:
-Хайде да се срещнем!
-Добре!
-Как ще те позная?
-Аз ще закъснея 2 часа!

Планински водач:
Ще минем по много стръмен и опасен склон, затова много внимавайте. Ако все пак се подхлъзнете, гледайте вляво - гледката е невероятна!

Колко е тва живота? 6 години до училище и 4 години след пенсия!

- Трябва да Ви огорча, но вчера Вашата дъщеря се напи жестоко в дискотеката...
- Не е възможно, тя вчера нищо не е близвала!
- Ъъъ...май ще трябва да Ви огорча за втори път...

Съседа ми май не гледа порно. Извиках го да оправи мивката... вече от час е тук ...и все още оправя мивката.

Жената казва на мъжа си:
- Скъпи, трябва да уволним нашия шофьор. Той пак за малко да ме утрепе...
Мъжът:
- Скъпа, нека да му дадем още един шанс!?

Според учените, 60% от хората симулират еволюция!

Тъй като не мога да угодя на всички, ще се огранича само със себе си.

Млада жена е на прага на квартирата с куфар в ръка:
- Мамо, връщам се да живея при теб!
- Знаех си, че мъжът ТИ не е стока! Изневери ли ти?
- Не точно! Хвана ме съвсем неочаквано с един негов приятел...
- Ясно...Оказва се, че е по-отвратителен даже, отколкото съм предполагала!

Днес ще вадя зъб! А много ме е страх! Даже 200 водка ударих за храброст. И защо ми трябваше да уча за стоматолог?

Май жената се е появила преди дявола. Иначе, кой ще му сложи рога?

След секс...
- Кажи ми честно миличка., пак ли се правеше?!
- Не., тоо път наистина заспах...

Представяш ли си, той искаше да ме направи любовница! Ха! Аз направих от него съпруг!

Съпругът:
- Миенето на чинии накърнява достойнството ми!
Съпругата:
- Ами мий ги с ръце, бе!

Куриерите от пицариите - това са сервитьори с голям радиус на действие.

Голям плъх се изкатерва на мостика при капитана и казва:
-Виж кво, пич! Кажи на твойте, утре да не се шашкат! Само учение ша праим!

Госпожице, Вие по природа ли сте така красива или се наложи да доплащате?

Работя само защото ме мързи да лайквам и споделям снимките на пари, и чудодейни икони, от които всички забогатяхте.

- Тате, кой е написал "Малката русалка"?
- Андерсен, дъще.
- А как му е първото име?
Бащата се замислил и отговорил:
- Памела.

Казах на комшийката, че си е нарисувала веждите много нагоре. Изглеждаше изненадана...

- Абе тоя вашият английски - мноо сложно.. Ай гоу, хи гоус, дей уент...
- Ааа, то щот българският много лесен.. Аз идвам, оня се мъкне, тия ни се натрисат...

На плажа. Женски глас крещи от морето:
- Потъваам! Помоощ! Спасете мее!
Без да се замисля хуквам и се чува. 
-Не, не Вие, онзи русият господин!

Много жени обичат животните, особено ако печелят добре!

- Комшо, ела тая вечер, моят го нема…
- Абе аз да дойда, ама… и мен хич ме нема…

Вече хич не ми пука как ще изглеждам на плажа.
И без друго всички си гледат телефоните.

- Какво правиш?
- Търся щастието.
- В хладилника?
- Ми къде да е?

Обаждам се онзи ден на един познат и викам:
- Мини да видиш моята рунтава прелест!....
Май така и не разбра, че съм си купила кученце.