Футболен петъчен туитър

Днес започва Европейското по футбол! Очертава се навън да бъде пълно с изнервени запалянковци и още по-изнервените им жени. И никое дерби на терена няма да е толкова люто, колкото това за дистанционното вкъщи… 
Ние от агенция BulNews нямаме нищо против да се правим, че ни интересува къде ще влезе бялата топка, стига да сме с чаша ледена бира в ръка! 
Но преди да се отдадем на удоволствия, остават още минути до края на работния ден. Предлагаме ви да се настроите на футболна вълна с редовния петъчен туитър.
Запазваме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене!
Нека шансовете са на страната на вашия отбор и всички мачове ви излязат!
Амин!

- Скъпа, започва Европейското по футбол. Можеш да излезеш с приятелките си!
- Ах, много хубаво! Кога да се прибера?
- На 15 юли!

В тези жеги не ходете на гости ,не пречете на хората да си седят по гащи.

-Ало, Таня може ли?
-Ами, тя не е вкъщи!
-Знам! Тя е при мен. Ама, може ли?

Какво е йога за напреднали?
Да си свалиш брачната халка, без да си вадиш ръката от джоба.

Стартира Европейското по забавляване на половинките на гледащите Европейското по футбол!

Индийски психоаналитик:
-Искате ли да потанцувате за това?

Когато си вземате жена, първо проверете дали има спирачки!

Попитали технолог в колбасарски цех: 
- Кое е по-полезно - луканката или салама?
- Цигарите!

Една жена и добре да живее, на всеки 4 години идва Европейското по футбол...

Какво казва жената, като излезе от тоалетната?
- Добре ли изглеждам?
- Какво казва мъжа, като излезе от тоалетната?
- Никой да не влиза половин час.

Ако дупките на контакта бяха по големи, а пръстите по тънки, глупаците щяха да бъдат по малко.

Две приятелки си говорят:
-Вчера мъжът ми намери хлебарка в кухнята,свали всичко на земята,изчисти дезинфекцира навсякъде.
-А какво стана с хлебарката?
-Днес ще я пусна в хола.

Ако е рано за лягане и късно за копане, значи е време за пиене!

Поради европейското пъвенство по футбол, бюрото по временна заетост е с нови предложения:
-Търсим компаньони за отегчени от футбола жени.

-Госпожо, вие правите ли секс с непознати?
-Не!
-Тогава съм принуден да се представя!

Морфей предлага на Нео двете хапчета:
- Ако избереш синьото, ще разбереш, че всичко наоколо е лъжа - получаваш нищожна заплата, живееш в смотано жилище, ти си никой. Но ако избереш червеното, ще разбереш, че всичко наоколо е лъжа - получаваш нищожна заплата, живееш в смотано жилище, ти си никой.
- Добре де, каква е разликата?
- Червената е с вкус на малини, а синята - на боровинки.

Скъпи, ако гледаш мача от европейското без звук, после ще ти свирна една ...вувузела за компенсация...

Делфинът е може би едно от най-интелигентните животни в света, но комарът все още е най-аплодиран!

На интервю за работа:
- Не, госпожице, оргията не доказва, че можете да работите в екип!


Космонавти, прелитайки над България: 
- Много любознателен народ, всеки хванал по един ръчен телескоп и гледа в небето!
- Лъжете се колега. Бил съм там. Там те така пият, направо от шишето.

Не е достатъчно да блокирам някого. Искам и въшки да хване!

- Петре, ти спа ли с моята жена? 
- Един момент, сега ще погледна (разлиства тефтера). Да, спал съм. 
- Еее, аз направо съм разочарован. 
- Минутка (разлиства тефтера). Аз също!

От кога не сте имали сексуални отношения?.... И стига сте плакала, постарайте се да си спомни те!

След бурен секс Галя тича в банята. Връщайки се, все още запъхтяна и преливаща от бушуващите в тялото й хормони, казва:
- Любо, колко мило, че си надписал кърпите в банята с "Г" и "Л". Това е толкова мил символ на нашата любов!
- Е, не е точно така, но... както и да е!

В Перник, вместо Афтър парти, правят Аватар парти...
... Бой до посиняване...

Открих жената в себе си. Помогнете ми да я закрия, че не успявам да се обезпеча...

В Маршрутката телефонът на блондинка звъни. Тя започва да рови в чантата си. Дълго търси, но не го намира... Пауза... След малко отново звъни и тя пак започва да рови. След 30 секунди търсене изръсва:
- Сигурно съм го забравила вкъщи!!!

На времето на жените правих комплименти, а сега коментари и лайкове!

- Виж, муцка, това е термос. Слагаш студено и стои студено, слагаш топло и стои топло.
- Ти какво сложи?
- Три кафета и два сладоледа.

Подарих му тишина. Звучи доста по-романтично от "Спрях да му говоря"!

Сексът е опасна работа! Например, в НРБ секс нямаше. Но щом се появи, НРБ изчезна и остана само РБ!

Прекрасен е българският език! Например фразата - "Тук бяха български туристи",
се пише само с три букви.

Безобразие! Покани ме на кафе, а в тях ни тирбушон ни презерватив!

- Как мислиш, кои живеят по трудно, мъжете или жените?
- Много ясно, че мъжете.
- Защо?
- аради...жените!

Ако жена ви заспи по време на секс – това значи, че ви има пълно доверие.

- Отче, мъжът ми ми изневерява. Какво да правя?
- Напръскай точилката със светена вода и го вразуми!

Принцесата бе приятно изненадана, когато разбра, че змеят има не само три глави!

Хванала госпожата Иванчо с порно списание в ръка.
- Искам да видя майка ти!
- Разбира се, госпожо, на 34-та страница.

Помагайте! Откъде мога да купя семки за диня без семки?

- Здрасти Марче! Абе защо крещи така твоят Пешо?
- Излизат му едни зъби.
- Какви зъби ма?!? Та той е на 70г...
- Вчера без да иска ги глътна..

Едно народно поверие твърди: 
"Ако гаджето ѝ не може да те набие, значи е свободна!"

Прибира се мъжът пиян в къщи и звъни на вратата: 
-Кой си?-nuта жената, още сънена.
-Аз съм мъжът, който те прави щастлива в леглото. 
-А, колко хубаво, влизай комшу, че мъжът ми още го няма...

- И !?!
- Хубава е ,ама на Европейското е за Бразилия !

Петре, какво прави днес до обяд, бе?
- Пих кафе и пуших цигари, шефе... с две думи работя, та пушек се вдига...

Правете с@кс с жени с ниско кръвно.
Само при тях не е нужна голяма хамалогия и от малко им причернява.

Гледаме със скъпата европейското и по едно време ѝ казвам:
- Скъпа, да превключа на другия канал, че почва любимият ти сериал?
- А бе, ти ли ще ми казваш какво да гледам, бе? И така и си останахме да гледаме мача…

-Мадам, кое харесвате повече, рондо или менует?
-А рондо, това е къде?

30 годишна жена преспала с 50 годишен мъж. На следващият ден жената разказва на приятелките си: -Повече, няма да правя сек# с връстниците си! Снощи, преспах с 50 годишен мъж. Представяте ли си - един час масаж, един час любовна игра, един час сек#, после цяла нощ ми чете стихове!
Мъжът разказва на приятелите си: Снощи бях с една красавица. Представяте ли си - два часа не мога да си го дигна, после цял час не мога да свърша, после безсъница...

Едно пояснение. Мъжките лайкове по време на европейското се умножават по 3.

В семейството всичко трябва да е по равно: Тя истеричка, той стресоустойчив!

- Имате прекрасен вкус!
- Ама моля ви се, престанете да ме хапете!

На преглед при доктор, всеки мъж трябва да ходи с жена си. Само тя може да обясни, къде, какво и колко го боли!

Ако в следващите седмици ви даде дистанционното – обича ви истински!

Принцът вече трета година живееше щастливо с принцесата. 
Ей така, без да я буди...

Той SMS:
- Пътувам към дом. Мечтаам си за тебе, представям си, че си само по длъги, копринени чорапи. Много съм са разгонил!!!
Тя:
- Купи леб...

Между комшийки: Минке, ние с дядото заминаваме на курорт. Ща замола от време на време да одиш на лозето, че таа година плашило немаме!

-Коя е любимата ви напитка сутрин?
-Сложен въпрос! А после трябва ли да ходя на работа?

Българите сме най-великата нация. Нарочно не се класирахме на европейското по футбол, за да можем да се подиграваме на всички, които отпадат.

Андрей никога не беше виждал летящи чинии, докато не се ожени...

-    Славке,искаш ли да направим една магия?
-    Добре,Гошо. Но, после ти ще го водиш на детска градина.

В ИКЕА:
- Извинете, това ли е отделът за рекламации?
- Да. Какво искате да върнете?
- Това...
- А какво е то?
- Честно - не знам! Докато го сглобявах, стана на диван, на шкаф, а по едно време даже хващаше Канал 1...

Каква е приликата между прашките и бодливата тел?
И двете защитават собствеността, без да пречат на видимостта!

Седнал съм да си гледам мача на чисто новия ми 60 инчов телевизор купен със седем заплати, и оня ми ше ми вика "Добър вечер на зрителите пред МАЛКИЯ екран.

- Скъпа, сетих се как ще икономисаме пари за морето.
- Как?
- Ти няма да идваш...

За да се спасите от жегите, не забравяйте да пиете много вода и да не излизате от вкъщи между 8 сутринта и 8 ноември

- Мамо, в Понеделник ще имам тест по география. Къде се намира Португалия?
- До Испания, сине.
- А, Бермудите?
- Във второто чекмедже.

След финала на европейското предстои официалната церемония по предаване на дистанционното в ръцете на съпругата.
Ура!!! Доживях! Той звъни! Моят любим ми звъни!... Така. Всички сега да пазят тишина! 
- Ало, какво искаш ти бе?!

Пернишко божество с четири букви:
GOLF!!!

- Как си, наборе?
- Остарявам като тиква.
- В смисъл?
- Раста на корем и съхна на дръжка.

Когато Бог създаде жената, дяволът си рече:
- Опаа, конкуренция...

Според статистиката, по време на европейското по футбол многократно се увеличава броя на рогатите създания по света…