Олимпийски петъчен туитър

Светът е олимпиада! Вече седмица игрите са основна тема и определено има защо! Още с откриването си те предизвикаха фурор – кой впечатлен, кой обиден няма значение. Важното е, че никой не остана безучастен. 
И докато всички си късат дрехите и се карат относно пошла или не е поредната арт инсталация, има ли сатанизъм и еретизъм в някоя проява, мъже или жени са някои боксьори и нужна ли е модерна и скъпа екипировка, за да си победител, ние просто седим с голяма кофа пуканки и селектираме лафчета. 
И си мечтаем за Олимпийска ривиера, вместо за олимпийски игри…
Ако и вие сте като нас, то ви предлагаме да се насладите на специално подбрания петъчен туитър на агенция BulNews. 
Приятно четене!

Сега е моментът Кубрат да се самоопредели като жена и да стане световен шампион.

Ако нашият национален отбор по футбол се определи като женски, имаме сериозен шанс да се класираме на някое европейско за жени…

Жена пита съседката си:
- Ядосана си, какво не е наред ?
- Съпругът ми току-що получи една година затвор.
- Еее, нищо де. Една година минава бързо, нали знаеш!
- Точно ! Ако не беше този гаден адвокат, щяха да му дадат най-малко 5!

За следващата Олимпиада да се въведе нова дисциплина-състезание с тротинетки.
За там вече си имаме фаворит.

Калорий – богът на плажния срам

Добрите мъже ги разграбват още като теленца, а не когато станат Говеда.

Преди беше лесно-кораба потъва, първо се спасяват жените.
Сега док'ът се уточни кой к'ъв пол е, сички шъ са издавим...

Лято е, когато всички храни в хладилника миришат на пъпеш, а пъпешът - на копър...

Жените са като Windows:
- До оргазма остават 4 минути..3 минути..2 минути..3 минути..2 минути...7 минути... 1 минута... 12 часа..

По някога ми се струва, че светът е полудял. В останалото време ми се струва, че не ми се струва!

Вземайте всичко от живота сега. Утре ще е по-скъпо!

Секретарка към на шефа си:
- Г-н директор, тъй като ще ставате баща, имам удоволствието да ви поздравя първа!
- Благодаря, но откъде знаеш това? Жена ми ли ти каза?
- Не, моят гинеколог!

Смехът е най доброто лекарство! Но не и при разстройство!

Винаги съм обичал и винаги съм хранил бездомните животинки, но тия комари просто прекаляват!

Ново правило в женския бокс:
Забраняват се удари в тестисите!

По-добре да те подозират в изневяра, отколкото в импотентност.

- Мамо, снощи правих любов за първи път.
- О, добре. Все пак е малко рано… Хм...Как се казва?
- Жан Пиер Мартен.
- Добре. Кажи ми. Как беше?
- Страхотно!...Особено с Пиер!

Вчера водих жената на японски ресторант. Ядохме дюнери в маздата.

Неловък е моментът, в който приятел ти споделя как се казва детето му и не ти става ясно, дали е момче, момиче или последният модел на Тойота

В САЩ, който доживее до изборите-той е президент!

-Как се запознахте с твоя?
-Ами, през1630г. ме изгори на клада и аз му обещах, че ще го намеря!

Закачането на пердета трябва да стане олимпийска дисциплина.

-И защо всички ме зяпат така?Да не би роклята ми да е много къса?
-Не знам бе Гоше, не знам!

Ако жена ти е качила килограми, това е защото заслужаваш повече!

-Абе, в последно време младежта стана много нагла!
-А преди как беше?
-Преди нагли бяхме ние!

Вадя селфи стик, а баба ми вика: Хубаво мини и по кьошетата горе...

Отишъл 90-годишен дядо при личния лекар.
Доктора му казал:
- Трьбва да ни оставите за изследване кръв, урина, фекалии и сперма.
- Да взема направо да ви оставя долните си гащи... то там има всичко

Вечерята дай на врага си - това го е измислил някой хитър, гладен враг!

Нервен пътник пита стюардесата:
- Самолетите често ли катастрофират?
- Не, само по веднъж.

Ако България някога е домакин на Олимпиада, огънят ще бъде запален под казан за ракия.

- На колко години е гаджето ти?
- На 42.
- Хахахахаха, че тя може да ми е майка, ве!
- Хахахаха, че тя ти е майка, ве!

Гледах Формула 1 и си мислех, че ако тръгват малко по-рано, няма да се налага да карат като бесни...

В чата късно вечерта:
- Аз ли съм единствената, с която си пишеш?
- Да, другите си легнаха.

Тоя Райд против комари е пълен боклук, изпих две опаковки и още си ме хапят...

-Ти заради какво се влюби в мен?
-Заради очите!
-Харесват ти очите ми?
-Не, не. Зрението ми е зле!

Толкова е жега, че и с чужда жена не може да се спи...

Осъзнах, че ако Олимпийските игри бяха в България откриващата церемония щеше да е просто 3 часа рипане на хора и ръченици.Но пък едновременно с това някак нямам търпение нестинарка да запали олимпийския огън, докато мята въглен с крак, сякаш е гюле.

Всяка цел е достижима, ако я сложиш близо до дивана!

Двама колеги се ожениха в един и същи ден. "Човешки ресурси" откликнаха на момента с е-мейл до всички в офиса:
"Честито на младоженците Васко и Тихомир!"

Полезните храни имат един недостатък - след тях си още по гладен!

- Пешо, имаш ли някой познат в полицията?
- Да, Ванката. Много мой човек.
- И какъв е там?
- Лежи в ареста.

Колко и е трудно на женската богомолка. Ако иска да яде, трябва да прави секс.

Диригент сварва Първата цигулка да мастyрбира:
- Я лакътя малко по-високо и с китката по-гъвкаво!

Продавам домати, краставици и пипер.. докато комшията е на море 

- Отче, с женa ми прaвим секс 20 пъти нa ден. Товa грях ли е?
- Дa, чедо! И лъжaтa, и хвалбата са грях!!!

Грую, отчитайки нулевия си речников запас, най-после направи сериозно предложение на Пена:
- Е?!

Качих няколко кила и май съм придобил собствено гравитационно поле, щото привличам пържолите като магнит!

Италианският шампион по бокс Джанфранко Кардило обяви, че от 15 дни се е почувствал жена и настоява да срещне на ринга Имане Хелиф.

Моряк на интервю за работа:
- След като ще работите на кораб, умеете ли да плувате?
- Ха-ха-ха, а кандидатите за самолет, питате ли ги , дали могат да летят?!

Мъж без жена е като шия без воденичен камък.

Детството свършва тогава, когато майка ти спре да крие бонбоните, а баща ти започне да крие ракията.

Предлагам следващите Олимпийски игри да се проведат в Перник…

- Ленче, какво правиш?
- Всичко-от свирки до авиация, но никой вече не се интересува от авиация.

Между приятели:
-Вчера, на партито, пийнах и се опитах се да сваля жена ти.
- Успя ли?
-Не !
- Значи, това не е била моята жена!

Мъж към жена си /която е на терасата/:
- Женааа! Хвърли 80 стотинки за кафе, ама ги завий хубаво в 50 лева, да не се разпилеят!

Снууп носи факела; мощни дами пародират тайни вечери; плувци повръщат нечистотии; футболни мачове се играят със 16 минути продължение; мъже се боксират с жени; а един 51-годишен турчин без екипировка взе сребърен медал в стрелбата. Това със сигурност е най-интересната Олимпиада, която не съм гледал.

Снощи с моя в леглото си представях, че съм с Брад Пит. Ми, какво да ви кажа- специално от Брад Пит очаквах повече.

- Много те сакам!
- А жена ти?
- Она не те сака.

С мъжа ми сме се разбрали-един ден пазарувам аз, един ден той. Затова един ден ядем, на другия пием.

Честният чиновник се познава по очите... По тъжните, гладни очи...

На следващата Олимпиада, за участие в женския бокс, ще се допускат и невестулки, богомолки и мушкато.

-Ти да не си откачил, бе? Искаш да спя с теб за един шоколад?
-Ама той е с лешници, ма!

Господ здраве да ви дава, пък то все ще се намери някоя да ви го вземе

Ако ние бяхме домакин на Олимпиада, щеше да има дисциплини: хвърляне на салфетки, пушене на наргиле и рали с тротинетки. На церемонията по откриването, Иво Димчев и Азис (само по сутиени), щяха да направят възстановка на Априлското въстание, сред летящи балони с райски газ. А Славка Калчева щеше да изпее "Бела роза", качена върху пилоните на НДК, докато в шадраваните се друса "ледено хоро" 

Интересен парадокс: 
Колкото повече концентрат поемам, толкова по-трудно се концентрирам...

Опитах се да науча италиански, но ръцете ми просто не можаха да се справят.

Съпруг към жена си:
-Скъпа, отидох да купя билети за концерта на Андре Рийо. Докато чаках си помислих, че определено не би искала да отидеш там със старото си палто...
- О, разбира се, че не! Много мило от твоя страна, че си се сетил за това! Ти си сладур!
- Да, затова купих само един билет!

Към всички на 50 +:
Ако всеки път ви боли на различно място, значи сте абсолютно здрави!

Ако видите някой, който е до кръста в морето и гледа замечтано към хоризонта, това изобщо не означава, че е романтик...

След мащабно проучване на Кама Сутра се оказало, че най-предпочитаната поза според жените е "Хайде утре"!

Пешо минаваше през хей парада, наведе се да си върже обувката и усети как стана участник..

-Иване, кажи ми нещо, което не знам.
-Стефче, майка ти е по-тясна от теб, а е раждала.

Жената е като бебе: трябва постоянно да се наглежда да не лапне нещо, без да иска!

- Ти си първата жена, която стъпва тук, откакто се разведох! 
- А ти кога се разведе? 
- Вчера...

Блага дума железни крака отваря!

- Златооо... Виж, не нося сутиен.
 - Слънцеее... Когато нямам пари, и аз не нося портфейл!

Дядо ми казваше: "Лоша поличба е, да се здрависаш с домакина на прага на гардероба..."

-Тате, колко струва да се ожениш? 
-Не знам сине, още изплащам.