Сринат петъчен туитър

Вчера бе паметен ден! Google падна и милиони останаха без основния си източник на мъдрост! Така за около 2 часа хората не знаеха коя е столицата на Канада или премиерът на Великобритания. Без YouTube народът се върна към радиото. Таксиджиите объркаха завоите. А младите трябваше да звънят да питат майките си как се прави мусака. Без chatgpt България се върнаха към доказани авторитети, като баба Пена пред блока, чичо Пешо от пазара и агенция ЕЖК. Поне работещите живяха спокойно известно време, тъй като и Gmail даде фира.
Хубавото е, че не се сринаха социалните мрежи, за да можем да си наберем лафчета, които да ви предложим в петъчния туитър! 
Приятно четене!

Сривът вчера провали туризма във Враца… сега как някой ще се разходи из града, без да го бият? Само с google earth ставаше…

Как да разбера защо няма Гугъл, като няма Гугъл?

Мъж под 180 см се приема за Labubu.

Вчера ChatGPT не работеше, днес Google. 
Интелигентността на хората падна наполовина за тези два дни.

И Джорджо Армани не доживя да ма види в негова рокла, язък..

- Скъпа, в хороскопа ми пише много с@кс!
- А нещо за печене на чушки не пише ли?

Когато мъж заспи с лице в салатата - това е свинщина. Когато жена заспи така - това било маска за лице!

Жените са толкова пипкави, че ти се иска да ги пипаш и да ги пипаш!

-Тази таблетка я вземайте след хранене, а тази преди сън!
-Аха.Значи едновременно!

Добре, че е Фейсбук... Инак щях да се лутам из живота мислейки, че е 32-ри август.

Когато Сашо осъзна, че няма с какво да плати на проститутката, той каза:
– Айде сега Ти мен.

На село:Вчера си избрах личен лекар. После разбрах, че не е много личен и се отказах... Ами той обслужвал цялото село бе.

Заловили известен престъпник. На пресконференцията питат отличилия се полицай:
- Как успяхте да го разпознаете? Та той беше облечен като жена.
- Много просто. Върви си, значи, по тротоара и не спира пред нито една витрина..

Без Гугъл е страшно… не знам как се прави кафе, къде съм и дали съм гладен.

Най вредна е работата на депутатите.Толкова вреди, никой не може да нанесе!

И мъжете обичат перлите. Като се закичат със Сливенска перла, знаете ли какви хубавци стават!

Септември: сутрин мирише на есен, следобед на лято, а вечер на печени чушки...

Две проститутки се карат на околовръстното:
- Ти, ма! Ти като правиш свирки, не гълташ!
- Кой, ма! Аз ли, ма? Аз съм изяла повече деца от Баба Яга.

Бог създал всички хора различни, но като стигнал до Китай, му писнало.

НОВО НА ПАЗАРА:
Пуснаха нова секс кукла Вуду!
Сега вашите врагове ще можете не само да ги бодете!

Написах в Google “Aз съм много тъп”.
Сега FB ме залива с предложения за членство в групи на Възраждане.

Един от положителните аспекти на бедността е, че шансовете ви да загинете при лавина са значително по-ниски от тези на богатите. А удавянето на яхта обикновено е близо до нула.

Винаги се уча от грешките на тези, които слушат моите съвети!

„YouTube не работи. Бащите пак трябваше да обясняват на децата как се връзват връзки за обувки.“

-Абе,защо твоята котка врещи толкова като я къпеш?
-А твоята не врещи ли?
-Не!
-А как я изцеждаш?

Газ, нефт, природни изкопаеми, принадлежат на народа. Само не е ясно защо народа си ги продава сам на себе си, на такива високи цени?

В училище ме учиха, че 30 на римски е ХХХ.
Обаче като го напиша в Google, нещо римляните излизат голи...

Средностатистическия мъж се усмихва средно 8 пъти на ден. Докато средностатистическата жена 62 пъти. Учените изследвали този феномен, стигнали до извода, че на мъжете, хич не им е весело!

Жена влиза в лекарския кабинет и започва да се съблича.
– Отдавна не сте идвали.
– Бях болна, докторе…

Да върви по дяволите това 90-60-90... 
Няма мустаци – това е добре.

„Google падна и хората си говореха един на друг. Ужас, апокалипсис.“

- Извинете, седнахте на моето място.
- Вашето място? И може ли да го докажете?
- Мога. Оставих си сладоледа на него.

То и на "Титаник" е имало голяма любов, ма накрая са пили по една студена вода.

15 септември. Мургаво детенце седи и гледа тъжно към витрината на една книжарница. 
Накрая продавачката излиза и му казва:
- Хайде моето момче, избери си нещо. Няма да го плащаш.
- Едно лепилце, моля!

Без YouTube – чалга певиците и инфлуенсърките започнаха да звънят по вратите лично.

Може ли човек, който го гони канибал, да се нарича fastfood ?

– Боби, на първата ни среща сме, а ти все още мълчиш и мълчиш.
– Знаеш ли, Таня, толкова съм срамежлив. Ако ми беше вече дала , щях да съм си отишъл.

Малкият Личко намери скривалището на родителите си и похарчи всички пари за близалки - сега цялото семейство смуче...

- Скъпи, би ли спал с друго момиче, за да ми спасиш живота?
- А чудиш ли се защо си още жива?

Секс - Това е слабо утешение за тъпаците, които не могат да решат троен интеграл!

Бащата разглежда ученическия бележник:
-Квой туй бе?Само тройки! Ни една 4ка или 5ца!
-Ами тате, аз уча в средно училище!

Трябва да живеете живота си така, че за това да знае GOOGLE. Важното е да не разбере YOUTUBE!

Ставам сутрин пия си кафето, а около мен палми, море… Много е важно човек да си избере правилните тапети!

Най-търсената дума в google вчера беше… google.

Айде, качвайте последни снимки от морето, че идва ред на майките с първолаците

“Под пианото има два педала, които се натискат.“
Дочуто в час по музика ....

От женски форум :
"Той искаше да направи от мен своя любовница. Ха!...Аз направих от него свой съпруг!"