Риален петъчен туитър

Лятото си отиде, дойде есента и всички вече прекарваме все повече време по домовете си. И това накара телевизиите да се надпреварват да пускат разнообразни риалитита, с които да убиват мозъчните клетки на населението. 
„Риално“ обаче, това са си абсолютно образователни програми! Как иначе младите биха узнали какво е „демисексуален“ или пък „сюнет“, от колко операции се получава идеалният нос или пък как се гледат овце в кокошарник…
Но има и добра страна – поне Big Brother и Ергенът заключиха на сигурно място всички откачалки… или поне така се надяваме…

Най-бързият IQ тест: "Гледаш ли Биг Брадър?"

Захладня...
Сега предстоят седмиците на висшата мода! 
Сандали с яке, чорапи с чехли, шорти с чорапогащи...

Вчера прочетох, че полицията търси сериен убиец. Позвъних им. Оказа се, че това не било вакантно място!

Шеф към секретарката си:
- Виж сега, нашите отношения не бива да влияят на правописа ти - аз не съм оправител, а управител!

Участничка в "Ергенът" победи хамстер на бърз шах с 4:3

Оправихме Съединението и Независимостта, остава да отметнем и Будителите, и да се мятаме на новата туршия!

Есен.
Закусваш гола на балкона. 
Първите съседи падат вече от дървото.

В Китай няма израз "изневерих ѝ".
Ползват "обърках я" .

Продажбата на телевизори значително се увеличи със започването на Биг Брадър. И аз продавам моя.

- Хайде да се видим!
- Имам си приятел. 
- Да дойде и той, но него няма да го черпя!

Новата пенсионна реформа: всеки ще получава пенсия според това колко сезона риалити е издържал да гледа.

Ако откаже да те нарича "скъпа", иди и му похарчи цялата заплатата, за да го ориентираш

Понеже захладня, да ви питам... Колко чай се слага на литър коняк?

За първи път от година насам, Фирмите събиращи отпадъка, почиват по празниците..
Биг Брадър събра всичко вместо тях..

- Ти водиш грешен начин на живот.
- А бе, я не ми завиждай...

Вече не се казва да го правиш с колега, а интимбилдинг

Първа среща. Разговорът не върви. Тя:
- Кажи ми нещо смешно...
- Е, ти пък веднага за заплатата ми питаш.

Периодът на полуразпад на заплатата е точно една седмица и по никакъв начин не зависи от размера на същата.

-Баджанак, защо се развеждаш? 
-Ами баджанак, защото гледах Кобилкина, и там тя каза, че жените обичали да ги гонят! 
-Е? 
-Ами изгоних моята!

Ама госпожо, или го купувайте тоя салам, или го оставете! Като го мачкате, нито по - твърд ще стане, нито по - дълъг...

Напускайки зоната си на комфорт, не забравяйте да пуснете водата!

-Кое е най - доброто ти качество?
-Искреността.
-Не мисля, че това е добро качество.
-Не ми пука какво мислиш!

Плаши ме това, че тези където пускат смс-и за Big Brother, ще имат право да гласуват и на избори...

За разлика от стомаха, мозъкът не дава сигнал, когато е празен.

Любовта е халюциногенна. Пред теб стои страшен скапаняк, а ти виждаш ангел небесен.

Тези, които толкова ми хвалят пияните вишни, не са попадали на пияни сливи!

- Снощи така се напихме, че Пешо продаде Централна гара. 
- На теб какво ти пука?
- Ами аз я купих.

Киностудио наема на работа още десет каскадьори.

Българин- Жената е като грамофонна плоча.послушаш и я изхвърляш!
Турчин- Защо я изхвърляш? Обръщаш я от другата страна и продължаваш да слушаш!

Моля някой да каже на израелците, че под къщата на Big Bgother има таен бункер на Хизбула!

Английските учени установиха:
Здравето това е отсъствие на информираност за вашите заболявания!

Всичко което знам за ергена и биг брадър, го знам против волята си!

-Господа политици, защо обедняваме?
-Защото Русия коварно нападна Украйна и иска да завладее Европа!
-А вие защо ставате по-богати?
-Затваряй си устата бе, агент на Кремъл!

Ново риалити предложение: „Министърът“ – 20 души в къща, който изкара месец без да краде, печели.

Пет от четири човека имат проблем с математиката...

Алкохолик доверява на приятеля си :
- Не обичам да се напивам в присъствието на жена си. Неприятно ми е да виждам как стават две...

Търси се капитан на кораб, плаващо работно време.

Какви времена настанаха! Всичко стана фалшиво! Даже интелекта е изкуствен!

- По какво си приличат верният и неверният мъж?
- И двамата много съжаляват!

Агенциите за недвижими имоти като кажат “Широк Център” в София, да знаете, че апартаментът е в Перник.

- Скъпи, сънувах, че ми даваш 1000 евро.
- Ами заспивай пак, за да си ги похарчиш!

Всички кучки имат котки!

Купих си книгата, научи английски език само в 15 стъпки. " Ами... почти километър вървя и... нищо.
Големи мошеници.

В Саудитска Арабия предаването "Ергенът" се провалило. Още в първия епизод ергенът заявил:
"Взимам ви всичките!"

"Обичам да ям баба и кучето"
Не бъди психопат. Използвай запетаи.

Викам си „Стига съм седял без пари!“
И легнах.

Добре де, на мен защо не ми звъни на вратата някой готин комшия...? Аз да не би да нямам сол и захар...?

-Хубаво ли съм се гримирала?
-Не, още се виждаш. 

Чък Норис не използва блендер - той слага нещата в буркан и гледа лошо, докато се пасират.

- От какво е това яке?
- Полиестер.
- Знаеш ли колко полиестерчета са избити, за да го направят?!

Пържолката изяж сам, гарнитурата й раздели с друг, а чиниите за миене дай на врага си.

- Скъпи, ти да не си случайно някакъв наблюдател от ООН?
- Не, защо?!
- Ми, каквото и да си харесам, ти все казваш "Ооо, не!"

Мислех, че пералнята ми прави дрехите по-малки. Оказа се, че е хладилникът. 

Човек съдържа около 90% вода. Практически сме просто едни нервни краставици.

Тате, какво е любовта?
- Любовта е светлината в живота, сине!
- А какво е бракът?
- Това е сметката за тока...

Попитах 100 жени: 
„Какъв шампоан използвате“?
Най-честият отговор е „Веднага изчезни от банята ми!“

- Докторе, боли ме главата!
- Ама госпожо, аз да не съм мъжът ви!