Дашен петъчен туитър

Истинска буря бушува в страната ни. Но не говорим само за метеорологичната, а за тази в обществото, породена от поредния скандал. 
Случаят с ДАИ и искания подкуп от екипа на Роби Уилямс взриви държавата. И макар да е притеснителен, в петък, малко преди края на работния ден, ние гледаме на всичко от хубавата страна. А именно – народното творчество, което роди ситуацията в социалните мрежи. 
Българите се смеят, макар и през сълзи, защото това е единственият начин да оцелеем в родната действителност…
Ние от агенция BulNews сме помогнали на много хора да се справят с депресията с нашия петъчен туитър. Ако и вие сте натъжени от корупцията у нас или пък от рязкото застудяване, ние имаме точното лекарство!
Приемайте го, както винаги, с чаша питие по избор!
Наздраве и важното е да сме живи и здрави!


Добре че дойде Роби Уилямс у България, че да има уволнения за корупция.

Разтърсващо любовно обяснение :
"Не може да ми стане без теб!"

Октомври: Ринем сняг по лятно часово време.

Българите се славят с това,че успяват да намерят изход от всяка трудна ситуация. Ама още по лесно успяват да намерят входа!

Роби Уилямс:
“Дойдох, пях, уволних”

"Честит първи сняг !!!" ... Весело подвикваха ортопеди и тенекеджии.

Ей,ама щедра е нашата природа! Снощи се разхождам из парка и гледам един златен ланец.Изтръсках човека от него и сега си го нося!

-Скъпа, ти за мен си осмото чудо на света.
-Така ли. И кои са тия кучки преди мен

Заваля сняг и хората весело се пързаляха,кой на маратонки,кой на летни гуми!

Градски младеж отива на село и се среща с местен младеж.
-Абе,в туй село нямате интернет за контакт с други мацки!
-Ама имаме плевня, където контактуваме с мацките!

Влязох в църквата,намислих си желание и духнах всички свещи!

Заглавие:
Тировете на Роби Уилямс бият корупцията. Прави партия.

- Колко души работят във Вашата фирма?
- Около половината...

При доктор се ходи за да разбереш как се казва твоята болест. После сам си четеш в интернет!

-Гоше,помниш ли блондинката дето се запознах с нея в бара?
-Да,страхотна мацка!
-Ами,бременна е от теб!
-Как от мен?
-Ми,нали каза да я опъна веднъж и от теб!

Ако си богат, красив, харизматичен и забавен, клиторът сам ще те намери.

Кръстили агенцията „ДАИ“ и после се чудят що им дават…
-Снощи вкъщи влязал крадец!
-И какво открадна?
-Нищо!Сега е в болницата.Жената помислила,че аз се прибирам!

Ти какъв искаш да станеш,като се напиеш?

Остарял си, когато от сняг не правиш човек, а драма!

Мъжете се размножават чрез деление. Не делят ли парите с жената, няма размножителен процес. 

Разговор по време на секс:
-Скъпа, кажи ми, че не се преструваш!
-Не, скъпи наистина заспах!

Докъде води неграмотността... Първите жертви на паразитното "й" паднаха.
Като напишеш в Гугъл транслейт ДАЙ вместо ДАИ, след това те обвиняват, че искаш подкуп

Както казваше дядо ми:
Освен жени и пиене,има много други занимания,но те не са толкова интересни!

Въпрос до радио Ереван:
- Кое е любимото животно на габровеца?
Отговор:
- Жирафът. Защото му е дълга шията и пасе в двора на съседа.

Роби Уилямс за шеф на антикорупционната комисия!

-O, Учителю, кажи ми как да позная точния мъж за мен ..
- Слушаш вътрешния си глас .. И като ти каже " Само НЕ този ! "... той е

Десет сантиметра могат да блокират цяла държава, а жените се оплакват...

-Моята тъща,вчера навърши 150 години!
-Стига бе,хората не живеят толкова дълго!
-А кой ти говори за хора бе!

Да живее Роби Уилямс. Благодарение на него хванахме единствените корумпирани лица в държавата! Нека меда и маслото потекат СЕГА!

- Добър ден, търся шампоан.
- За каква коса?
- За мръсна!
Мъж лежи в затвора, защото е бил женен за четири жени. Съкилийникът му го пита:
- Ти сега присъда ли излежаваш или дойде да си починеш?

Сигналите за корупция от тоя Роби Уилямс, само клатят влизането ни в еврозоната!

-Много ми харесваш! Ще ми дадеш ли номера си?
-37, и да са черни и на висок ток!

Първият сняг е като първия секс. Хлъзгаво и всеки бута насам-натам! А повечето нямат и гуми...

Изпратих малкия до магазина да купи Кока Кола. Той ми се върна с айрян и заявява:
-Нас в училище ни казаха, че Колата е вредна !
Е, питам ви аз, вие някога пили ли сте уиски с айрян ?
 
- Чух, че по вашия край вали сняг.
- Басси изострения слух имаш, брато!
 
„Никога не знаеш колко хора мразиш, докато не дойде време да избереш име за детето си.“

-Днес опитвах да науча моя папагал да танцува степ.Ама той се оказа пълен дебил!
-Ти,сигурен ли си,че е той?

-Скъпи,трябва да поговорим!
-За какво?
-За нас!
-С кого?

Ако наистина всяко напиване изтрива един детски спомен, както твърди Киркегор, просто не познавам хора с неограбено детство...

- Келнер, в супата ми плува някакво парцалче!
- Ай ся, ти за един лев черга ли искаш да ти сложим!!!

Ако си купите китайско синьо одеяло, то на сутринта може да се събудите като герой от Аватар. За още съвети, следвайте ме.

-Всичките ми приятелки ме смятат за тъпа и ми казват,че съм се омъжила за идиот!
-Скъпа,не се разстройвай. Те имат предвид,че само идиот би се оженил за теб!


-Какво работиш?
-Сладкарка съм.
-Правиш торти?
-Не, излизам от тях.

Любима поза за сезона: Аз отдолу, одеялото отгоре. 

Качвам се в рейса онзи ден. На седалката до вратата седи един Аполон… ама точно както съм си го представяла...
И го гледам, и в акъла ми се въртят всички секс сцени и стойки, които съм гледала и чела...
И в един момент, тоз дрисльо става и ми вика „Лелче, ела да седнеш“

В църквата:
- Вземаш ли тази жена за своя законна съпруга ...
- Защо, отче, какви други жени можеш да ми предложиш ?

В ресторанта:
- Може ли още една чаша ракия?
- От същата ли да Ви донеса, господине?
- Не, аз жената питам...

От първи до осми клас инфекциите се предават по въздушни-капков път.След това се появяват варианти

Дядо казваше: 
Няма не продадена стока и не наебана жена !
Всичко е въпрос на време и цена....

Спрете с тия жълти и оранжеви кодове! Да, 7 сантиметра е бедствие, но не за сняг!