Цветен петъчен туитър

Есента навън се кипри в пълния си блясък! Пъстрата ѝ палитра вече е обагрила природата и ние обичаме да ѝ се радваме. От вкъщи. Изпод одеялото. С чаша чай с ром и книга в ръка. За 1 ден. И после да идва пак лятото…
Но, за съжаление, нещата не седят така. Затова вместо да изпадаме в есенна депресия, ние избираме да се фокусираме върху хубавата страна. Подбрали сме лафчета, пъстри като есента навън, за да направим последните минути от работния ви ден по-поносими. 
Приятно четене и хубав уикенд! 

Добре, че петък е днес а не утре, както вчера!

Шефът:
- По време на работа не се пие!
Аз:
- Да ме виждаш да работя?!!

Семейство на видеозон в 24-та седмица:
- Докторе, ще има ли пишленце между краката?, с надежда пита съпругът.
- Ще има! След 14-15 години.


-Каква е разликата между щастливия мъж и женения мъж?
-Влюбеният не може да спи от щастие, а жененият – от нерви.

Преди да му купиш подарък за Коледа, провери му телефона. За още съвети, следвайте ме!

-Ей, оня горе ма пази, да знааш!
-Що, бе, Кирчо?
-Тамън да са подпиша у ритуалната и свръши мастилото на химикалката.

Сутринта в моята стая влетя огромен стършел. Сега е неговата стая.

ЖЕНА - Това е слабо, беззащитно същество, което ще ти прегризе гърлото, ако не смяташ така!

Всеки може да бъде поет, стига да се намери жена, която да го поеме!

Дедо викаше:
- Мъж с букет цветя е любител на анатомията, а не на ботаниката.

Сътрудничка на "секс по телефона", беше изнасилена от неизвестен номер!

-Защо още не спиш?
-Ами джиткам из нета!
-Страхотно, а аз съм на гости.
-На кого?
-На теб!
-Мамка му, извинявай, забравих!

Майка ми все се сърди, че забравям да изхвърля боклука. Как да ѝ обясня на тая жена, че аз боклуците ги прибирам, а не ги изхвърлям…

-Отдавна ли сте заедно?
-Вече пети модел айфон!

Ако е вярно, че мъжете мислят с оная си работа, то може ли вибратора да се нарече изкуствен интелект?

-Чичо Мишо, ти цял живот у Монтана ли си живял?
-Не, преди живеех у Михайловград.
-Е що се премести бе?

В чата:
- Дадох ти всичко!
- Знам, седем антибиотика пия!!!

Направих на моя мусака. 
Той се върна от работа, наплюска се, тръшна се на дивана до мен, и взе да ми разправя кво щял да ме направи, ако не се е наял така!

-Тази салата днешна ли е?
-Да! Даже е и утрешна!

Кулинарен съвет за начинаещи:
Ако в супата нещо плава - това са витамини. 
Ако потъва - това са минерали. 
Ако мърда - това са протеини.

Сутиените може и да лъжат, но клиновете никога.

Знаете ли, че: 80% от женените мъже не могат да спят след секс, защото... им се налага да шофират, за да се приберат вкъщи.

- Много си хубава! Каква е тайната-ген, спорт, фитнес?
- Сипвам ти ракия в бирата!

Най-големият талант в семейния живот е да млъкнеш навреме. 

-Ти кого обичаш повече, мама или тати?
-Тати!
-Защо?
-Защото ти само си ме родила, а тати ме е създал!
-А кой ти каза това?
-Създателя!

Спестявах 4 месеца и вече имам последния модел айфон! Сега със завист гледам клошарите - те нещо ядат !

Някой знае ли какво ядат миризливките, че тук една ферма заформям.

Депресирани сте от идваща зима? Тъгувате по лятото? Ето какво да направите тогава: Сложете в чайник с кипяща вода, няколко капки йод, стари чорапи и отворена консерва „копърка”. Поставете зад чайника вентилатор. Парата от чайника ще ви създаде усещането за горещо утро край морето, а жена ви – като види инсталацията - ще ви припомни крясъците на чайките!

Да си глътнеш корема е лесна работа, но как да си глътнеш задн@ка?!!

-Но ти ми каза "обичам те" след първия секс!!!
-Не, ма, не си чула добре. Казах ти "обличай се".

Днес сънувах Христофор Колумб, който извинително ми каза:
"Честно казано, ако знаех, нямаше да я открия!"

-Скъпи, утре ще те заведа на очен лекар.
-Защо?
-Защото не виждаш колко хубаво ти е с мен!

Един баща имал трима сина, но за това разбрал чак в предаването "Съдебен спор"...

-Дъщеря ви, току що се съгласи да ми стане жена!
-Сам си си виновен! Кой та караше да идваш тук всеки ден?

Обикновено първи заспива този, който хърка най-много..

Млада жена при врачка:
- Ще имаш големи емоции: барове, ресторанти, круизи, секс и много бой.
- Но защо бой?
- Щото мъжът ти ще разбере.

На моята възраст, когато си купувам лекарства, първото, което гледам е дали са съвместими с алкохола. Защото здравето е ценно и трябва да се пази!

За красота са нужни поне 8 часа сън. На мен 9-10, защото съм по-грозничка.

За сватбата на веганите, бащата на булката заколи патладжан.

На село-малко момченце гледа как кравата пие вода.
-Ей на и тук разреждат млякото с вода!

Ако една прекрасна девойка те обожава и постоянно те прегръща и целува, то най-вероятно си котка! 

Баба в такси:
- Колко Ви дължа?
- 10 лв.
- Ето, заповядайте!
- Но това са 5 лв.!!!
- Ти какво искаш, бе, нали и ти се возеше!

На банкет с жена не се ходи.
Все едно да отидеш на бостана с диня.

-Кажете, какви смели постъпки сте правили?
-Веднъж по алгебра, вдигнах ръка!

"Теглим майни"
Пътна помощ-Пловдив.

Качих се на кантара и той се потроши. Така и не разбрах, дебел ли съм или не!

-Ленче, мила.. а, ти знаеше ли, че клиторът е един недоразвит хуй ?
-Пенчо, любими ..недоразвит хуй си ти

Мойта жена има три любими фрази:
Аз забравих, аз искам, аз забравих какво искам.

Ако една жена има котка, спокойно може да й предложите брак - вече е свикнала да живее с животно, което само яде и спи.

Да се извиниш пред гостите, че не е ошетано, е по-лесно, от колкото да шеташ цял ден преди да дойдат! 
Следвай ме за още съвети!

Във всеки един офис има един човек, чието уволнение ще зарадва всички. Ако не знаете кой е той, напуснете.

- Тази нова четка за зъби е невероятна - почиства и на най-трудно достъпните места!
- Аз там нямам зъби!

Видях магазин „Всичко за сватбата“. Влизам, питам „Булки има ли“. Нямали…

Мъж, който готви, е много привлекателен. Но този, който мие чинии, направо е неотразим!

Тия, които се прибират вкъщи на обяд: Как психиката ви издържа да ходите на работа два пъти на ден?