Обран петъчен туитър

През изминалата седмица бе извършен обира на века! По този повод ние от агенция BulNews влязохме в тренда и обрахме всички интересни лафчета от изминалата седмица. Поднасяме ви ги абсолютно безплатно и гарантираме, че сред тях има истински бижута! Вижте ги с питие по избор и дайте летящ старт на предстоящия уикенд! Enjoy!

Франция си е Франция. В Париж обраха Лувъра, а ние тука орехи от дърветата!

Работния ден свърши. Бъди като него.

Семинар, посветен на пътуванията във времето, ще се проведе от 22 до 25 юли 1863 година.

Вече 3-ти ден поколенията F и Z ровят в нета да видят кой по дяволите е Наполеон, че такива бижута има жена му

-Шефе, заплатата ми не отговаря на нивото на интелекта ми!
-Така е, но не мога да те оставя да умреш от глад…

Часовете по сексуално образование в училище трябва просто да се състоят в слушане на бебешки плач в продължение на шест часа, докато се гледа „Пепа Пиг“ непрекъснато.

- Келнер, донесъл сте ми гореща супа, а аз бързам!
- Духайте, господине!
- Ако исках да духам щях да си поръчам тромпет!!!

Баба казваше: Разметът няма значение, когато е голям.

Има девет начина за справяне със стреса. Ако имате ракия, излишно е да споменавам другите осем!

-Край,напускам те!
-Ти коя си?И защо си дошла?

Днес намерих портфеил с пари.Като добър християнин се запитах "какво би направил Исус?". И превърнах парите във вино!

-Как е твоя папагал?
-Умря!
-От старост?
-По скоро от огорчение.От как се ожених,не можа да каже нито дума!

Висшата математика до сега ми е помогнала само веднъж. Когато си изтървах ключовете в тоалетната,направих интеграл от тел!

- Гино, да ти сипя малко ракия?
- Как така малко!!!

С*ксът е като миенето на зъбите...
Практикуваите го често, за да имате хубава усмивка!

- Да пусна ли телевизора, да чуем новините?
- Пусни го! От терасата го пусни !

Тя:
И въобще не ми пиши с тия ръце, с които си лайквал други жени…

- Болният, колко пръста са - два или един?
- Докторе, не така си представях преглед на простатата...

Ако долепите мивка до ухото си, можете да чуете как продавачът във ВиК отдела вика охраната.

-Иванов, защо не дойде днес на работа?
-Шефе, нали ти ми каза "пиян не ми идвай на работа"!

По-добре на хората в устата, отколкото на плочките в банята.
Мъдрост на сперматозоидите.

Тъжно е, когато се уговаряш да се срещнеш с момиче вечерта. Купуваш вино, приготвяш изискана вечеря. И после, половин час преди да пристигне, тя се обажда и казва, че не може да дойде. 15 минути по-късно се обажда отново и казва, че все пак ще дойде. А ти вече си изпил виното, глътнал вечерята... Даже си и мастурбирал...

В зеленчуковия магазин:
- Добър ден! Колко струват червените чушки?
- 6.50 лв.
- А с кайма ли са пълни?

Изневярата на жената – моментна слабост.
Изневярата на мъжа – моментна твърдост.

Днес жената ме принуди да махна от "приятели" 127 братовчетки!

Две приятелки
-Муцка, ти как се запозна с мъжа си?
-Ми, аз работех в аптека и тоз моят дойде да пита за презервативи "Х-Х-Х-Х-Х-Х-L" размер ..и аз се подлъгах..
И после стана ясно, че заеквал, гадът му с гад

-Петров,една ракия ще пиеш ли?
-Моята националност не ми позволява да откажа!

Живееш си пълноценен и наситен с множество приключения и радости живот,а после се оказва,че това било алкохолизъм!

Двама габровци:
-Трябва да си купя нов гребен.На този му се счупи един зъб!
-Ти луд ли си? За един зъб,цял гребен да купуваш!
-Ама,той беше последния!

Из американски учебник по история:
- До идването на Колумб, американците били принудени да живеят в Европа.

На събеседване:
-Разкажете нещо за себе си.
-Ох,не ми се иска,че много ми трябва тая работа!

Археолози откопаха оръдия на труда от 10 век преди новата ера!
Още тогава хората са били умни и са си закопавали оръдията на труда,за да не работят!

- Напуснах жена си. Тя искаше от мен невъзможното в леглото.
- Че какво невъзможно е искала?
- Да не хъркам!

Мъжките богомолки,твърдят,че онанизмът значително удължава живота!

-Комши,обичаш ли да правиш тройка?
-Дааа!
-Бързо бегай у вас,може и да успееш!

Стара съм вече за флиртове. Одеве вместо сърчица, съм пратила домати.
- Добър ден, каква е цената на този пуловер?
- 440 лева
- ?!?!?! А .. да не го е плел Човека Паяк?!!

- Мойта ми вика, че жените с времето ставали по-хубави, като виното.
- И ти какво?
- Затворих я в мазето да отлежи.

Обещавам да те обичам,такава каквато си.Само отслабни,спри цигарите,не се срещай с чужди мъже,научи се да готвиш,не ме вбесявай, абе въобще я са разкарай!

-Скъпи,тази вечер,направо ще те изям!
-Ти само за ядене мислиш ма!

Тази Нова година съм решил да изкарам в Нигерия.
Поне веднъж да се почувствам бял човек!

-Вчера мача гледа ли?
-Аха,до 3 сутринта!
-Ми,той свърши в 12 часа!
-Да,ама бирата остана!

Всичко си имах: и добър, и грижовен мъж, и къщичка на Малдивите...Що ми трябваше да се събуждам!

-Чу ли бе! Мъжът на съседката се върнал от командировка в четвъртък вместо в събота.Заварил я с любовник и го убил. Ужас!
-Вярно е ужас. Ако се беше прибрал във вторник,щеше да убие мен!

Направих на моя мусака. 
Той се върна от работа, наплюска се,тръшна се на дивана до мен, и взе да ми разправя кво щял да ме направи, ако не се е наял така !

-Дядо,защо във филмите извънземните нападат само САЩ?
-Искат да спасят света моето момче!

Започвам кариера в стриптийза!
500$ за да видиш!
1500$ за да не видиш!

-Имате много лоша кашлица!Пушите ли,пиете ли?
-Да!
-Трябва веднага да спрете да пушите и пиете!
-И к'во,само да кашлям ли?