Скъп петъчен туитър

Вече е август и слънчевата мембрана на лятото започва да се пропуква, а с нея и нашите розови очила. Макар до миналата седмица да мислехме само за времето, прекарано на плажа и прохладните вечери с коктейл в ръка, сега постепенно започваме да се връщаме към реалността. А с нея пристигат високите сметки, поскъпналият ток, космическите цени на горивото и не на последно място – тараторът за 5 евро. На фона на всичко това и родните политици започнаха да летят с редовни полети. И това, ако не е висока инфлация, здраве му кажи! 
По последни проучвания в момента е по-евтино да си купиш апартамент в центъра на Милано, отколкото боксониера в софийския квартал "Люлин", но пък ние българите сме богат народ, панелки в Италия не са ни нужни. И макар да остават броени дни, в които да организираме някоя почивчица край морето, едно е сигурно – редовният петъчен туитър на агенция BulNews никога няма да свърши. А пък и за удобство на всички е напълно безплатен! Затова ви съветваме да се настаните удобно и да се насладите на поредната доза смях, която сме ви подготвили. Както винаги – обещава да бъде завладяваща! 
Приятно четене! 

-    Докторе, мене верно ли ша ма оперира студент? 
-    Да!
-    Е па ако операцията неа успешна? 
-    Па нема да си земе изпита… 

-    Бабо, кое ви накара на 70 година да запишете висше? 
-    Я заради дедото, бе момче, он цел живот си е мечтал да спи със студентка… 

Трябва да се пазите от комплиментите на другите… Баба ми галеше кокошката преди да я оскубе у кофата! 

-    Жена, къ па така са случи, че да са влюбиш баш в мене? 
-    Е де, глей, че и ти са чудиш…

Сашко приказва с маки си по телефоня: 
-    Маки ми, я съм у един стриптийз бар. 
-    Я видиш ли нещо къде не требва? 
-    Да! 
-    Какво видиш?
-    Па, тате…

-    Докторе, у последно време сънувам много кошмаре и са събуждам с кресъци! 
-    Сигурно стресирате мъжо си? 
-    Он ми свикна, ама шефа още не мое… 

Ванчо са прибира у дома си с насинено око. Маки му: 
-    Я казах ли ти на тебе да броиш до 10 преди да са биаш?
-    Да бе маки ми, ама на Стойнчо техните му казале да брои до 5…

Попа и кмето на едно село седнале да кръкат. Кмето: 
-    Дедо попе, ти оти не изпеаш нещо? 
Попа: „Легай и почвам…“

Секи път, коги Господ затвори една врата, некой у България отвара друга сал да пита нещо! 

У отпуска си коги си купуваш бански и джапанки, а не нови тапети и ламинат! 

Врачански флирт: „Не си лоша булка, ама грозна глава ти саа паднала!“

У рейсо за Враца: 
-    Госпожо, де фанете са за дръжката, така ша паднете. 
-    Я съм са фанала. 
-    Фанала сте са ама я треа слизам! 

Одим на работа, да не развалим дисциплината, ма не работим, да не развалим качеството! 

-    Тате, как че разберем, че съм срещнал подходящата жена? 
-    Она, че ти каже сине! 

-    Мамо, бременна съм! 
-    Каквооо???
-   Случайно стана! 
-    Как случайно ма, оуу? Като си одеше по пъто са спъна и са надена на дедов ли, ма? 


-    Момиченце, ти слушкаш ли мама?
-    Да, слушкам е?
-    А тате?
-    И он я слушка!

Трудолюбието украсява човека, 
но мързелът съхранява младостта му.

На прием с блок маса. Жената към съпруга:
-Абе, вече трети път тичаш до масата да си пълниш чинията! Не те ли е срам? 
-Не! Аз казвам, че е за теб!
Охранителят Валери, който по разписание бие училищните звънци всеки ден, не знае, че според документите на счетоводния отдел той е модул с изкуствен интелект на стойност десет хиляди евро.

Колко е хубаво, когато жена ти те цени!
Сутринта  ме попита: 
– Искаш ли супа, или да я налея на кучето?
Толкова се радвам, че попита първо мен...

Обява за градинари и зеленчукопроизводители 
Предлагаме елитни сортове грах:
– Планинско  ехо
– Канонада
–Пролетен гръм
–Фа диез мажор
– Вечерна елегия

За жените, свалянето на сутиена в края на деня е чисто блаженство. 
Изненадващо, но мъжкият еквивалент също е свалянето на  женски сутиен в края на деня

Един мъж върви през пустинята три дни. Тогава вижда чукча, който язди кучешки впряг.Мисли, че е мираж, но за всеки случай го заговаря:
- Помощ, изгубих се.
-  Виждаш мен и мислиш, че ТИ си този, който се е изгубил?!

Пожелах на бившата ми най-лошото...
И познайте.., пак сме заедно.

Точно сега много, ама много ми се рине сняг!

Не питай какво страната може да направи затеб! Ти, нито си политик, нито си депутат!

На човешkomo тяло са му нужни между 50 и 250 евро на ден.
 Това, за двата литра вода, се отнася за марулите.

Нашенец се връща от екскурзия в Лондон:
-Как беше в Лондон?
-Страхотно! Ама лондончанките много дашни бе! Докато бях там имах Мери, Джейн, Кели, Катрин, Джон...
-Кой-кой? Джон?
-Абе, знаеш ли ква мъгла е в тоя Лондон!

Тъпите хора винаги казват НЕ!
А вие тъпи ли сте?

– Имате ли таблетки против инат?
– Имаме.
– Няма да си купя, пък!

Когато бяхме малки...
КАТЕРИЧКА значеше симпатичен гризач.
СЛИВА и ПРАСКОВКА бяха просто имена на плодове.
ЧУКАНЕ беше просто тропане по вратата.
ДУХАНЕ свързвахме само с вятъра.

-Вземаме пералната ви за ремонт!
-А аз кво да правя?
-Вие вече не подлежите на ремонт

Винаги съм бил много добър с проблемите - няма проблем, който да не мога да създам!

Дирим жена, къде пиа и не провръща! Требва ми компания за сбора на село! 

-    Тате, тоя филм, що не требва да го гледат деца? 
-    Седи тихо, сега ше видиш! 

Ората къде сутрин правят физзарядка боледуват 100 пъти по-малко от другите. Щото тия ора са 100 пъти по-малко от другите! 

-    Тати, ти молиш ли са преди да идеш за риба?
-    Молим са, сине. 
-    На Господ, на Нептун или на Аквамен са молиш?
-    На маки ти са молим…

Дете: 
-    Мамооо! Мамооо, маа! Майката: 
-    Не викай като сбъркан! Горе на вторио етаж съм, качи са! Детето се качва при маки си:
-    Мамо, виж! Настъпих големо говно! 

-    Сладурано, къв цвят са ти очите? 
-    Сини, но на слънце стават зелени. А твоите? 
-    Кафяви, ма коги ми правят свирчок стават бели! 

У болницата: 
-    Госпожо, кък отиде таа голема краставица у шутката Ви?
-    Докторе, видим, че сте шокиран. Ма молим Ви – не прибързвайте с изводите! Нещата не са такива, кви изглеждат на пръв поглед! 
-    Ооо, така ли? А, кви са тогива? 
-    Ами, това е тиквичка! 

-    Бабо, бабоо, ква е разликата между чорап и чорапогащник? 
-    Чорапо смърди само на крако, бабе. 

Дали тичам сутрин? Винаги… с викове „Неговата майка, пак закъснех“. 

На интервю за работа: 
-    Коя е най-голямата Ви слабост? 
-    Искреността! 
-    Но, аз не мисля, че това е слабост! 
-    Боли ма дедовия кво мислиш.

-    Скъпи, сабале бех при доктора. Във връзка с моя проблем ми каза поне 20 пъти мандрэсанье у месецо. 
-    Нема проблеми! За 2-3 пъти разчитай на мене.

Да получиш d*ck pic от мъж е като котка да ти донесе мъртва мишка. Виждам, че си горд, но аз няма да го пипна. 

Мечтата ми за любов и романтика се превърна в мечта да имам 10 имота и да съм записана в телефона на доста хора „Хазяйката“.