Звезден петъчен туитър

Последната седмица небесните новини бяха повече от тези, свързани с родните политици. То не бяха лунни затъмнения, то не бяха дронове, то не бяха падащи звезди…пъстроцветно и диво, точно като предстоящата Евровизия, която ще се проведе на родното Черноморие. Жалко за капарираните апартаменти в столицата за този период, но пък можем да поздравим собствениците на такива в Бургас! Ако през май идната година не станете милионери, то това няма кога да се случи! И макар в този период там една нощувка да се равнява на имение в Сен тропе, ние от агенция BulNews за поредна седмица сме ви подготвили нещо приятно, забавно и ... безплатно. Вярваме, че вече се досетихте какво е – нашият редовен петъчен туитър! 
Обещаваме този слънчев следобед да завали дъжд от хумор и забава! Вие трябва да направите само едно – настанете се удобно, сипете си любима напитка и се насладете! Понякога малките радости правят деня ни прекрасен! Точно заради това ние сме се погрижили да посрещнете уикенда с усмивка на лице! 
Приятно четене! 

Персеидите снощи бяха като заплатата – появяват се за малко и после изчезват безследно.

Дунавските комари са станали много хитри. Да не ги чуаш нощеска, кацат на края на кревата и от там пеша…

Една комшийка викаше:
„Жените имаме най-разнообразни желания след натеганье. Едни сакат брак и деца, други сакат обуща и кола, а трети – още един път!“.

-Ставай, сине, стига спа! Требва да одиме на вилата да вадиме картофите!
-4 заранта е! А и вила немаме!
-Като немаме не значи, че ни не требват картофи!

Свекърва - Майка на чудесен син, на който не му е провървяло с жената!

Някои брояха падащите звезди, други си брояха ракиите. И двете групи твърдят, че са видели много.

-Санде, ти що си кръстил кучето си Белчо, я гле – оно е кафяво!
-Твойта жена оти па са я кръстиле Добринка?

- Къде работиш?
- В Държавната администрация.
- А какво по точно?
- Честно брат, не знам!

Почивка, плаж, море. Дама пита мъж:
-Здравей! В отпуска ли си?
-Ааа, ми, болничен съм.

- Какво е мързел?
- Да посадиш картофи и да чакаш земетресение да ти ги извади.

Я лично ич не видим къ моа да са повиши  нивото на Дунава, без да тегли нов заем…

-Жена, кво има за яденье?
-ИКЕА сандвич!
-Къв е тоа сандвич?
-Сичко е у хладилника, само требва да си го сглобиш!

Таа заран станах рано. Направих закуска на мъжо ми, доде он спеше, изедох е и пак си легнах!

Двама колеги режисьори си говорят:
- Защо вашите актьори започнаха така лошо да играят любовни сцени?
- Защото всички се изпожениха.

Една баба притича през улицата на червено и беше блъсната от насрещен пешеходец.

Заведение. Влиза мъж и поръчва на сервитьора:
- Една водка и нещо по ваш вкус.
- Записвам - две водки...

Коги умреш, не знааш, че си умрел и не ти е тежко на тебе, а на другите. Същото е и коги си пиян на дзвер.

Мъж влаза у банята и заварва жени си да къпе 5 деца.
-Малии, какви са тия деца, ма? Нали имаме само 2?!
-Да, ама требва да разбера кои са наще!

Една мацка ми звъни на врата и вика:
-Събирам дарения да направим и у наше село басейн.
Е па дадох ѝ една чаша геранска вода.

Шотландия. Съпругата:
- Скъпи, трябва да отида до магазина, а съм си изпрала полата...
Съпругът:
- Вземи моята..

Погребение. След словото свещеникът пита вдовицата:
- Искаш ли да го целунеш преди да го вкараме?
Опечалената избухва в ридания:
- И той все така ми казвашeeeе...

Мъж са прибира у дома и заварва жена си у кревата с неговио приятел. Васи пищова и го гръми на место! Жена му станала от кревата и рекла:
-Абе ти у ред ли си, бе, Петре? Така ептем ша останеш без приятеле…

Коги събуждането сабале напомня реанимация, начи вече си на почивка, баце.

На прием с блок маса. Жената към съпруга:
-Абе, вече трети път тичаш до масата да си пълниш чинията! Не те ли е срам? 
-Не! Аз казвам, че е за теб!

-Какъв е този твой навик, да отговаряш на въпроса с въпрос?
-Аз ли бе?

След 10 години на острова, Робинзон Крузо си казал:
- Няма грозни жени!
След още 10 години тъжно си казал:
- И мъже също...

Казвам на дъщеря си:
- Когато остарея, не ме пращайте в старчески дом!
Отговорът уби:
– То и аз не исках да ходя на детска градина.

Заболя ме зъб! Ама не много, някъде около 200 евро!

-Колега, тизе нов ли си?
-Да, завършил съм ПРАВО!
-Тогива, зимай количката и ПРАВО на строежа!

Много ми е кеф некоя заран да почитам, ама немам ни фитнес гривна, ни смарт часовник!

Жената: 
- Искаш ли да чук@ш сладка мулатка?
Мъжът: 
- Разбира се!
Жената:
- Тогава ми дай пари за солариум!

Две приятелки у майчинство си приказват:
-Как е при вазе?
-Сичко е омазано у шоколад. А у вазе как е?
-Сичко е у същия цвет, ама мирише различно!

Най-романтичната ми връзка е с наднорменото ми тегло: постоянно мисля за него, чувствам го, понякога се разделяме, но съдбата ни събира отново.

Враца, у парка:
-Мое ли малко по-тихо, че имаме дете?
-Е па да сте внимавале! Ния ка немаме?

Жени, яжте си кво си сакате! Ако некой ви напрай забележка – изежте го и него!

Само истинските приятели могат да дойдат в дома ти, да отворят хладилника ти, да ти вземат кюфтета и да попитат: „Ти ще ядеш ли?“

Секи път, коги ида на ресторант, ми е най-болни, че не моа си изпия сока от салатата…

-Скъпа, край разделям се с тебе!
-Е, нали съм ти скъпа?
-Намерих си по-евтина!

Момче пита баща си.
-Тате, кои жени са най-верни? Брюнетките, блондинките или червенокосите?
-Побелелите, сине, побелелите.

- Не пишеш! Ми ако щеш пиши, бееее! Такива като тебе имам колкото щеш“, каза момиченцето на флумастера си.

Трудолюбието украсява човека, 
но мързелът съхранява младостта му.

В църквата:
-Венчает ся раб божи Иван и страх божи Гергина...

-Барман, повтори!
-Повтарям. На вересия не наливам!

Молех бог да ми изпрати правилната жена. И той ми прати толкова правилна, че вече за нищо не съм прав!

Жена нахлува в кабинета на гинеколога:
-Докторе, какво си ми написал тука в картона!!!
-Как какво? Писах "Здрава"! Вие какво искате?
-Ами, "малка" или поне, "Като на другите"!

Пожелах на бившата ми най-лошото… И познайте.. пак сме заедно.

Родителството е, когато чуваш мистериозно дишане зад себе си през нощта и се надяваш, че е призрак, а не детето ти, което отново става от леглото.

Жените изневеряват, защото търсят красиви емоции и истинска любов, а мъжете, защото са простаци.

АПИ поговорка:
На тънък асфалт, дълбоки дупки не стават!

Животът ме научи ако някой хвърли камък по мен, аз да хвърля по него роза, но без да я вадя от вазата.

В наше време,заедно с дипломата,трябва да дават и инструкция. Щото,много не знаят,какво да правят после!

Махмурлука е временно явление.Спомените за пиянските истории - вечни!

-Скъпа, недей да плачеш! Ето, изтрий си очите с портфейла ми!

Не си истинска жена, ако не можеш да извадиш щепсела на прахосмукачката, барабар с контакта от стената!

Получаването на още един комплект зъби би било много по-полезно на 35-годишна възраст, отколкото на 6-годишна възраст.

-Толкова искам да съм с теб ама....
-А какъв е проблема?
-Кво да правя с останалите!

Точно сега много, ама много ми се рине сняг!

-Началник, мое ли да ползвам платен отпуск?
-Нема проблеми! Плащаш и излазаш.

Ако сека заран ставаш у 6:00 и не се оплакваш – поздравления, ти не си добре!

Мойте комшии рано сабале и късно вечер слушат сръбско. Ич не ма интересува сакат ли да слушат или не сакат!

-Жена, кво си купи от Италия?
-Нови комплекти бельо, че старите на сички вече омръзнаха!