Мразовит петъчен туитър

Средата на януари сме и зимата не спира да ни създава проблеми. То студ, то сняг, то лед… Още не сме и преполовили сезона, а вече така си мечтаем за слънце и топлинка… 
Но понеже лятото е само в мечтите ни, затова трябва да си намерим други способи за стопляне на тялото и душата. Единият е да се обградим с топли хора. А другият – да си сипем едно винце! Всъщност едното не пречи на другото! А хубавото е, че имаме два дни почивка, през които да се топлим подобаващо!
Преди това обаче ви предлагаме да вдигнете градуса на настроението си с редовния туитър на агенция BulNews. Не топли, но поне помага да изтърпите последните минути от работния ден.

Снощи свалих коледната украска. Запях “накъдее душата ми избягаа”, щото от броката приличах леко на Аzис. И след като от нито една механа не проявиха интерес, си легнах.

Програмистът погледна млякото - 3% и го прибра обратно в хладилника:
- Не е готово още!

Борбата с корупцията в България е като риболова по Дискавъри ченъл. Хващат ги, снимат се с тях, а после ги пускат…

Упреква ме, че готвя повече за котката, отколкото за него. Как да му кажа, че аз готвя само за котката, а той дояжда?

Приятели играят на карти и единият все губи. Другите го утешават:
– Е, нали знаеш – ако не ти върви в хазарта, ще ти върви в любовта.
– Ама аз съм вече на 40 и не съм женен!
– Именно!

Най-логичното обяснение за съществуването на Кнежа е, че все някъде трябва да се измерват най-ниските температури.

-Тате, идиотите, това някакви животни ли са?
-Не бе мойто момче. Това са хора като нас с тебе!

Никога не правя една и съща грешка два пъти. Най малко 3-4 пъти!

Преди бягах от къщи, за да ходя на партита. Сега бягам от партита, за да си ида вкъщи. 

– Реших да започна нов живот.
– Спрял си пиенето?
– Е, не чак толкова нов...

„Мисля, че това нещо с „работата от вкъщи“ е невероятно глупаво. Семейството ми не е доволно от това.“
Йордан, 41 години, патологоанатом

Блондинки:
– Как се казва правилно? Иран или Ирак?
– Абе, аз съм го чувала и по двата начина.

Аз още не съм развалила елхата, те мартеници пуснали! Какъв е тоя зор, защо това напрежение?

Всяка жена има два проблема – излишните килограми и бившите гаджета. Каквото и да правиш, те винаги се връщат!

В магазина:
- Госпожо, ама тая банкнота е мокра...
- Че каква да е... моя знаеш ли колко рева докато ми я даде…

Седи си човек в кафенето, пуши и прави кръгчета от дима. Минава индианец и му казва: „Пич, внимавай какво говориш!“

-Скъпа, знаеш ли защо господ е направил първо мъжа и после жената?
-Защо?
-Защото не е искал някой да му дава акъл, как да го направи!

С приятелката ми търсим някой да свири на хармоника, докато правим с*кс. Моля да не пишат разни откачалки. Мерси!

Тя:
- Студ! Замръзнаха ми краката. Ти си виновен!
Той:
- Айде пак! Аз па к'во общо имам?
Тя:
- За тебе ги обръснах, бе...

Възпитателка в детска градина, пътувайки сутринта за работа, по навик загащи няколко човека в автобуса.

-    Иване, опела пали ли при -20?
-    Не знам, не се отваря.

Казват, че с всяко парченце шоколад се отдалечаваш с 1 м. от плажа. Поздрави от връх Еверест!

Най-хубаво излизам на снимките, на които ме няма.

-Абе, ти винаги чуваш това което ти се иска!
-Аха, шопска с ракия ще пия!

ЦРУ излезе с доклад, според който наркокартелите в Гренландия са на финалния стадий от създаването на ядрено оръжие...

Съдейки по изразите: "уморен съм като куче", "гладен съм като куче", "пребит съм като куче", да бъдеш най-добрия приятел на човека, не е лесно !

В Интернет пуснаха торта, от която не се пълнее. Можеш да я гледаш онлайн или да я изтеглиш на дисплея.

На първа среща:
- И още от началото да ти кажа. Спала съм с трима преди тебе!
- Ама, аз закъснях само с 20 минути!

Дебеличкият слой сланина около моята прекрасна фигура ме пази от студ, глад и разврат....

Мохамед Али правел лицеви опори, докато усети болка и още 10 броя. Аз така ям еклери.

По телефона:
- Скъпа, къде си?
- У нас съм, пера.
- Хайде като изпереш ела при мен, аз съм през три маси.

На света има много тайни, но една никога няма да узнаем. Защо солта, която е е на 450 милиона години, след като попадне в магазина, срокът ѝ на годност става две години?

Няма по-добър мъж от забравения!

-    Пешо, ти що се раздели с Мими?
-    Има много противен смях
-    Странно, не бях забелязал.
-    Е сигурно ти не си се събличал пред нея…

Що се отнася до пожеланията, освен здраве и щастие вмъквайте и акъл. Че се навъдиха много здрави и щастливи идиоти!

Аpple пуска собствен автомобил. Двигателят и зарядното ще се продават отделно.

Сутринта, докато подскачах от студ на спирката, спря някакъв автобус с ансамбъл по народни танци и ми предложиха работа.

Габровец се хвали:
-Имам страхотно куче. Всяка сутрин ми носи вестника в леглото!
-Голяма работа, че това го може всяко дресирано куче!
-Да, ама аз не съм абониран за нито един вестник!

Самотен ли си??? Никой не ти се обажда??? Подремни си през деня! И дори хора, които не познаваш, ще ти се обадят!!!!!

-    Иванчо, защо не беше на училище вчера?
-    Брат ми беше болен.
-    И?
-    Ами цял ден му карах колелото…

Едно нещо знам отлично – как да превърна 1000 евро в 1!

Да не дава Господ, да е такъв кучи студ навън, а ти да нямаш под ръка един топъл мъж да си метнеш на раменете...

Между приятелки:
- Защо красивите мъже понякога се женят за грозни жени?
- Аз не знам, но ти го питай твоя.

Стомахът е по-интелигентен от главата, щото когато е празен ти дава сигнали, а главата – не. 

Азклетий – древногръцки бог, покровител на пациентите по клинична пътека.

SMS: "Софче, искам да се върна при теб и децата. Отвори вратата на балкона, умрях от студ!"

-Тате, какво е сила на волята?
-Това е, да изпревариш на улицата красиво дупе и да се сдържиш да не се обърнеш за да не се разочароваш!

Някои подправки, сложени в ястието, напълно блокират вкуса, например, арсеник.

Попитаха 100 жени:
- Какво мразите най-много?
- Бавен интернет и бърз любовник!

Имате ярко изразена тъга, повишена тревожност, скрита депресия, хронична умора? Съветвам ви да се обърнете към бармана.

- По какво си приличат индианците и жените?
- Почнат ли много да се гримират, голям лов ще падне.

Хайку:
Прането на кокал и дизелът не пали.
Януари

Ако си вършите добре работата няма да ви дават повече пари, а повече работа. 

Като ми кажат „Спри да пушиш, мисли за бъдещето“… Аз като се замисля за бъдещето не само ми се пуши, ами започва и да ми се пие…

-    Г-н полицай, обувките ви са различни – една черна и една кафява. Защо не отидете до вкъщи да ги размените?
-    Ходих, и там са същите. 

Боже! Ами ако затворят всички магазини и трябва да ходим на лов? Аз дори не знам къде живеят кебапчетата!

На село на Радка техните винаги знаеха кога се прибира… щото да се прибереш от дискотека тихо с трактора не е лесна работа.

-    Как върви диетата?
-    Не много добре. За закуска ядох яйца. 
-    Бъркани?
-    Шоколадови…