Петъчен туитър в инфлация

Последната седмица в България се обсъжда само едно – колко висока е инфлацията и на каква цена се търгуват доматите по магазините. На фона на всички растящи проблеми обаче спадът в цените на горивата изключително много зарадва населението. И как иначе! С настъпването на астрономическото лято вече е официално обсъждането за това къде и кога ще се ходи на почивка. Според последни данни обаче в момента е малко по-евтино да платиш за 14 дни на тропически остров, отколкото да стигнеш до родното Черноморие за 7. Но пък нас българите стане ли дума за all inclusive цената не ни тревожи. 
И докато все още не сте стигнали до плажовете, а в края на работната седмица се препичате в офиса като нас, ви предлагаме да прочетете най-забавните лафчета от мрежата, които екипът на агенция BulNews събра специално за вас. Настанете се удобно, сипете си нещо студено за разхлада и оставете сериозните теми за понеделник! Приятно четене!

Инфлацията в България стигна ново ниво – вече и банкоматът ме пита: „Сигурен ли сте, че искате да теглите толкова малко?

-Нема да ти купа чипс! Стига яде тие боклуци, бе! – вика майка на детето си.
-Добре, недей. Ама като влезнеме у магазино, ше ти викам бабо!

Сергей умилено си спомня:
- Ееех, какви времена бяха преди да дойде Бойко ! Задружни, братски времена - братя Маргини, братя Галеви, батко и братко ! Нали така бе Догане?

НАП ще проверява всички българи, успели да си позволят почивка в България.

Човеко, де е проектирал пакетете с мокри кръпички, от които вадиш 1 и с нея излазат 4, требваше да отговара и за банкоматете...

Инфлацията е като роднина на гости – обещават, че е временна, а все не си тръгва.

Добро утро! Човек, ако ме види сутрин, ще реши, че съм лоша, защото не съм пила кафе. Но ако ме види следобед ще разбере, че не е от кафето…

Имам воля и мом отслабна, ма веднага ше тръгнат слухове, че немам кво да ям… 

Тя приличаше на чиста и невинна девойка с ангелско лице, но после си отвори устата и каза: „Ей, уй сплескан, имаш ли огинче?“.

На пазара:
-Бабо, абе много убав и ароматен джоджен продаваш, къде го береш?
-Епа он си расте до нужнико, синко…

-Гоше, един мандръса жена ти вънка, на дръвата…
-Они тия дръва не са мои.

Конфликт на грехове е, когато не можете да прелюбодействате поради лакомия.

-Тате, сакам домашен любимееец
-Нали миналата година имаше въшки, бе!

Толкова поскъпна всичко, че вече като видя промоция, се снимам с нея за спомен.

Бар на плажа. Бащата:
-Ама детето си поръча пастичка!
-Мали, извиняям са! Мене ми са чу мастичка…

-Докторе, боли ма кръста, коги са събуда сутрин…
-Ми събуждай са по обед!

Две приятелки:
- На кого трябва да прилича едно дете?
- Е, на бащата, разбира се.
- Глупачка си ти, Марче! Детето трябва да прилича на съпруга ти!

Вече не питаме „Колко струва?“, а „Колко беше вчера?“.

Нощеска усетих моя убавец да ма тупа по гъзерете – а улево, а у десно. Бех целата у надежди, а он накрая вика: „Те таа юбеница купувам, зрела е!“.

В магазина вече не купувам каквото ми се яде, а каквото още не е поскъпнало, докато стигна до касата.

Докторът каза, че тренировките ша ми добават години живот. И верно! Напрайх днеска дваесе клека и са чувствам като на 85 годин.

-Отче, обсебен съм. Некъв глас постянно ми нашепва кво да праа…
-Не си обсебен, чадо! Женен си!

-Тате, що секи ден едеме чушки, а комшията еде пържоли?
-Синко, не сме виновни, че си неа садил чушки!

У таа жега разбираш що жените у Африка одат само по герданчета…

„Да пътуваш, значи да живееш“ си казах язе и тръгнах за работа!

GPS навигацията в колата на блондинка:
- След 50 метра отбийте вляво и спрете да сляза!

Мънинко момченце звъни на вратата. Отвара са и оно вика:
-Чичо Ваньо, мама каза да ти кажем, че тати си отиде на село да вари рикия, а я отивам да ритам у училището.

Я разбирам, че е жега, ама жив човек да мирише на умрел, вече е кашмер!

-Айде да одиме за риба! Земал съм две шишета рикия, кебапчета, кюфтета, пържоли и бира.
-А въдици зема ли?
-Да бе, да ги затриеме!

Един врачанин намерил стара бутилка на язовиро и гледа вътре дух. Тръкал бутилката, тръкал – никъв дедов. Жулил час, два и накраа от бутилката се чул отегчен глас:
-А маани тапата, бее, уй…

На някои жени пудренето им е крайно недостатъчно. Трябва си шпакловка.

Видин! Чужденци са учат на български език. Преводачката ги кара да повтарат след нея:
-Тава е стол.
-Стоол.
-Тава е маса.
-Мааса.
-Тава е шише с ракия.
-Епа сиипи…

Руса жена отива на врачка и чука на вратата.
- Кой е? - пита екстрасенската.
- Егати и врачката! - казала жената и си тръгнала.

-Мите, пияницо мръсна, оставих ти бележка на масата да купиш кори за баница и буца сиренье, а ти ми се връщаш с кило водка и 10 бири!
-Ми пиши по-четливо, маа!

Почивка, хотел, бар до басейна. Мъж седи и натега от сабале:
-Извинявам са, басейно със сладка вода ли е?
-Сабале е със сладка, ама следобед не е!

-Госпожо, кък са справя сино ми у училище?
-Кък да ви кажем… Гледате ли овци?
-Не.
-Е, ша е добре да почнете!

Две приятелки си говорат:
-Ванче, Борко ма покани да ида с него за риба.
-Охо, направи си прическа, бий една контра на краката!
-Малии, а я цела заран копам чръве из дворо…

Сутрин! Всичко се буди, освен желанието му за работа!

В разгара на комшийска свада:
-Ей, изклесяк, ако не бех язе, сеги и деца немаше да имаш!

У фейсбук почна новият сезон на отпускарския албум: „Вижте ма и умрете от завист!“.

Началник, пускащ подчинените си по-рано от работа, е разбил не едно семейство!

Учителката: 
-    Гошо, днеска домашната работа ти е написана доста добре. Сигурен ли си, че никой не е помагал на баща ти?

Спим и сънувам, че съм на работа. Събуждам се и чудо – я верно съм на работа!

-Алоо, милицията ли е?
-Вече сме полиция, бабо.
-Ааа, убаво! Ами тогива запишете сигнал, че комшиите са на работа, а у тех влезнаа партизанье!

Мъж към продавачката у риболовен магазин:
-Тва силиконови примамки ли са?
-Простак такъв! Истински са ми!!!

Дедо викаше: „След пиянска вечер по-добре мъжо да са събуди до грозна жена, отколко до красив мъж!“.

- Скъпи, защо си тъжен?
- Искам да се отърва от този голям корем.
- Недей, че после ще видиш нещо, което е още по-тъжно...

- Какъв искаш да станеш, когато пораснеш?
- Тъпанар!
- И защо?!
- Всички казват: "Гледай го онзи тъпанар, каква кола кара"!

Разпитват заподозрян в полицията:
- Познат ли ви е този пистолет?
- Да, познат ми е.
- Ще си признаеш ти! И от къде ти е познат?
- Ами вече трети ден ми го показвате.

- Препоръчвам ви тази квартира! Хазяйката е много добра и взима само 200 лв...
- А ако не ползвам хазяйката?

Празна бутилка бира е като сутиен на простора. Най-хубавото го няма.

Жена към мъжа си:
- И защо трябваше да се напиеш още от заранта?
- Ами за да може довечера и двамата да ни боли глава!
- Как изкара отпуска?
- Както и на работа. Седиш, нищо не правиш и чакаш обяда.

- Моля за ръката на вашата дъщеря!
- Млади човече, пиете ли?
- Естествено, но нека първо да уредим работата!

Кафето е вълшебно питие! Колко народ е дошъл на този свят благодарение на поканата" Да пийнем по едно кафе!"

- Спартанци-и-и-и, довечера ще ядем в ада-а-а-а!...
- Гоше, стига си крещял така на децата! Ако не ти се идва на вечеря при мама, не идвай...

Гръцки хотелиер кълне друг:
- Дано ти дойдат 3 рейса българи и всичките с хладилни чанти и сандвичи!

Коги бех дете немаше пейнтбол. Тогива се целехме с камънье…

„Дали да не ида на работа?“ – помислих си я и не отидох.
-Нушке, кък кръстихте детето, ма?
-Наденица, на двете ѝ баби – Надя и Деница!

Дедо викаше: „След 50 годин не бъдете шашави да следите приема на вода. Само с апчетата пиате около 3 литра!“.