Морски петъчен туитър с мохито в ръка

Ето, че дойде дългоочакваният край на работната седмица и официално влизаме в най-отпускарския месец август. 
Морето не спира да ни зове, а голяма част от нас сме заложници на работата и нямаме търпение за одобрена молба за отсъствие. Рецептата от лекаря показва, че натрупаният стрес може да бъде излекуван само с поне месец на морето, а медикаментите за лечение са прости – спиртни напитки за отпускане. 
Разбира се, всичко би било прекрасно, ако можехме да си позволим толкова дълга почивка на фона на цените по Черноморието. Е, в крайна сметка, колкото-толкова!
Ако все още не сте избягали с 300 от работа и не сте излекували стреса, Ви съветваме да го направите в най-кратък срок. Дали на нашето Черноморие или зад граница, няма значение. Едно обаче е сигурно – коктейлът не е препоръчителен, а задължителен!
Един бонус съвет - заредете се с усмивка и не обръщайте внимание на тези няколко килца, които сваляхте от 1 януари! 
Нашият избор тази седмица е мохито, а преди да дадем газ към морето, Ви представяме редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews. 
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

Лятната почивка е тест за всяка връзка – ако оцелеете след 7 дни в една стая, всичко е наред.

В сръбски ресторант:
- Ние сме вегани. Не ядем животински продукти. Какво е най-добре да поръчаме?
- Такси!

– Гошко, ти кое стихотворение научи за края на учебната година?
– За татко и виното!
– Дей, не се сещам, кое е?
– Хубава си татковино!

Звъни телефонът на рецепцията в хотела.
- Портиерът ли е? Елате бързо! Тъща ми иска да скочи от прозореца на шестия етаж!
- Но аз какво мога да помогна?
- Вашият скапан прозорец не може да се отвори!

Жена се мери на кантара.
- Скъпи, свалих 3 кг.
- А пусна ли водата след това?

Таа годин бхме на почивка у един хотел, къде хавлиениете кърпи беха толко меки и пухкави, че едвам си затворихме куфарите на тръганье!

Любовта е като плажа – ако си намерил добро място, не го отстъпваш.

– Да знааш, моя мъж е много сръчен, с едно шише и два кабела ми напрай нощна лампа!
– Малии, а моя убавец, с едно шише и две чаши, ми напрай близнаци!

Утрото е по-мъдро от вечерта, за това заран не ни се оди на работа!

Жена избира балатум у магазина:
-Здравейте, требва ми нещо здраво, не много марково, за детска стая.
-А колко деца имате?
-Четири.
-Съвет от мене – направо асфалтирайте.

Двойките на море имат два режима – "обичам те" и "не ми пръскай хавлията с пясък".

Лордът видял селянин досущ приличащ на него:
- Случайно майка ти да е била камериерка на баща ми?
- Не! Баща ми беше коняр на баща ви.

Дедо викаше:“Псувайте винаги с най-добри чувства, да не обидите ората!“.

Майчинско сравнение:
-Лош!
-Много лош!
-Най-лош!
-Същият кат баща си!

Дойде време разделно! Ботуши за жената или гуми за колата...

На плажа най-горещо не е слънцето, а спорът къде да се сложи чадърът.

Мачката ми така бега таа заран, се едно она закъснева за работа, а я само ѝ се мотам у краката…

Мъж гледа жена си как се пръска с лак за коса и вика:
-Оу, нема смисъл да абиш Райд-а. Твоите бръмбаре са безсмъртни!

Баща към дъщеря си:
-Дъще, време ти а да са задомиш и да намериш некой тъпанар! Ако не знааш кък, питай маки си!

-Дедо попе, сакам да се изповядам.
-Девойче, нали идва таа заран?
-Има актуализация, дедо попе!

Шефът:
-Какво прави днес до обед?
-Ами кък кво… Пих кафе, пуших цигари… с две думи – работа та пушек са дига!

Здравио сън не само удължава живота, ма и съкращава работнио ден.

По БТВ дадоха статистика, че българинът пиел средно по 6 литра вино на година. Я сакам да питам БТВ, таа статистика на деца от 2-5 години ли сте я правиле или я не пием 364 дни?

Дедо викаше: „Мъжете са раждат между женските бедра и цел живот са мъчат да са върнат пак там, щото у дома си е най-убаво!“.

Една баба разправа на друга:
-Маро, ти знааш ли кво е да ти падне бумеранг у градината, ма? Тва нема изфръганье!

Северозападна двойка на морето:
-Що не спасихте жена си като са давеше?
-Ек, байо, я не съм и разбрал, че са дави, що она си са дереши кат обикновено!

-Алоо, Пешо, додеа ли работниците за покриво?
-Дойдоа, ама от целата бригада, май само тонколонката работа!

Учителката:
-Деца, какви искате да станете като пораснете?
Янка: - Докторка!
Гошко: - Пилот!
Мая: - Майка!
Ванчо: - Госпожо, я ша помогна на Мая да стане майка!

-Скъпи, ти предупреди ли родителете си, че я съм малко шашава?
-Казах, че не си като другите, ма у детайле не съм изпадал.

Вчера спираа тока. Прекарааме 2 часа без интернет. Поприказвааме си с жената. Оказа са, че е с 2 годин по-млада от мене и неа па ча толко лош човек!

-Къде си, бе?
-Па у деветио кръг на Ада…
-Ее, убаво, ама а като излезнеш от работи ми са обади.

Бащата на Петърчо доде му управа играчката, я троши… Мъненкио от там: „Еба ли ѝ мамата, бе тате?“.

Три признака, че си здрав човек – винаги ти са еде, винаги ти са спи, винаги ти са не оди на работа.

Ако любовта на мъжете минаваше през стомаха, они щеа да са женат за лелките у стола!
-Пияницоо, кво падна от кревато таа нощ?
-Чорапете ми!
-Що изклюскаа толко силно?
-Що ги не бех събул…

Коги беаме на по 20 годин си мислееме, че ората на по 35-40 годин са сериозни и нормални…

Убавица е мамо, ама на секи сок му вика „разредител“…

-Абе, маки ми, моа ли да идем на кино със Сашко?
-Идете, бе мамо, она целата държава отиде на кино, па виа да не моате…

Съдо у Враца:
-Къ разбрахте, че тва са крадци, а не са работниците у складо?
-Първо си рекох, че са работниците, ама после видех колко бръже товарат, са усъмних!

Тва па дечорлигата са много неблагодарно нещо! Ти му помагаш да си изеде шоколадо, а то реве та са къса…

Мама каза, че ако са татуирам, да са маиням от дом… Тате каза, че такъв шанс редко са пада и са татуира целио!

-Ванче, на кой са а метнало детето?
-Същия е кат баща си, ма! Заапе ли шишето, доде са не усере, не заспива.

-Вчера ходих във Враца, да се запозная с родителите на моята приятелка.
-И кво стана?
-Приеха ме като роден син, дори баща ѝ ме би два пъти…

-Коя е най-запомнящата се фраза, къде са ви казвали след мандръсанье?
-Ах, твойта семка! А да видиме, друг път дали че краднеш нафта!

Има такава легенда, че много рано сабале и много късно вечер стените са по-меки за бормашината.

Стюардесата влаза у пилотската кабина и пилотите я питат:
-Е, как е отзад?
-А, бе, първо боли, ама после се свиква!

-Тате, мен кой ма донесе?
-Щръкело, сине.
-Малеее, тате, ти сичко ли мандръсаш?

-Извинете, кога ще е готова поръчката ни?
-Миии, не знам точно.
-Кажете грубо.
-Не знам, да ти го турим!