Петъчен туитър с дебат

Изпращаме една изтощителна следизборна седмица, за да посрещнем един балотажен уикенд… А с него успешно ще изпратим изборния сезон, но само за малко... Вече станаха ясни няколко неща – зимата чука на вратата, дроновете също, а пък дебатът между потенциалните ни президенти е достоен да влезе в учебниците по история! Има обаче още едно нещо, което пристигна със замах и това е редовният петъчен туитър на агенция BulNews! 
Както винаги – той обещава да бъде взривоопасен и изпълнен с много смях! Настанете се удобно и четете на воля! 

След дебата чак на Гюров и Кандев им идва да гласуват за Йотова. 

Снощи нямаше дебат, а открит урок на Илияна Йотова по политика и държавническо поведение.

Днес нямам много време да следя фийда. Стана ли ясно коя е тази болест, която не позволява на детето да се храни от друг, освен от баща му?

-    Ех, какви големи крака имаш Венци, обуща не моем да ти намерим?! 
-    Одех на село бос и пораснаа! 
-    По-добре без гащи да беше одил! 

Бабички питат мънинко дете пред блока: 
-    Ти чии син си, бе? 
-    Ааа, и ниа с тате не знаем, а па мама неще да ни каже. 

Сбрале са приятелки семейства на купон. Единио мъж са пофалил: 
-    У дома я съм пръва цигулка! 
А жена му са обидила: 
-    Ти недей много да знааш, ми кажи кой ти е диригенто! 

Едно време немаше психолози…имаат ти два шамаре зади врато и ти врънат фабричните настройки! 

Що покрай катаджиите требва да са минава бавно? Оти они са като малките дечорлига, не знааш коги ша изтичат изтичат изведнъж пред колата! 

-    Вчера одих на сватба. 
-    И как мина? 
-    Яденье, пиенье на корем…даже и некаква халка ми подариа…

Питат един дедо у Северозападо: 
-    Къ доживехте до сто годин? 
-    С много мъки. Цел живот са мъча да запра пиеньето, цигарите и жените…
Сашко си обува гумените ботушки, а маки му вика: 
-    Саше, вънка е сухо, нема кал…
-    Я ша си намера! 

Малко съм обръкан. Заран е зима! Следобед е лето! У Лидъло е Хелоуин, а у Пепко е Коледа… 

Пущам си снощи да гледам телевизия и оп, Колтуклиева, пущам друг канал оп, она па лежи нещо…я ма беше страх да си пущим порно, да не лежи и там некъде…

Ако сека заран пиете сок от куркума, лимон и два моркова след два месеца ша е Нова Годин! 

Северозападна поговорка: „По-добре да едеш лоша манджа, отколкото убав бой!“

Това ковид разсипа ората, ей! Снощи минавам през парко и гледам двама си бият ваксини…

Заран требва да сте много внимателни. Едно грешно заврътане – и не мое да ви събудат до обед! 

Унуците питаха баба си, кък е живела… Она им сбра телефоните и ги прати да копат у градината! 

„Е*ал съм го“ – последната ми мисъл, коги зимам важно решение у живото! 

Вечер, 23 часа, майка и син си приказват. 
-    Сине, кък мина срещата с тва момиче? 
-    Много добре, мамо! От другата стая бащата вика: 
-    Много е добре коги се прибереш сабале. 

Сабале звъни телефона: 
-    Добро утро. Обаждаме се от банката. Преди десет дена, Ви пратихме най-новата ни банкова карта. Ще я ползвате ли? 
-    Ооо, да, я вече е ползвам. 
-    Но тя не е активирана! Как я ползвате? 
-    С неа чистим сабале леда от стъклото на колата…

Сека една баба познава поне един човек, къде е седел на цимента или потен е пил студена вода и е умрел! 

-    Дедо попе, намерих банкнота от 500 евро. 
-    И кво напрай, чадо? 
-    Еее, кък Христос е направил. 
-    Върна ли ги? 
-    Ми, превърнах ги у 200 кила вино. 

Един комшия викаше: „Най-мощните тонколони имат ората, къде слушат най-кофти музика!“ 

-    Сине, кво сакаш за Коледа. 
-    Една кукла Барби, тате. 
-    Ей, не ма карай да та лежим. Мъж си, сакай нещо от железо, да фръга оген и пушек. 
-    Тогива маша за коса. 

-    Тате, тате, що коги пиаш рикия, си затвараш очите? 
-    Що обещах на онна гад маки ти да не поглеждам пиенье!

-Дъще, сигурна ли си, че гаджето ти е порядъчно?
-Разбира се, работи, спортува, не пие, не пуши, има си жена и дете!

Толкова е приятно когато те ценят! Сутринта жената ме пита:
-Супа ще ядеш ли или да я дам на кучето? 
Толкова се радвам, че пита първо мен!

Въпрос до радио Ереван:
- Що е то свестен мъж?
- Свестен мъж е този, който дава жена си за пример на всичките си любовници.

-Кольо, Стойчо те търсеше да цепите дърва.
-Стойчо!? Ам чи, те са на парно, ма! Освен това аз му дължа 100 лева от три години. Той каза ли, че ме вика да цепим дърва?
-Не. Носеше една брадва.
Инструктор по голф обяснява на богата дама по време на първия ѝ урок:
- Трябва да държите стика така, както държите члена на вашия съпруг.
Тя поема стика и удря топката.
- Чудесен удар! А сега извадете стика от устата си, хванете го с ръце и да продължим урока.

– Мамо, айфон-ът минава ли автоматично на зимно часово време?
– За тeзи пари трябва да минава из целия апартамент и да сверява, и другите часовници.

Дойде време разделно-ботуши за жената или гуми за колата!

-Елена, кажи ми...ние, с теб... какви сме? Гаджета или просто приятели?..
- А, ти какво искаш?
- АУДИ А8

Свекървата е като Нова година-искаш, не искаш, тя идва.

– Как е положението, Джеймс?
Изборен ден, сър.
– И върви ли вотът, Джеймс?
— Ниска избирателна активност, сър.
- Какво искаш да кажеш, Джеймс?
– Машинното гласуване затруднява покойниците, сър.

-Отче, елате да наръсите светена вода в дома ми, за да прогоните злото оттам!
-А вие после къде ще живеете, госпожо?

-Двуелементна сочна част от женското тяло? С пет букви.
-Хоризонтално или отвесно?
- Вчера ми откраднаха куфара...
- Ходи ли в полицията?
- Ходих! Не са те...

Това което не те убива, мрънка та се къса...

Ако някой много си хвали комшиите, значи си продава апартамента…