Великденски петъчен туитър

Ето, че отново е петък, но този път е Разпети. Това означава, че страстната седмица е към края си, но пък това не бива да ни натъжава, а точно обратното, тъй като остават броени часове до голямото чукане. С яйца, разбира се!
Въпреки че за някои хора петъкът дойде още в сряда, ние от BulNews все още сме стриктно зад бюрата си и сме подготвили за вас редовната доза хумор. Сипете си чаша вино в цвета на първото боядисано яйце и се насладете на най-смешното от социалната мрежа, подбрано специално за вас от екипа ни.
Запазваме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене!

Защо в богатите държави Христос възкръсва една седмица по-рано?!?

Възраст - когато можеш да умреш не само за жена,но и на нея!

Според Фън Шуй, по време на Празниците кантарът трябва да бъде сложен пред хладилника.

На политически диспут още с излизането си на подиума опонентите започват с пререкания:
- Ти си голям лъжец!
- А ти си мошеник!
Намесва се водещият на диспута:
- След като участниците се представиха пред вас, нека да продължим с въпросите!

Поради силният вятър, републиканското първенство по парашутизъм премина в ЕВРОПЕЙСКО!

Негърка си купува чорапогащник. Продавачката пита:
- Черен или прозрачен?
- Все едно.

Из чата :
- Христос Воскресе!
- Да не е фейк нюз?

Всеки път, когато се опитам да се храня здравословно, идва или Великден, или Коледа, или петък, или вторник... и всичко се прецаква!

След цял тежък труд двама евреи си говорят на връщане към концлагера:
- Май ще ядем карамел, усмихва се единият.
- Надявай се. Горят диабетиците, казал приятелят му.

Мъж седи в кенефа със запек. Жена му минава и гаси лампата без да знае, че е вътре. От кенефа се чува:
- Аъъъъуууоооиииии!
Тя святка и вика:
- Какво стана, бе?
- Охххх, помислих, че са ми изхвръкнали очите.

- Аз съм духът от лампата и ще ти изпълня 5 желания.
- Не са ли 3? 
- Обикновено са 3, но ми изглеждаш малко шматка...

След Чернобил едно дете казва на майка си:
- Мамо, растат ми цици!
Майката отговаря:
- Дреме ми на кура!

Яйцата попаднат ли в женски ръце, всеки ден е Великден...

Пиян мъж се прибира, подпира се на вратата и пита жена си: 
- Я познай колко жъба имам? 
- 28 - казва жена му. 
- Позна.  А сега познай в коя ръка са?

Валериана е странно нещо. Разреден с вода успокоява, а със спирт утешава.

- Обичам те!
- А мъжът ти?
- Не бъди глупав, мъжът ми не те обича.

При гледачка:
- Доколкото виждам, мъжът ти скоро ще умре.
- Това знам, ама ме интересува дали полицията ще разследва?

Друсан обикаля около църквата на Великден. Отчето се обръща към него:
- Христос Воскресе, чадо!
- Чух, брат, страшна работа...

Индианец долепя ухо до земята, а после казва:
– Скоро от тук са минали бизони.
– Как разбра?
– Виж, цялото ми ухо е в лайна.

... песента беше толкова хубава, че съседите викнаха полиция, за да могат да я послушат и полицаите...

Закусвай като цар. Обядвай като цар. Вечеряй като цар. 
И помни - ти не си дебел. 
Ти си цар...

Мъж и жена гледат "Стани богат". Жената е в добро настроение и иска секс. Мъжът обаче нещо не искал. Тя му се натиска - той не ще. 
- Това окончателния ти отговор ли е? 
- Да. 
Жената: 
- Тогава ми остава "Обади се на приятел"!

Тайната на вкусната вечеря е да не си обядвал.

Днес получих съобщение в месинджър:
- Живея срещу теб. Да се запознаем?
Отговорих:
- Аз живея срещу моргата, такива запознанства ме плашат...

- Бабо, много ли обичаш цветята?
- Да, мила, защо?
- Тате каза, че скоро ще гушнеш букета.

Помолих жена ми тази вечер да се облече като медицинска сестра , за да изпълня старата си мечта - да отмъстя на цялата ни медицина.

Един от законите на Мърфи: 
Можете да чакате един час в кабинета на лекаря, който е излязъл за малко, но той ще се върне точно в момента, в който решите да преслушате топките си със стетоскоп.

- Мамо, тате, какво е минет? - пита малкият Гошко.
Майката:
- Това е когато лапаш пишки...
ПЛЯЯЯС - отнася шамар от мъжа си:
- Това е когато ти лапат пишката, син възпитаваш, ма!

Семеен мъж към жена си:
- Скъпа, исках да ти купя цветя, но цветарският магазин беше затворен, затова съм ти взел бирички.

Вчера исках да удавя всичките си проблеми, но жената отказа да влезе във водата!

Честит Имен Ден на всички, които носят името Гертруда!
(От герой на труда).

Ако децата на съседите вдигат много шум, кажете им през стената, че сте гном, който живее в контактите и трябва да ви хранят с пирони.

Госпожице, имате прекрасен грим! Не ви ли е горещо под него?

- Здравейте, казвам се Алексей. Дълго време имах ужасна зависимост: не можех да не се мия поне по два пъти на ден. Но преодолях тази зависимост и вече две години съм чист.

Господ най-много обича атеистите, защото те изобщо не го занимават с проблемите си.

Днес ще празнувам месец май!
Май ще сготвя...май ще чистя...май ще си лежа...

-Марчо, как се нарича денят след Гергьовден?
-Мълчанието на агнетата...