Петъчен туитър с нов късмет

Нова година - нов късмет, е казал мъдрецът. На това се надяваме всички, в очакване 2022 г. да ни донесе повече щастие, по-малко премеждия и да сбъдне мечтите ни. Разбира се, понякога го мислим твърде много, а петъчно е хубаво да му отпуснем края и да се отдадем на заслужена почивка през уикенда. За по-кротките особи тя вероятно е релакс вкъщи, а за купонджиите  - лудо парти и спиртни напитки. Ако сте от вторите – Наздраве!
Преди петък вечер да започне официално, вдигнете настроението с редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews!
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

Помня как събрах 200 лайка за един ден.
Славата едва не ме погуби.

Всеки ден ми е Йордановден, щото като се събудя първо се хващам за кръста…

В метрото, плътно прилепени, стоят младеж, девойка и баба…
Младежът намига на момичето:
- Извратеняк , к’во ми намигаш бе?
- Ми от десет минути ми опипваш пакета ма!
Бабата :
- Ми … аз просто исках да се запознаете…

Ако беше Sofia Open, Бойко щеше да вземе лично Джокович от летището, да пуснат лайф и да слушат “Луда по тебе” в джипката.

Как така трети януари?!!
А първи и втори... къде са..?

- Жена, на к’ва програма да пущим пералнята?
- К’во пише на тениската?
- MILE KITIC..

- Ало, 957-54-78 ли е? 
- Не. 
- Тогава защо вдигаш бе?

- Миме, кaк тaкa зaбременя бе, мaмо? 
- Aми, не искaх дa си рaзмaжa червилото.

Заболя ме зъб.. Чудя се дали да ида на зъболекар, или на математик.

Мисля да си отворя ресторант. Чудя се само за името още. Да ли да е "Маскирания готвач" или "Под ваксините" Моля за помощ.

След мащабно проучване на Кама Сутра, се оказало, че най-предпочитана поза според жените е "хайде утре".

Вчера се прозях в сексшопа и за малко да ме купи някакъв извратеняк!

- Може ли да пробвам тази рокля на витрината? 
- Може, но имаме и пробна.

Домакинята: 
- Колко жалко, че най-после си тръгвате!

Бабичка, опитвайки се да яде в суши бар с клечки, оплете три пуловера.

Не обвинявайте празниците - бяхте дебели и преди тях!

Към радио Ереван: 
- Какво е глобализация? 
- Това е, когато китайци пътуват до Италия, да си купуват дрехи, произведени в Китай.

Скъпи, аз нали съм идеална! 
- Мила, ти си нещо повече! 
- Колко повече? 
- 50 килограма!

Американското посолство отговори на Слави Трифонов, че визите ще паднат, когато македонския космонавт се върне от космоса. 

Съвет към дамите: Ако искате да накарате мъжа си да ви купи нова дреха, качете се на табуретката и изрецитирайте с чувство следното: "Ще изляза сред полето гола, нека мечка да ме изяде, щом това прекрасно тяло няма какво да облече".

Най-хубавата част от секса за мъжете е хваленето… 

Чък Норис утешава плачещия Джеймс Бонд по телефона: 
- "Успокой се, Джеймс, пак ще ти дойде времето...  Кажи ми пак как се казваше този негодник!"
От телефонната слушалка приглушено се чува треперещ глас:
- "Киро... Просто Киро".

- Мишо, като се наведа виждат ли се гащичките ми?
- Не се виждат. Но ти обуй някакви за всеки случай...

Всички ѝ казваха като малка, че ще направи нещо голямо като порасне, но никой и не предполагаше, че това ще е гъз.

Истинският Джентълмен винаги ще подаде ръка на слизаща от него Дама.

Всяка може да яде еротично банан, но аз търся да сърба, секси - люта шкембе чорба!

- Сега ще ти покажа какво е огнен мъж, скъпа! - мърморех аз, докато сипвах чили върху презерватива…

- Вашите очи ме подлудяват!
- А още не си ми видял гъза...

Мимето си бръснеше бикини зоната, използвайки камерата на телефона… Когато по екрана заплуваха сърчица, тя заподозря нещо нередно!

- Скъпи, имам две чертички на теста!
- Ура, ще ставам баща?
- Я са вземи в ръце бе! Коя година сме? Това е бърз тест за ковид!

Ей, ама как само растат цените! Добре, че инфлацията е ниска. Иначе щяхме да изпукаме от глад!

- Как минаха новогодишните празници?
- Ми те не са минали още! Дойдаха вкъщи, и не искат да си тръгват!

Джокович вече е основен фаворит на Australian Closed.

Темата на днешния семинар:
"Възстановяване на репутацията на деловата жена, след новогодишния банкет!"

Накратко за стадиите в отношенията:
1. Аххх, той ми подари страхотни обеци!
2. Ахх, той ми купи жестоки ботуши!
3. Ние ми купихме кола…

Живял си в рая Адам. Бил сам самичък на света. И му казал Бог:
- Ще ти дам жена - Ева...
Така се родили фразите "Да не дава Господ!" и "Пази, Боже!"

А знаете ли каква е разликата между патка и гъска? Не може да ти ударят една гъска!!!

В Колумбия децата се зарадвали на снега и си направили снежен човек. Полицията го оценила на 25 милиона долара!

Млада булка отива разплакана при майка си.
- Той ми каза,да вървя по дяволите!
- И ти идваш точно при мен?!?

Табела на мъжки нудистки плаж в Анадола:
“Ако се печете по корем - обезателно ще изгорите!“

Когато пикае в мивката, истинският Джентълмен винаги отмества немитите чинии встрани.

Купих си табуретка от онлайн магазин.
И сега Google постоянно ми предлага сапун и въже...

Някой написа в нета "Мисленето е вредно!"
и народа се юрна да живее здравословно...

Новост в секс магазините:
Надувна вуду кукла! Сега можете да мушнете във вашия враг, не само игла!

Само умния човек е способен на различни глупости. На глупавия, не му стига акъла за това!

Тъкмо реших , че съм видяла всичко в тоя живот и тряс - дамска превръзка с 49 билки…

Мъжът е като духът от лампата. За да почне да изпълнява желания, трябва добре да му потъркаш фитила!

Какво е село? Село е онова място, където кокошките, ходят сурови по улицата!

Как посрещна новата година?
- Има какво да си спомням. А ти?
- По-добре да не си спомням!

Платих си сметката за газ.
Нямам търпение да си разглобя радиаторите.
Сигурно ще потече синьо „Johnie“.

През нощта прескочих набързо до хладилника, докато всички спят. Наредих се трета…

Аз не търкам билетчета,играя само на сигурно.
- Как?
- Купувам си зрънчо с играчка...

"Общото между пенисът и лъжицата е, че по етикет не бива да докосват зъбите" (Джакомо Казанова, Венеция-1753 г.)

Избрахте ли си вече коя диета да спазвате тази година, че аз още се колебая и събирам идеи… 

В данъчното:
- Господине, декларирали сте 500 000 лева приходи за изминалата година, а разходите ви по наши изчисления, надхвърлят 1 000 000 лв...как ще обясните това ???
- Ами, как...ето, виждате...не мога да свържа двата края...!!!

Само истински приятел може да те довлече сутринта на първи януари до петия етаж вкъщи и да те предаде в ръцете на жена ти, независимо че ти живееш на четвъртия и не си женен...